我是一个怀有7个月宝宝的二胎妈妈，我家的大宝也才19个月大而已。
怀我两个宝宝其实都是意外，在我没有心理准备的时候他们都来到了我身边。刚开始很意外，很迷茫，真的！因为在我的安排里面我没有怀孕生子的打算，我的事业也被我搞的一塌糊涂，可以说是没有事业。
怀我两个宝宝的时候刚好都没有交保险，所以一点都享受不到国家的福利，想这点应该没人和我一样吧！
在事业上我觉得我是一个失败的人，总是完美的避开了所有有关福利的好事，我从我的财会转到了前台，又从前台转到了化妆美甲师，然后又自己创业搞了一家奶茶店，怀我大宝的时候又把店给转了，专心在家养胎。在我大宝6个月的时候出去找工作，断断续续做了三个月的销售后来因为畸胎瘤要动手术又辞了职。
当我想今年好好奋斗事业的时候我家二宝意外到来了，恩……我觉得我的选择总是在无形中坑了我一把又一把。
在那个阶段我真的是脾气也不好，看这个这个不顺眼，看那个那个不顺眼，老是想找我老公吵架，奈何他不和我吵，总是和我东拉西扯，转移我的注意力。然后我想吵也吵不起来。
参加我朋友的婚礼，在婚礼上他们谈论生孩子的时候都拿我做反例，说我们不会那么早要孩子，要过一两年再考虑啥的，我听了其实挺不舒服的，当然我也说过一两年考虑生宝宝是最最好的事情了，因为有这么一段二人的世界。那时候我的心情是极度灰暗的，所以说者无心听者有意，我是真的很沮丧，我甚至埋怨到了肚子里的宝宝，怪他来的太不是时候了。当然现在不会怪他了，我也怪不了他，说来说去不还是自己的问题嘛，其实我还得感谢他，至于为什么，之后会讲到。
参加完婚礼回家的路上，我又开始埋怨我老公，又想和他吵架，当然结果还是没有吵起来。
我不知道我这段时间有没有抑郁，只知道这段时间的状态真的很差很差。
那段很差很差的时光维持了很久很久，是那种被人逗逗感觉很开心，自己独处了又不高兴。这段时间里，我家大宝是我希望和治愈的最佳良药，我知道如果没有我家大宝，我的状态一定会down到谷底的。看见他的笑容，听到他甜甜的叫我妈妈，抱着他软软的身体，我知道我应该振作起来，不能继续这么下去了。
但我的性格是跳跃的，我知道我要振作，可是我的做法是继续颓废。
我知道我要看点书，丰富一下自我的意识，可是我就是捧着电子小说阅读。
我知道我要陪大宝玩一些亲子游戏，可是我就是瘫在床上不乐意动动，被大宝缠的没办法了，就起来陪他玩。
那时候我的体重是蹭蹭的往上涨，产检的时候又多加了一个高危因素，就是妊娠糖尿病。
看到报告结局我吓坏了，因为怀大宝的时候也是这个，被扎了好多次手，可疼了。这次又要被扎，感觉自己越来越惨。那时候我妈还和我吵架，说一些伤我的话，多重因素引导下我就受不了了，开始抹眼泪了。
发泄完了之后我痛定思痛，决定改变，我开始早上5点左右起来，然后去散步，吃的方面尽量控制自己的嘴巴，吃的少一点。就这样坚持了一个礼拜我感觉自己的状态有些变好了。觉得信心满满的，觉得自己能一直坚持下去，但很不幸的是我去嵊州住了一个礼拜后我又恢复常态了，早上根本就起不来，尤其是前一天晚上大宝要是睡的晚的话。
我觉得这反反复复的真的好折磨人，我刚开始是能吃的少，但后来肚子老是饿，吃的又多起来了。天气又好热，不想出去散步。
就这样到了现在我终于可以早上6点左右起床，但没有去散步，在家里写写日记，把我心里的委屈，愤怒，喜悦通通发泄出来。
我在手机上下载了微信读书，用电子书代替了电子小说，然后在午睡睡醒后看纸质的家庭教育方面书籍。
我已经坚持好几天了，我现在并不是以目标为准，我给自己定了一个身份，我是一个自律又精致的辣妈，我做任何事情都要符合我的身份，我每坚持一次，就会为我的身份投一次票。我不知道我这次能坚持多久，但我喜欢这个身份，而且每天都感觉自己过得很充实。
虽然有时会为了手上没钱而感到焦虑啥的，但当我做完这些，我觉得我的未来还是可期的。我不知道我会不会逆袭成功，这只能到未来来看。
我想从今天开始我将每天在这里发表一篇文章，主要目的为了提高我的表达能力，文字功底和多一个为我身份投票的地方。
加油！我是一位自律又精致的宝妈！今天我为我的身份投上了一票。
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