离婚二字，想了一次就有了可能

      离婚二字，想了一次就有了可能  。

        我结婚了，远嫁到遵化。其实说远也不算远，只是因为疫情限制了回家的路。三年了，每次过年都不能初二回门。总体来说，这三年里我感觉还挺幸福的，我老公挺疼我的。

        在结婚前，我一直畏惧结婚，因为我看过我认为不幸福的两个人和失败的婚姻，直到遇到我老公，他给了我满满的安全感，所以就在2019.5.20结婚了。结婚以后我一直不想要孩子，因为我害怕生孩子会破坏我的身材，会摧毁我的心灵，会破坏我们美好的二人世界，会产生婆媳矛盾，更可怕的是会很疼很疼！魏璎珞对皇上说只有非常爱你的女人才会给你生孩子，我也是这样认为的。当一个妈妈，一个合格的妈妈，一个优秀的妈妈需要付出太多太多！

        在我带完第二轮高三以后，我突然特别想要孩子，就去医院做各种检查，又吃了草药，终于在今天的中秋节ta来了，带着姥姥姥爷的，爷爷奶奶的，爸爸妈妈的期待来到了我的肚子里，准备加入我们这个家庭啦！怀孕一个月的时候，有点流产，出血了，去了几次医院再加上在家卧床静养，现在的ta快三个月大了。遵化10.23就疫情泛滥了，在家呆了一个月，前几天中午解封了。我老公得上班，就送我来了奶奶家，说这里有伴，有我大姑姐，有她家孩子和奶奶。

        刚来第二天，我就觉得哪里也不如家里好，在娘家是根宝，在婆家是跟草呀！所以说，菇凉们最好不要跨市远嫁呢！

        这是姐姐家的孩子拿手机给砸的，孩子才一周三四个月，但是力气挺大的。我生气的不是孩子砸的我流血了，而是大人们的态度。首先，我被砸流血了，我很疼，我也没有说孩子一句，也没有碰孩子，因为他太小了。然后，我处理完了伤口才跟我老公说，而且也是说被小孩子砸成小日本鬼子了，我觉得我的态度没有不好啥的。我就等大家的反应了，我姐给我擦了酒精，然后就去照顾孩子和给孩子洗衣服，我奶奶一直在叨咕着孩子太小，吃屎的孩子懂啥，我们就算懂事的了，谁也不能让我们受屈，谁也不能打我们。那孩子特别兴奋，又拿着酒精棉球过来学她妈妈给我擦，我躲远了，我拿着卫生纸擦血，航航也在学我，把我奶奶乐够呛。

        过了一会，我姐说让我跟我婆婆说让我婆婆给我囡囡疼，我说不用了。奶奶让我给我婆婆打视频，我就给打了，我就说我让航航给打成小日本鬼子了，然后我婆婆就跟说了两句，让我小心着孩子点，然后就跟我奶奶聊天，我自己去卫生间洗脸，贴穿可贴了。

        当天晚上我就感觉除了我老公关心我之外没有人问问我疼不疼。所以，我感觉我挺委屈的，也没敢跟我亲妈说，怕她心疼。第二天早晨，我大姑姐问我还疼不了，好点了没，这我就感觉心理挺暖和的。就没有那种委屈粑粑的感觉了。上午奶奶看孩子的时候就说我们多乖啊，这孩子就算懂事啊，我们多小呢，啥也不懂呢，还是吃屎的孩子呢，谁也不能让我们受委屈，谁也不能打我们，就在太姥家呆着，哪也不去，在这没人敢欺负我们。不用说我们刚一周多点，就是十几岁了也不能打我们。然后我姐就是有人给孩子撑腰的感觉也没说话。我心理就不舒服，好像我这个舅妈欺负孩子似的，好像我有要求要打孩子一顿一样，说实话，我都无语了，也不想说什么。中午了，我们吃饭，我姐跟我姐夫打语音电话，姐夫问我你的嘴不能吃饭了是咋滴？语气有点阴阳怪气的那种，我说不是不能吃饭了，是吃饭不方便了，碰着疼。我姐夫就说我们航航老实着呢，这要没人招惹我们，我们才不招惹别人呢！我当时就气死了。这个事，其实很简单，不能怪孩子，大人们给我关心和安慰就没事了，这一个一个的推卸责任，最后都是我不好了，我里外不是人。大家都疼航航，我理解，我也疼他，我肚子里也有三个月大的孩子呢！我特别恨我老公，更恨我自己，当初不顾我妈的反对，毅然决然嫁到了遵化。下午我躲在卧室的被窝里哭的一踏糊涂，我开始想我的爸妈，想我的二姨，二姑，大姑，五叔，二姐，六姐，大哥……我当时特别想回兴隆，去见我自己的亲人，去拥抱他们。我当时就想回兴隆以后等过了年三月份再回遵化上班，反正我是外人，我就不用在遵化过年了，我也去跟我真正的家人过年。晚上在外面的路灯下跟我妈视频，我妈看见我的嘴，都心疼哭了，但是我没有跟我妈说这边的任何事，因为我怕我妈会找我老公麻烦。兴隆到遵化的路封了，我妈安慰我在奶奶家呆着，说我奶奶好，是个活菩萨，对我好。我眼泪流的一片一片的，妈妈跟我说都快成妈妈了，怎么这么想家，没出息，你这可咋办好啊！我爸也跟我说在这呆着，疫情好了再回去。

