那个跟我吵架的同事在一月份时接手了我手上的部分工作，吵架并未影响我们后续的交往，工作有问题时依然互相讨论，总之大家都是成年人，即使有情绪也不去摆在脸上。
接手两个多月，她三番五次跟我抱怨这些客户难应付。而在那之前，当我有抱怨时，她曾经说过我们太弱，如果是她会怎么着怎么着......
很多事情，只有自己经历了才会明白个中辛苦。
我听着她的抱怨，如果自己有应对经验，就分享给她。如果爱莫能助，我就听听她的抱怨，这样能有个人共鸣，她心里也能好受一点。
五花八门的客户，每位都有自己的性格，有很多脾气还特别差，我们不但确认不到自己需要的信息，还经常带回一鼻子灰，一肚子气。说真的，我很不喜欢对接客户的工作，但是这又是沟通的基本，不跟客户沟通，我们还要跟内部各部门沟通，同样会面临这些问题。
总之，只要活在这世间，我们都离不开沟通。
去年的一年，我对自己不断地否定，觉得自己是个废物，什么都做不好，一边很努力地把手上的工作做好，一边对工作充满了抗拒。跟客户沟通时，总是被领导批评，说什么这句话不该说，那句话应该怎么写，在她的批评中，我对自己的能力更加怀疑，越怀疑越否定，也越想逃离，这就像个死循环，我无法摆脱。
一边是对自己的怀疑，一边是对忙碌无比的工作厌恶，更讨厌这里连个backup都没有，生病请假都得工作，去年底的一次发烧，我撑不住了请假下午回去休息，躺在床上迷迷糊糊，头痛无比，四肢发麻，但是找我的电话却一个接一个，然后开始在群里投诉找不到我处理事情。
后来我看到，我们的领导就在群里，可是她并未帮我处理，甚至连一句回应都没有。
有那么一瞬间，心寒加剧，我还是撑着起床，开电脑，处理工作。
我提了辞职，一次又一次，可是他们不放人，因为我做事可靠，他们放心。我拉不下面子坚持自己的决定，只能撑着做下去，当时想着，就撑到完全撑不下去的时候吧。
我们这边换了一个新领导，被通知的时候大家都很诧异，之前没有一点风声。我当时想着，反正我想辞职，怎么换都行。
我们总监再次找我谈话，她问我辞职的原因，我说太累不想过这样的日子，她觉得我还有很多没说出来。是的，说什么呢？说领导不好？
我不喜欢说别人的坏话，领导确实给我带来很多的失望，但是她也教过我很多，有时她也帮忙解决问题。我需要记得的是更多的感恩，她还年轻，有很多的发展可能，不想因为我的评价而影响到她。而我，已经过了想闯想拼的年龄，只想安安稳稳地做一份工作。
最终我还是没说，她也没放我走。她让我再试一阶段看看，也许会有转机，也给了我一个建议：让我学会转嫁压力，不要一个人默默受委屈。
谈话结束，她给了我一个鼓励的拥抱，让我加油。后来的几天，我的工作就被调整了，真的减少了一部分。
我开始有时间去思索更多，而不是每天沉浸在数不完的琐事中，我去学习系统上更多的知识，想办法去解决遇到的种种问题。我的心态也逐渐积极起来，工作中依然还有很多复杂困难的事情，依然还有难应付的客户，可当我能够学着去转嫁压力时，感觉自己好过了那么一点。
原来，从来都不是我不够好，不去在意别人的评价，不再一昧否定自己，学着接纳自己的不完美，我们成不了别人，从来都只是我们自己啊。
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