“若我看倦了风景，走累了路，你是否愿意变成酒色石头，让我把余生靠一靠。”
——《胭脂盆地》
最近有点嫌弃自己的文章。
当这句话带着珍珠般奇异光泽，出现在我眼前的时候，我的嫌弃居然撒着欢儿地膨胀起来，从游走诡异的青烟，炸成无数道瞬间盛开的光痕。
“世界变成一张揉皱的底片，在滔滔浊浪中漂流。我活着，活得很孤单。”
“把微渺的生命当作墨条，慢慢在时间这块大砚上磨尽。”
“我顿时觉得自己不合时态，好像过去式的句子掉入现在进行式的狂欢里。”
我一看到这样的文字，就有一种从DNA缝儿里渗透出来的羡慕嫉妒恨。
那不是看见美女时的自惭形秽，而是看见鹏飞九万击水三千，恨自己再怎么努力也长不出一双翅膀的无奈。
这本书叫《胭脂盆地》。是台湾著名女作家简媜（读争），记录台北生活的散文集。
周末书荒，在电子书库里抽盲盒一般，把它抽了出来。相见便是缘分。
窝在沙发里的我裹着一层薄被，像一只冬眠的熊，思绪却在这个胭脂晕染，交错迷离世界中，飘忽。
读这本书有一种只能意会不能言传的奇妙感受，作者用层层彩墨润染出不同层次、不同质感的交错空间。
梵高光亮的色彩瞬间重叠成莫奈的意象，米开朗基罗的彪悍硬朗忽而又雾化成拉斐尔的细腻柔润。
一颗通明的心偏偏要用层层彩色纱帐遮掩，让读者亦步亦趋。
可能是作者更了解人性中与生俱来的好奇和执念。这是一种循循善诱的智慧和善良。
直到我看到她另一本书的这段话，我想，我大概是猜对了。
“写作的基本目的是彰显，而我想要的却是隐藏。我需要一种书写技艺上的幻术，诗、小说、散文都用上，建构出真实与虚拟交错的世界，一个光影缭绕、具有质感与美感的世界，安放某些只对作者及她盼望却永远不在的唯一读者才有意义的情怀。”
——《我为你洒下月光》
在她布下的色彩繁复意向交织的迷迭香中，我心甘情愿地被俘虏了。
迷离于作者构建的混沌与清明、痴恋与遗忘。在神圣与庸俗的夹缝里喘息、在背弃与归航的纠结中踯躅、在绝望与憧憬的交替中不断匍匐。
所有所有，最终都幻化成佛祖拈花，迦叶一笑的光明彼岸。
我一直处在挫折之中，日久生情，把眼睛也瞧顺了
“挫折就是这样，叫人死不了，活着又不爽快。我一直处在挫折之中，日久生情，把眼睛也瞧顺了。”
挫折与苦难是一个沉重的话题。
我是一个实诚人，每当写这些话题，我就像一个从古代穿越回来的私塾老先生。
紧锁的眉头可以夹死几只厌世的蚊子。
可是挫折在作者的笔下，却生出了一种醇厚油腻的香味。
“我”被一群叫作挫折的蚂蚁大军驮着，它们欢呼着胜利的号角，而“我”却在它们的欢呼中窃笑。
“我”被它们抬入蚁穴的次数多得自己都记不住，什么时候翻了牌，早就变成了它们道上的朋友了。
作者用一种嬉皮戏谑的口吻，调侃着挫折，似乎也调侃着自己。
“自从我练就半游戏半认真的人生观之后，人生道上的枯木漂石、鼠屎蟑螂鞘，随它们爱来就来，爱去即去。爱去即去。情感受创、事业多磨，也不过像一锅好汤飘了一粒蟑螂屎，舀掉它，汤头还是鲜得很。”
哎呀，这不就是我老先生说的苦难的第二境界吗？
可是，作者可比我灵通多了。用一种循循善诱的心机，让人亦步亦趋。
可是，不管直肠子也好，迂回也罢，我还是听到了，“咔嗒”一声。
那是一个智慧油润的大齿轮和一个钢铁直癌的小齿轮，在时空的轮转中，恰好合上的声音。
跨越挫折的必经之路：接受挫折。
如果作者在这里止笔，我会有些遗憾，可是没有，又一声“咔嗒”声，让心情美妙起来。
“挫折的来临，有时象征一种契机。它可能借着颠覆现行秩序，把人带到更宽阔的世界去。”
“三只蚂蚁像忠君爱国的军人呼过伟大的口号之后，又激烈地猜拳。它们过度兴奋以至于不曾发觉，扛着的那个人正在打呼，尾随在后的仙女们扇着小翅膀，把七彩的鼾泡扇到天空。”
挫折的第三境界：人生没有挫折，都是馈赠。
简媜老师简直就是将计就计的高手。无论面对挫折，还是写作。
她把自己的清醒之身，隐藏于重重迷雾之后，散布一些成熟蹄髈的鼾声、清蒸鳕鱼白皙的胴体、油焖笋娇嫩的呻吟、干贝香菇菜心的呼唤，于是我们和小蚂蚁循着香味就都上道了。
我的榆木脑袋好像被撬出了一个缝儿。
先不管了，继续赶路。寻求美味的路上，如果有美景，岂不妙哉！
我把分别后的思念，悬挂在忠孝东路的木棉和槭树上
我们心里的很多情愫，就像刚好卡在喉咙缝隙里，咽不下的苹果。如果谁能用最撩人的话，动了它，白雪公主是不是一睁眼就见到了王子？
