2017年3月09日下午三点，我的奶奶走了，心梗猝死，我四点接到了电话，正在500公里外上着《商业银行》这门课。
2017年3月28日早上八点，我的爷爷也走了，肺衰竭，我握着他的手，在他的面前回忆起和他相处的一些事情和哭泣。
今天，2017年12月19日，天气好冷，我在广州的从化，温度去到了零下，我怕我忘记他们死去的事情，于是字字写下，以免我回头在人群中找寻他们。
正月初四，我刚下班回到宿舍，听到电话，爷爷病危，已经在ICU。我定了那天晚上最早的一班车，凌晨12点，我在空唠唠的候车厅祈祷，祈祷爷爷不要死。回到家，已经是早上6点，但是街道上还是一个人都没有，我问了几个护士才找到ICU门口，但是不能开门，要等到探望时间才能进去，我就在外面等，等到中午11点，中途接了一个 奶奶的电话，全程忍着不哭，告诉奶奶我不冷。11点正，我穿着防细菌服带着口罩出现在你面前，你嘴巴插满了管，一句话都讲不了，我哭了，因为你哭了。
从那天开始我辞了工作开始每天往医院跑，奶奶也在我们的陪伴下变得开心一点，我总是和你开着小时候的玩笑，你开始固执，不肯吃东西，我骂你，边哭边骂，我问你你不要我了吗？你点了头。
到现在，我才知道，你那不是气话，你现在真的不要我了。
正月十五，元宵节，我在家给爷爷喂药，剪指甲，刮胡子，洗裤子，擦背，和他瞎聊，用尽全部方法让他笑，但是他真的没有再笑过了，直到他离去。
整一个正月，我都留在家，和奶奶干干农活，照顾爷爷。
二月，开学了，奶奶送我上车，我不敢回头，六个小时之后，我离他们几百公里远，一个月之后，我离他们一辈子那么远。
回到学校之后，家里的大人也开始着手爷爷的后事，凑钱，找墓地，买寿衣，和邻里打好招呼，我的奶奶也参与其中，所以我问我的父亲，为什么要这样，他说因为人要走了，我问奶奶，她只有哭。我确实做了逃兵，在大家在做好离别的准备的时候，我还痴心妄想的想着下次买好吃的给爷爷，在他脸上亲吻，然后让他害羞大笑。
2017年3月09日下午三点，我却听到奶奶离去的电话，500公里，六小时，我觉得我的天塌了下来，回到家，奶奶被人穿上我从来都没有见过的衣服，睡在大厅的地上，身上只盖着红纸，我问她你冷不冷，她没有回答我，也没有像往常那样煲好汤和 饭给我吃，也不会拿着小鞭子在门口等我，我想大哭，但是一门之隔的房间，我的爷爷正在里面休息，他不知道陪伴他60多年的人比他先走了，我不能哭。在看着死掉的奶奶，我不能哭，因为爷爷也快要死掉了，我只能冲进房间把爷爷抱住，告诉他我回来了，因为老年痴呆，他一点也不惊讶，也不问我为什么回来，只是跟我说他想死，不要给药你吃了，我说，我只有你了你也要走吗，他说，走。
第二天，把爷爷送进医院，家里来了好多人，他们都哭，哭完就吃饭，有说有笑的，说的都是有关于我的奶奶的生前 的事。
晚上，哀鸣 的笛子吹起，从来不叫奶奶为母亲的大伯哭着叫母亲，我的父亲全程头都不抬，在低声呜咽，我的叔伯大哥们在一根一根烟接着抽，我的学医的妹妹在医院照顾爷爷回到时，大哭着奶奶死了真的死了，爷爷也刚进了ICU，我怎么办啊怎么办啊、、、她一直在重复着这些绝望，最终父亲大声哭了出来，我们姐弟几个抱着父亲，哭成了一堆，周围无人不动容。
笛子，大锣，闹了一个晚上，天亮了，我们就坐上了去殡仪馆 的车上，头上缠上符合我们位置的孝帽。我的父辈都带上了用麻编制成的帽子，肩上放着一个木棍，作为孙子，我们头上被类似蚊帐的东西缠上，不能披头散发，不能穿艳丽的衣服，曾孙的那几个小孩，则带上彤红的小帽，在一旁打闹，因为他们根本记不住死掉的那个人曾经抱着他们亲吻着他们爱着他们。
奶奶被装进棺材的时候，我跪在地上，天下着小雨，很冷，很多人来看，也很多人哭，我哭到肚子痛，但是不及我的心痛。
殡仪馆，好多死者家属，一堆堆的，好多绝望，连空气都是令人讶异的，我知道，奶奶进去那个炉子之后，这个世间就再也不会有奶奶了。
我在门口等，我不想看到面目全非的她，我想记住的是她凶我打我教育我担心我的模样，而不是一堆白骨。门口，我算了一下，我6岁妈妈把我从深圳送回老家，到2017年我23岁，奶奶养育我17年，如今我在门口等她成为一堆白骨，一声阿奶便无人在应。
我曾经怨恨我的父母，为什么生我而不养我；我曾经也怨恨我的祖父母，为什么在我有所作为的时候你们已经垂暮；我曾经最怨恨的是祖父母对我重如山的爱，不能报答的爱，给了爱了你们撒手罢了，我却一世哭泣。
回到空荡荡的家，我便开始了天天跑医院的日子，每天半个小时的探望，我活得有多绝望，父亲自是不会明白，何况整日赌博的母亲。
那天，医生说，要接回去了，怕是没意义了。
那天，爷爷哭着点头，我知道，他也想回家。
可是我知道回家的意义，我不敢喘气，我也不敢哭泣，我不想这个离别来的那么快，但是，医生、爷爷、大伯、父亲、、、他们都疯了，竟然说回家。
2017年3月23日晚上九点，爷爷坐着医院的车回到家，按照习俗，将走的爷爷应该睡在上，以防死在床上。我和妹妹坚决反对，但是不出两个小时，爷爷口出了好多白泡，我很害怕，便同意了爷爷睡在地上的决议，我坐在他的旁边，他睡在那里，紧紧捉着我的手，我一直在和他聊天，边聊便哭，边聊边哭，他也哭，哭完就看着我，话讲不了，把我和妹妹的手握在一起，意在要好好在一起，不争不吵。
2017年3月24号，晚上，已经讲不了话的他叫了我的名字，叫了我父亲的名字。
2017年3月25号，七点半一直在叫他他睡得好沉，眼皮想抬起来，但是尝试了好多次，都没有成功，我知道，他想说再见，我便轻声在耳边跟他说，好好走，我会照顾好我的兄弟姐妹和自己的了。
八点，我被大人拉开，他睁开眼睛看了一下周围的人，点一下头，就走了。
九十终寿。
爷爷的葬礼很简单的走了一下过场，因为习俗，一家一年不可举办两次丧事，他的仪式留在了今年旧历12月25日。
2000年，我回到他们身边，读书，一日三餐，去河里玩水，弹波珠，偷果子，结群打架，叛逆期，来月经，初中寄宿，成为周边唯一一个高中生大学生。
如今，2017年12月19日，写论文，拍毕业照，拍拖，穿好看的裙子，就职，工资卡里打进来的第一笔以工资为抬头的钱，还有这一堆铭记一生的告别。
我懂得的尽是些偏僻的人生，我想世间死了祖父，就没有再同情我的人了，世间死了祖父，剩下的尽是些凶残的人。
我饮了酒，回想，幻想
以后我必须不要家，到广大的人群中去，但我在玫瑰树下颤梀了，但人群中没有我的祖父。
所以我哭着，整个祖父死的时候我哭着。——萧红
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