生活是一场悲剧还是荒诞剧，或者两这都是。我把它过成了悲剧、闹剧，最后又回到了荒诞剧。
——题记
我们和解已经三天了，像春天的阳光一样明媚又有些刺眼，有点恍惚，有点荒诞的味道，也有种不真实感。一切都偃旗息鼓了吗，我不知道。但我知道我向生活低头了，给心换一抔净土。抬棺材的人累了，是想躺下仰望蓝天的，哪怕蓝天是不真实的。
成人的世界是否尽释前嫌冰雪消融，恐怕只有自己知道。只有儿子的笑容是真实的欢快。只要爸爸妈妈和好，对他来说就是最快乐的！至于爸爸妈妈快乐吗？只有他们自己知道。
某人尽量做出前几天承诺的样子，而我的张牙舞爪也化为了春风柳絮平平和和舒舒展展。旷日持久的离婚大战恍惚成了上个世纪的事。现在都不敢相信三天前背水一战一战到底的狠劲会随着“癌症”这个字眼和滂沱的眼泪轰然散尽。以前以为儿子是我最后的底线，为了这最后的底线年复一年地煎熬在婚姻的坟墓里，最后积聚的岩浆还是忍无可忍火山喷发般汹涌而出——决裂——离婚！为彻底摆脱我甚至选择了净身出户，连孩子都不要来换取一张离婚书，一身自由！我以为打破某人绑架我的底线就胜利在望了，谁知道他还有最后一张悲情牌“癌症”。他恳求在最后几个月的时光里一家人还可以在一起，可以最后陪着孩子。承诺只要我回来，他会是个全新的人。那一刻我觉得自己再一次被绑架了，而且毫无还手之力。我虽不相信狗能改变吃屎的本性，但却不忍心再给他插上一刀。我披着一身的战甲在荒原哭了一个下午，哭我受的所有委屈，哭我的无奈，哭我放下的刀剑，哭我投降之后无常的命运……然后丢盔卸甲，我打车回来了。
抹干一切的眼泪之后我回到了家，他并没有热情地迎接我。而是平静地问我有没有吃饭。我没回答他。冷冷地去洗澡，换了身睡衣。把他的复查结果仔细查看了一番。结果或许并没有他认为的那么悲观，还得等过段时间的再一次复查才能定论。但无论如何确实不是好结果。我们冷战了那么久，确实都不曾去关心对方的体检情况。若非这次决战，可能他怎么死的我都不知道，而且他这种破罐子破摔的德性完全可以达到。所以我的圣母心又犯了，非得拖着他走出心理困境，以积极的心态结束治疗和生活。毕竟生死有命，怎么活着却是自己可以选择的。看着他像斗败的公鸡蜷缩在床上时，我还是选择了低头和解。爬上床拥抱他的那一刻，我的内心是流泪的，为自己。
低头，敞开心扉，圣母玛利亚做得一点都不难。当他像个任性的孩子终于释怀地把我紧紧抱在怀里时，我又一次泪流满面，为自己。头一次发现，自己想当一只依人的小鸟，最后却被靠成了风雨飘摇的大树。
所有的剧情就这么以荒诞离奇收场了。最狗血的剧情也莫过于此罢。
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