我与眼泪
我小时候喜欢哭，我爸就告诉我，哭是没有任何用的，你哭是解决不了任何问题的。我小并不能完全理解只是从那以后我知道了不能在爸妈面前落泪。
上初中了，我会因为一些芝麻大点的事情而落泪。当妹妹不听话时，我会非常烦躁仰望着天空问着自己为什么是我，为什么我要照顾她，因而留下了委屈的泪。我总是将自己和别人做对比，反复的抱怨着自己的家庭和父母。同时我也会因为与朋友吵架而流泪伤心，看到她们若无其事谈笑风生，而我依然沉浸在悲伤之中时，我会更加的难过。觉得自己倒霉和吃亏。现在回想起来，确实是我初中时太过敏感了。明明是自己满身带刺，自己不懂如何收起自己的刺就去交朋友，伤害了别人也伤害了自己。但自己总会觉得自己才是最惨的那个，可是事实是别人满身伤痕，自己无理取闹的落泪。
上高中了，流泪更加频繁。不像初中那样是实实在在，更像是虚无缥缈的。我会为了一首歌而流泪，我会为一张照片而流泪，有时写着作业发着呆也会流泪。但无论我怎样流泪都离不开两件事，一是担心我考不上大学，二是担心自己的家庭和觉得自己愧对于父母。高中很忙，不论是同学还是老师各有各的事情。我不会要求别人去聆听我的伤心并且我也不愿意。我寻找着那些属于我的角落，隐蔽的，狭小的，黑暗的地方。我哭并不是嚎啕大哭，我咬着嘴唇让自己尽量不发出声音，眼泪和鼻涕一起流，哭一会儿要张嘴大口呼吸空气，很难受就像心不由自主的往下沉，整个身体都处于崩溃的边缘，蜷缩着身体只为更加安心。我时常偷偷躲在被窝里面偷哭又或许在小小的厕所里面又或许在无人的教室。小时候偷哭是不要让父母知晓不然又要遭受一场皮肉之苦了，长大了偷哭是不愿意想他人展现自己脆弱的一面，我愿自己在他们面前是快乐的，积极的，乐观的，不愿将自己悲伤的情绪传给他人。高中整整三年，我无数次的流泪，眼泪流出来了，糟糕的东西也就流走了。这反反复复的三年，我也做了一回多愁善感的诗人了。对于我而言，流泪是一种倾诉方式，是一种排毒的方式。然而可笑的是，高考之后的整整三个月，这种情绪再也没有出现过。
如今上大学了虽然只有短短的几个月却也流泪。现在眼泪扮演着老师的角色。中秋节，我一人在海岛之上远离故土，在阳台洗衣服时抬头见着那轮月亮，或许这就是传统文化的力量吧，眼泪不停的往外冒。所有的假象都被打破，原来，我心心念念地想逃离家乡和家人，我口口声声说不想那个盆地都是假的。我跑进厕所如同高中那般地哭，无助和伤心。这一次是毫无预兆地，中午午睡时，寝室地同学都出去了，我听着歌准备睡觉时，听着那首熟悉的歌，眼泪是顺着心流下来的。我讨厌现在懒惰的自己，我讨厌现在世俗的自己，我怀念高中单纯和勤奋的那个自己。我一次次的问自己，为什么来大学，大学干什么？都没有找到答案。是眼泪让我不断反省自己，不断调整自己。
我想说，落泪并不是懦弱的表现，你不知道滴下来的是逃避还是勇气。
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