漩涡

后来，慢慢的懂，成长是一个不断说服自己接受拒绝，接受指责，接受失去的过程。

2016年的6月我坐上了从新疆到甘肃的绿皮火车，这也是我最后一次坐绿皮车。那列火车上嘈杂的声音，各种气味的混合，窗外独特的风景混合成一种胶黏的景象。我以为，坐上火车离开新疆，就可以告别新疆的自己，告别我的法律生涯。

2017年的1月我来到北京，不得不承认，除了会法律之外一无长处的自己，还是不得不以法律谋生，于是开始在公司做法务。现在怎么说那，自己又在一个巨大的漩涡中，无力自救。也就是这时候，我发现了人生最嘲讽的事情莫过于，当初的玩笑变成了最终的宿命。当年我选择法律专业是一个偶然，如果当时的自己没有那么的固执，现在的自己想来是不会在这个行业中的，如果我不在这个行业中，大概我会是另一幅模样，我不敢保证另外的一幅模样会比现在更好。大概以我懒散的性子，干什么都会是现在的这副模样吧，不得不自嘲的说，现在的学习还真的是三天打渔两天晒网，各种计划都是日复一日的拖。

很多道理都是进入漩涡后才明白，很多事情都是才相信别人说的是对的。譬如，当年我父亲说我天生反骨；譬如，老师与同学甚至工作后的同事说我会没有朋友；譬如，某某说我什么事情过于认真，譬如很多。前面那么多人说的，在我人生这条路上果真都一一应验。漩涡中的我，无法改变，或者说不想也不会改变。我偶尔反思，为什么会这样，其中有一半的原因也是因为害怕失去，以为不让别人生气，就不会失去这种幼稚的思维下造成干什么都胆子比较小，干什么都唯唯诺诺的。哈哈哈，大概也是我厌倦了这样的自己，也感觉比起失去之后的痛苦，害怕失去更加痛苦，所以不想再继续这样的自己了。于是渐渐的，开始看淡很多事情，或许看淡才能看清，渐渐的也就真的放下很多事情很多人了。

玩的较好的朋友都说，我是一个掌控欲比较强的人，很少有耐心听别人说什么。我回想一遍之后，自己是一个缺乏安全感的人，缺乏安全感的自己很难或者不会给自己机会去信任任何人，即使所有的事情都是正常的，也会不可避免的产生一种将要或者必将失去的感觉。但是这样的自己，会莫名的信任某些人，只需要遇见就可以，遇见后，我会轻易的说出，曾经及现在难以对身边的人诉说的种种事情，种种委屈，必然的，这些人在某些不可控的条件下告别后就再也难以联系。

对于朋友难以所言，总感觉很多事情错综交杂，自己也难以明白这一路上到底发生了什么，而此后也没有去搞明白的准备。

对于工作而言，今天下午刚刚说服自己继续。毫不夸张的说，每天都有一种被钝刀子割肉的感觉，会感觉委屈，可是虽然委屈还是要继续，不然可能一直要这样委屈，想到这样的可能就让人害怕，不得不一步一步的向前，不得不继续，遗憾的是很多时候都是间歇性奋起，持续性作死。有时候羡慕那些事情处理圆满的人，可是也仅仅是羡慕，因为毕竟在人情方面我是做不来的，很多时候强行去做，反而适得其反。很多时候，发生事情的时候，我都是第一时间想自己哪里做的不对，可是现在很想改正这个不是缺点的缺点，因为太吃亏！恰如早上的时候，同事说，不是你说的不对，是你给我的理由难以接受，当时的我无言以对，后来才反应过来为什么要你接受，法律不允许还需要我给你一个理由？但是估计下次的自己依旧会和这次一样无言以对。

这样的随笔，结尾是最难写的，因为毕竟写完这些文字后我没有任何想要说的话。嗯，那就以写出自己已经没有话想说为结尾也不错。