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“结婚5年,他一次也没碰过我”:多少爱情,输给了无性婚姻

“结婚5年,他一次也没碰过我”:多少爱情,输给了无性婚姻

作者: 木说木话 | 来源:发表于2019-06-16 23:41 被阅读25次

    宁波一女子小谢,和丈夫结婚5年,竟然从来没有性生活。

    直到现在,连初吻都还在...

    她说,两人就像合租在一间房的陌生人,每晚盖一张被子,背对背入睡,虽有夫妻之名,却无夫妻之实。

    记得刚结婚的时候,即使丈夫对她冷淡,小谢还是很努力。

    她用自己的钱,买了一套100多万的房子,房本上写的是夫妻二人的名字。

    但如今5年过去了,对方仍然对她不屑一顾,甚至连身体接触也很少。

    小谢终于崩溃,她单方面提出离婚。

    一段没有性生活,也没有感情的婚姻,已经没有坚持的必要。

    01

    近三分之一的夫妻

    /正饱受无性婚姻的折磨/

    什么是无性婚姻?

    按照定义:在没有生理疾病和意外的情况下,夫妻之间长达一个月没有默契的性生活,即是无性婚姻。

    像小谢这种,就是典型的无性婚姻。

    根据中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的一项调查结果显示:中国已婚或同居男女中,每月不到一次性生活的人数接近30%。

    比例之高远超我们想象。

    在我的心理专栏下面,曾有不少读者给我留言,其中不乏对无性婚姻的焦虑和抱怨:

    “我和我丈夫结婚5年,但已经有8年没有做过了。”

    “我求也过了,勾引也勾引过了,吼也吼过了,哭也哭过了,做了几乎所有可以做的事,就为了让他体会到我的感受。”

    “我希望所有人都不要经历我所经历的这一切。”

    每一句话,都让我感到无比煎熬。

    他们痛苦,焦灼,却碍于世俗眼光无法与旁人诉说。

    性生活作为夫妻感情的润滑剂,本该是婚姻的重要内容。

    如今无性婚姻如此泛滥,背后究竟隐藏着什么?

    02

    无性婚姻之一:

    /形式婚姻,缺乏感情基础/

    无性婚姻最大的悲哀,是他只对你无性。

    在节目《见字如面》上,归亚蕾曾朗读了蔡琴的一封信。

    “我感谢主在他生命结束前,是与他的最爱在一起;作为一个曾经的伴侣,我们一起年轻过、奋斗过。但作为一个女人,他给我的寂寞多过甜蜜。”

    回顾与杨德昌的无性婚姻,蔡琴痛心疾首。

    10年前,两人新婚,杨德昌提出:我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的猥亵和束缚,因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。

    简单来说,就是要求过无性婚姻。

    当时的蔡琴早已被爱情蒙蔽双眼,没有过多犹豫,一口就答应了。

    在杨德昌没有成功之前,她担起了家里几乎所有的重担。甚至不惜用尽自己的积蓄,去支持丈夫的事业。

    可寂寞和痛苦,却没有换来杨德昌的加倍疼爱。

    那个自称感情不能有杂质的男人,竟出轨比自己小十几岁的女孩,还生了两个孩子。

    原来,那个男人从来没有爱过自己,当初的甜言蜜语,山盟海誓,只是让你辅佐他事业罢了。直到他功成名就,你就再无利用价值。

    △ 杨德昌和蔡琴

    他并不是对性不感兴趣,而是对你不感兴趣罢了。

    要知道,男人都是下半身思考的动物,天性使然。如果没有特殊情况,长期忍心让妻子独守空房的男人,绝对是不爱你的。

    如果他不愿意触碰你的身体,这段感情就是名存实亡。

    无爱的婚姻,毫无温情可言。

    只有和爱你的人共度余生,才能在身心得到最充足的滋养。

    03

    无性婚姻之二:

    /丧失新鲜感,出轨寻求刺激/

    人类是一种喜新厌旧的动物,你走得越近,他躲得越远。

    朋友夏春曾经跟我吐槽,她表姐最近和表姐夫感觉越来越陌生,原因是表姐夫几乎不怎么碰她了。

    当初追表姐,表姐夫花了整整 2 年时间,然后谈了一场轰轰烈烈的恋爱,不到一年就领了小红本。

    那时的他们干柴烈火,恨不得一天 3 次。

    谁知现在,结婚还不到2年,竟过上了无性婚姻。

    她表姐百思不得其解,明明嫁给了爱情,怎么到头来输给了性?