“记忆中，我们的分别场景一直定格在火焰木棉、槭树密云以及那名陌生人脚旁的微风蒲公英上。现在明白了，当时我把你以及预知分别后的思念像延陵季子挂剑一样，悬挂在忠孝东路的木棉、树上。也许因为我是个怯懦去直接负荷情感重担的人，所以必须借助花枝树臂帮我撑腰。”
哇！分别的记忆定格在那火焰般木棉上，而我把思念挂在效忠东路的槭树上，因为我撑不起这思念的分量。
这是我看过的最美的相思语。
我为什么写不出这样的文字？难道是因为我不是一个怯懦的人？
“不通讯并不代表已从对方的记忆消失，反而意味着已在对方的记忆安顿，无须通过口耳联系感情。”
哇！这是一句多么温暖的话啊！
无论是恨到老死不相往来，或者爱到放他回归山海，这句话都让放不下的一方，温柔沉陷。
“我躺在床上像一粒生米，青光闪闪。”
谁能把失眠写得如此干净决绝。
一粒生米。
于是我去厨房找来一粒生米，放在我黑色的鼠标垫上。
不知道台湾的米是细长的，还是像俺们东北的大米肥肥的。
我的这粒米，通体奶白半透明，圆墩墩的身躯，两头微尖。
我认真地感受着它，它冷冷地躺在那里，没有一点思想，没有一点温度，没有一点对人间的眷恋。像极了一个丢了心的人。
这不就是我们失眠时人间绝恋的感觉吗？简老师，你怎么这么棒啊。
若那时大寒，我的字里行间，让他取了暖
“数十年来未曾丢弃自我诺言，以纯粹之心面对创作，把微渺的生命当作墨条，慢慢在时间这块大砚上磨尽。”
“希望我的作品至少有一页能安慰未知时间里一个陌生的灵魂，若那时大寒，我的字里行间让他取了暖。”
我看到这句话的时候，有点想哭。
我大概是觉得自己就是以纯粹之心面对创作，虽然做客者寥寥，也说不定在哪个大寒小寒大雪小雪的时候，让某个陌生不陌生的灵魂，在我的文字里取了暖。
讲真，我总是有一种能把自己感动哭的能力。
这鼻子一酸，这几日的自我嫌弃倒是被酸走了。
想到自己那些粗陋的文字，唯一还能让自己心存欣慰的，就是它还带着我的爱和温暖。
继而又想起自己那个的伟大执念。
什么执念？还是伟大的？
如果有一天你突然得到一本被所有人都认为是神经病写的书，而恰好你还看完了它。
然后，神奇的事情发生了。
你的神经被一道绿光点亮，你的任督二脉被一道闪电打通。你可以看清身边每个人问题和痛苦的根源。
你看她们在痛苦中，呻吟、挣扎、煎熬，在欲望中追逐、期待、恐惧。
于是，你一定会急不可耐地把解药送给他们。不求感恩戴德，只求治病救人。
可是，他们在灯红酒绿中，用高举着鸩酒酒杯的手，示意你离开！
你能想象那种感觉吗？心痛到无力。
于是我问脑袋里总和我对话的那个家伙，为什么？
他把书上的一段话送到我眼前：
春天到了，有的种子正在发芽，其他种子选择不发芽，不发芽的种子愿意去玩什么游戏，那是它们自己的事情。最终，每一颗种子，不管曾经错过多少个春天，都会在某个春天发芽。
我发呆地坐在那里，像一只快吹爆了的气球，慢慢泄了气。
是啊，一切自有机缘。最后都能发芽就好。
那接下来我该怎么办？我继续追问。
他说：做好你自己。
意公子说过一段她的故事。
她说，比如我在跑1500米的时候，我总觉得我已经跑了1490米了。快到了，快到了啊，我千万别倒下，马上就到终点了。
可是，突然有一天有人告诉你，不好意思啊，你才跑了700米～
她说，你知道那种感觉吗？退～赛～
然后呢，就是那个晚上，她说，我清楚地记得，我就是在那个晚上重生的。
因为，我真的退赛了。
退赛不是表面上不跑了，而是我不把它当成竞争了。我还在跑，可是1500的目标已经没了。
别赶路，去感受路。这就是做自己的感觉吧！
阻拦我的那道屏障，轰然崩塌。再回首，天边万斗烟霞，灿如春花。
“愿余生仍守在人生的十字路口，捕捉人们在梦中藏着的对真善美之渴慕，化成文字，让春天多留一天、冬雪少了一寸。”
我静静地合上书页，这次的盲盒抽得真好。或许一切都是机缘中的事。
我像被高明的神医扎了无数个穴位，这里痛痒一下，那里酸麻一下。
恍惚中，走出了七彩迷雾缭绕的轻纱，路过梵高莫奈和叔本华，最后终究是血脉畅通，精神异常。
初春的阳光铺盖了半个窗棂，窗外的树，支棱着褐色的枝干，没有一点绿意。可是，又有什么关系呢？我知道，我的春天来了，心里的春天，真正的我的春天。
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