        今天航航揪我大姑姐的头发，给我姐揪疼了，奶奶跟航航说不能揪头发，多疼啊，流血了，跟你舅妈似的。我心里一下子就明白了好奶奶是好奶奶，是她孙女和孙子的好奶奶，我被砸流血了，就不能说孩子一句不能拿手机砸舅妈，流血了，多疼啊！是的，终究还是察觉出了我是个外人。我不怪我奶奶的偏心，不怪我姐的护犊子，不怪我姐夫的说话难听，要怪就怪我自己，没有自己的主意，没有照顾好自己的能力，没有强大的内心，不听父母和家人的话，没有擦亮眼睛！ 以后的路，只能自己疼自己，没有谁是可以一直对你好的，除了你自己。这两天爱上了跟陌陌的人聊天，因为可以没有顾虑地说出来自己心里的话，也知道了不是所有人都像我老公这样有点窝囊或者是太在乎家人，也许是我高估了自己在我老公心目中的位置吧！

        前两天，我在抖音短视频里看见媳妇和婆婆吵完架以后跳楼了，老公知道以后也跳楼了。但是，我会回家，回到我爸妈的身边，因为我爸在我结婚那天喝哭了，告诉我记住，家永远是你的后盾。是啊，家，永远是我温暖的港湾；家，永远是我的依靠；家，永远是我的无论有多远都有一天想回去的地方！到今天，我也终于明白了为啥我要当妈妈了，就是有一天我老了，也有一个人，一个也许结了婚的人，一个也许都有了自己孩子的人在思念着你，在想你，在奔你而来！妈妈，这个职业是一辈子没有退休的，是一辈子都要为子女牵挂担忧的，但是是值得的。世上只有妈妈好，没妈的孩子像根宝，希望我妈妈可以健康长寿，这样我就可以永远是我妈的宝贝了！希望爱我的人可以健康快乐⊙⊙有人牵挂就是幸福啊！

        也是从今天开始，我的心里有了离婚的念头，我不能靠在一个不坚定的人肩膀上。昨天我老公打电话跟我说都让他不省心，我就明白了我和孩子不是他心里最主要的。他的心里还有太多人的位置和关系都比我和宝宝重要。我希望我的老公可以像我哥哥那样，为了我大嫂可以漠视一切。其实，我感受到了我姐夫不会说话，但他是爱航航爱我姐的，他把我姐想说的话都说出来了，他并没有在意我的感受，也没有在自己小舅子的感受。所谓的为难，只不过进退两难罢了，谁都不想得罪结果谁都得罪！而我姐夫就在心里划清了重点，那就是我姐和宝宝(づ￣ ³￣)づ 我并不是想让我老公和谁撕破脸，只是想我老公能让他的家人知道在他心里老婆和孩子很重要，爱屋及乌。为啥我要我老公不能给他姐夫打电话说他啊，让自己的老婆躲在被窝里哭半天算什么本事啊！为啥一个受害者在这样的环境下要变得里外不是人，还得承受多余的委屈？我不忍心把难听的话说出来那是爱屋及乌，不想我老公为难，只想让他为我打抱不平，撑腰而已。爱人不要太满，否则容易自己受伤，独在异乡为异客，没有人会是自己真正的家人，别人不把自己当回事，自己也别太认真就行了！既然我老公感到为难，我就要有自己的打算了，因为我不想成为我老公他们村里董家宁那个受气的媳妇。幸福永远掌握在自己的手里。

        我也做好了重新找工作的心理准备，如果最坏的话，我可以和我的爸妈一起养大这个孩子，只是我爸妈又要为我多受累操心，还得搭上他俩七八千的工资了！我妈经常跟我说办法总比困难多，没有打不倒的困难！但是，我希望我的兔兔能有个完整的，有爱的家庭！妈妈爱你呦！