    后来发现,原来表姐夫出轨了。

    知道真相的表姐又哭又闹,找他质问,软磨硬泡之下,终于敲开了表姐夫的口。

    她表姐夫说,其实爱还是在的的,但总感觉少了点什么,也许是太习惯,一起时像左手牵右手。

    夏春说完,我无奈地叹了口气。

    都说婚姻是爱情的坟墓。当爱情过渡到亲情,甜言蜜语变成家长里短,甚至是大大小小的争吵。

    每天柴米油盐的生活,互相的批评、指责,多少都会压制伴侣的性趣。

    此外,还有婚后隐私的暴露无遗,比如在家不修边幅,上洗手间不锁门,在自己面前抠脚等行为,也会磨损很大一部分性欲。

    人们都说结婚的夫妻,像家人一样温暖。

    但背后,却是以失去性吸引力为代价。

    04

    无性婚姻之三:

    /生活压力大,有心无力/

    清心寡欲,有时是被迫的,生活真的压力山大。

    朋友小肥是一名程序员,看到这三个字,很自然会联想到加班。

    没错,他的作息时间是997,早上9点上班,晚上9点下班,一周7天无休,除了吃饭拉屎的时间,还是长期处于睡眠不足的状态,虽然是已婚人士,但他真的没有性生活...

    工作的长时间,高强度节奏,早就把他压得心力憔悴,力不从心。

    按他的说法,有时间还不如补补眠,

    每当小肥凌晨发了一条朋友圈,下面都会有人调侃道:“这么晚还不睡,一看就没有性生活。”

    现如今,这句调侃已成为了现实,没有性生活,是不少上班族不可言说的痛。

    2017年,智联招聘曾联合吴晓波频道,对近5万名职场人士进行问卷调查,其中一项结果发现,当下新锐中产人士的性生活满意度并不高:没有性生活的占15%,性生活频率低于每月一次的占16%。

    也就是说,新锐中产们虽然表面上过着光鲜亮丽的生活,但背后,却早已有心无力。

    他们每天处于焦虑之中,忙于事业,想着赚钱,还要背负房价和子女教育两座大山。

    根据调查,高达72%的职场人士睡眠质量一般,超过35%的人轻微或严重失眠。

    焦虑导致失眠,失眠又加重焦虑。每天心事重重,还哪里有性致?

    弗洛伊德说过,性欲是人类生命的根本动力,在性的驱动下,我们去追求权力、地位、金钱。但讽刺的是,当有些人拥有了这些东西,却发现最原始的性欲没有了。

    05

    /性交恐惧症/

    有人不能理解,性不是一种本能需求吗?为什么会有人对性交感到恐惧?

    事实上,因性交恐惧导致的无性婚姻,不在少数。

    我一位大学同学老K,和老婆一直过着无性的生活。

    老K说,结婚前他们已经同居了。由于老婆说思想比较保守,不能接受婚前性行为,坚持把第一次留在婚后。出于对老婆的尊重,老K同意了。

    谁知新婚夜当晚,老K依然遭到了老婆的拒绝,无论怎么哄,对方还是不愿意。

    更令他郁闷的是,接下来整整1年时间里,老K都未能和老婆圆房。

    老K心态崩了,慢慢的,他发现对老婆产生了性障碍,没有任何性兴奋。

    他说,“我现在看到裸女都没有感觉了。”

    听到这些,我赶紧建议老K去看心理医生。

    “这事情可不能耽误,影响的是你后半生的性福啊。”

    心理学有一句话叫做,所有的性问题,都不是性的问题,而是心理问题。

    像老K这种,既没有身体问题,也没有移情别恋,工作也相对轻松的人,被活生生逼成了性交障碍。

    心病还须心药医,同时也包括他的老婆。

    老K的性交障碍,源于老婆,可以看出,她也是一名性交恐惧患者。

    由于受到封建意识的影响,不少女性对性产生了误解,比如认为性行为是低级下流的,性是一种男人享受,女人受罪的事情等等,导致各种焦虑和恐惧。

    归根到底,性交恐惧是缺乏性知识造成的。人对于未知且神秘的事情,总会有不安的情绪。

    所以,掌握性知识,打破神秘感,接纳彼此的身体很重要。

    希望我们都不要被无知毁掉性福。

    愿得一心人,性爱不分离。

    06

    /吵架就睡一觉/

    英国知名两性关系学家安得烈·G·马歇尔说过:

