暴躁

假期的末尾，很暴躁。自己一堆没有解决和想清楚的问题，家里看着一堆需要支持的人，以及自己感觉必须要去做去面对的事。

于是开始责怪，从最安全的选择余地最少的开始。用仅有的余力辨识出生气以及对方并无法做什么，现在只能靠自己。强撑的结果是，伤害别人。虽然稍微弥补了下，还是感觉伤到了。的确像儿子说的，我会找个东西拼命的攻击他。想要怪罪又何患无辞呢？

安顿了下有点气力了，的确我要么尊重要么努力一把打压，试图让你反省。可其实两者都无效，更有效的或者是安顿好自己有力气了再参与。对于妹妹的参与好得多，但也受伤得多，她全然防御的拒绝和臭脸。好吧，我的确没有那么多能量，你自顾自吧。她很抗拒，连主动要帮助的你也是热脸贴冷屁股。以后也尊重自己的感受，不求助，不帮助。她有她的人生，尊重别人命运，否则乳腺结节。

再后来的生气很明显，但又有担心。担心自己因为生气本身被攻击。所以明明在情绪上，仍想显得自己好一点。也还想照顾下别人的情绪。记着自己的情绪真的是第一位的。不要去迁就。

再后来终于可以休息了，但小女儿不断的闹腾，一点办法都没有，而且无辜得你没法下手，只能自己挫败和难受。一种巨大的混乱和不可控感袭来。想着乱糟糟的客厅，人来人往的空间。每个人在这里的折腾取用，我感觉我快要爆炸了。一点都无法耐受，多一秒都无法耐受。我对他们充满愤怒，巨大的愤怒。

我有个声音是想起来整顿收拾，但更大的声音他们立马离开消失，滚蛋，或者我抓过来大骂一顿。可真的要出门时，我那压不住的愤怒还是冒了一些出来。该干的活不干，天天就知道跑。反正就是在也难受，走也难受。我心里无法安放容纳的愤怒，需要咆哮。想要立马回到能够掌控的地方。

我的无序来自于哪里？来自于我很多愿望的主动掐灭吧。从早上到现在，我太多想要做的事情没有做了，于是我感觉到一种窒息感，一种死亡的焦虑感，于是延伸出失控感。我还是要动起来，给自己空间，才能有更大的容纳能力。同时拒绝太多的外界的东西进入，消耗能量，要学着维护和守护好自己的能量。

对于老妈和老爸，还是不自觉会生气，会指望他们吧，但要了解的确是他们帮不了什么。