    缺少性生活,会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密,而另一方拒绝,很容易给对方带来心理上的挫败感。

    其次,长期没有性生活还可能导致性器官早衰、激素不稳定等身体影响。

    因此,性生活在婚姻中有着不可或缺的地位。

    张爱玲说过,到女人心里的路经过阴道。

    床头吵架,床尾和,“没有睡一觉解决不了的事情,如果有,就睡两觉。”夫妻感情,来一次深度的身体交流,最实在。

    很多之前听不进去的道理,听进去了,一些纠缠不清的事情,清楚了。

    正如美国学者托马斯·拉科尔所言:

    “对于人类来说,性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。”

    07

    /性,要主动/

    进入婚姻后,伴侣双方也常常避免主动谈“性”,这会让性生活质量更容易进入消极。

    潘绥铭教授在“对性生活怎样进行交流与沟通”的调查显示:

    有54% 的中国夫妻,仅是偶尔地谈论自己的性生活,可以经常谈论的夫妻只有10%。

    近35%的夫妻“从来没有交流过”和“仅仅是通过表情或动作,不谈论”。

    生完孩子后,小薇发现丈夫对自己变得有点冷淡,性生活频率越来越低。

    起初她以为是自己生育后“阴道松了”,对伴侣失去了性吸引力,甚至还萌发了通过“阴道紧缩术”去挽回感情的念头。

    好在去医院之前,小薇鼓起勇气询问了丈夫,才知道原来是自己从妻子到母亲的身份转变,让他丧失了部分性趣。

    著名心理学家弗洛伊德曾提出“圣母-妓女”情结,集中体现在当妻子怀孕或生产后,他们很难和一个有“母亲身份”的女人过性生活,潜意识认为母亲是神圣不可侵犯的,不该和“羞耻”的性挂钩。

    心理学家奥托·魏宁格也同样在《性与性格》书中指出:“在男人眼里,母亲似乎更接近于贞洁的理想。”

    大部分男人,会把“坏”女人,即有性自主的“妓女”当成渴望的性爱对象。“圣母-妓女”的情欲二分法,实际上否认了女性正当的性欲望。

    如果夫妻双方总是对性避而不谈,很容易走进胡思乱想的怪圈。

    性学专家指出,夫妻对性事如果总是沉默寡言,互不表露自己感受,那是很糟糕的。

    无论是平时,还是性爱期间,都要及时互相吐露自己的性感受,帮助对方了解自己的心理状态和忧虑点。

    比如,有些丈夫会认为,“她现在是当妈的人啊,我们还像以前那样激烈会不会不太合适。”

    也有的妻子暗暗焦虑,“我可是一个端庄典雅的女人,在床上太主动,会不会影响在丈夫心里的印象。”

    实际上,有的妻子生育后性欲更强烈,也有很多丈夫不介意,甚至非常希望另一半在床上妩媚撩人。

    但你们不说出来,靠瞎猜,谁又会知道呢?

    08

    /一些性技巧,拿去/

    性学家Meston说过,情绪、抑郁、肥胖、身材等因素,都有机会成为夫妻关系的“杀手”。

    性吸引力不会一劳永逸,如果不积极保鲜,很容易过期。

    1、运动

    性爱是身体的交流,如果见到妻子满身赘肉,丈夫挺着个大肚腩弯腰驼背的,肯定给性致大打折扣。

    生命在于运动,生命大和谐更在于运动,保持良好体态、健康活力去迎接另一半的爱,是对TA最大的回报。

    2、保持激情

    对待性生活,如果只是例行公事,毫无激情可言,这样的婚姻岂止乏味可以形容。对待这个问题,双方一定要有共识,高度的配合才是最完美的。

    表达性欲的方式,可以是多种多样的。就像口味一样需要不断变化翻新。这样可以提高性生活的新鲜感和吸引力,更为和谐和富有激情。

    3、创造良好气氛

    性爱前可以像节日旅游度假一样,事先做好准备,比如点个香薰,放上一曲舒缓的音乐,或者谈论些与性有关的,使人兴奋的话题。

    进入正题后,还可以玩些刺激的花样,比如可以有些小技巧,小道具等。尽情释放自己的天性欲求。

    总的来说,和谐性生活需要双方共同努力,每一次令人愉快的交欢,都是夫妻双方共同合作的成果。

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