发现车子电池被偷了之后，我们一起推着车子去问过几家修车行，得到的回复都是再装个新的电池要四百多差不多五百，权衡之后我们打算放弃维修，决定刚脆买辆新车。
从开始被盗的打击、到可能要跟骑了六年车说再见的失落，再到后来的坦然接受，甚至觉得这样也好，就当作是个换新车的契机，说实话，短短几个小时，心情波动起伏是很大的。
也许是小时候看太多台言，受其影响，一直很想拥有一辆书中女主那样的“小绵羊”机车。所以从好几年前第一次买电瓶车时起就想买辆小绵羊电动车，那时那种车型的车子随便一辆都要三五千起，我买不起，就放弃了，简单选了一辆能买得起的，当作代步工具，期间也还是没忘记过拥有一辆心爱小绵羊的梦想。
那天晚上我们决定买车且留出预算后，他回家就在电脑上开始看车型了，我很高兴，虽然买的这个车子算是我们家全体的代步工具，但还是觉得他是在为我想，为我选，很上心，我很感动。那时，我还以为小绵羊还是很贵，超过我们现在的经济预算的，所以我沉默地对车型没发表意见，想着只要我能骑，有代步工具，预算之内就可以了。
晚上睡前，灵机一动，搜索了下闲鱼，发现预算之内买个二手的小绵羊车型是可以买得起的，突然间觉得被搁置了六年的梦就要实现了，有点激动，于是我给身边的他看闲鱼信息，给他看我喜欢的车型，告诉他我从六年前开始就一直藏着的这个小心愿。（现在想想，也许当时他根本没发现我的激动，没听进我跟他说我从第一次买车起就想要而做不到就收起来了的小心愿）。
第二天上午，我跟闲鱼上的几个卖家聊了之后，发现筛选之后可靠的资源就只有两个，而其中只有一个是我喜欢的车型（但还不是最想要的），有点小失落和小犹豫。下午，到了女儿户外活动的时间，想着今天没车子带她去小公园该带她去哪里呢？突然想起他昨天说的他上班的车站附近有车行的话，灵机一动，不如就带孩子去看车，当遛娃了，也还可以顺便和他一起回家。开始是真没有买的想法的（前两年有好几次路过这种店有偷偷去问过，都好贵），开始真的只是想去看车型和价格，参考下的。是到了那才发现，原来车行也有卖二手的呀，价格和我闲鱼上看的差不多诶，且车型也是我想要的，车行还增加了保修和售后，还可以包过户。甚至还发理想的车型在预算多一点点得情况下全新的也能买得起了，很意外，很惊喜，当下第一反应就是想第一时间把我的惊喜和开心（我可以买的起我的梦想车型了，可以实现我收藏了六年的心愿了）分享给他，让他也可以跟我一样开心。
只是，后来的一切都在我的意料之外。
见到他，我很开心地叫老公，他没有回答，脸上隐隐写着不耐烦，我心里一沉，但还是尽量开心地跟他分享我的开心，带他去看我有意的几辆车。敷衍，拒绝，躲避，不帮忙试车，沉默，黑脸……我问他是不是有什么不开心？是不是中午没睡？“没有，没事”，然后继续“冷着，黑着”，我说什么得到的都是他的“怼”，天越来越黑，而我原来所有的惊喜和兴奋都被对他的担忧和害怕取代，变得不安，焦躁，到最后，放弃，回家。回家路上，开始我还努力挽救气氛，假装融洽，当我说到“买新车就包已经含了办证和费用”又被他以凉凉的口吻怼“你怎么知道呢？”，这已经是短短的一小时里他第无数次怼我了（或许他都沉浸在自己情绪里根本就没发现），我超大声地甚至是尖叫道“我买过，我问过了，我知道，你能不能不要再一直否定和打击我了”，一直战战兢兢紧绷着的那根弦，终于断了，我崩溃了，直接在街上大哭了。
我不是怪他，也没有说他不好，反而是觉得他真的很好，很爱他，一直克制着，舍不得对他生气，想努力跟他沟通，即便每次得到的都是拒绝。
他也许自己都没意识到自己经常突然的“冷暴力”，对我的伤害有多大，不知道我有多害怕吧？也不对，我有说过，也许是都没被听进去，没被放在心上而已。
我觉得每个人都有自己的情绪不好的时候，这很正常，他也有心情不好的时候是件特别正常特别能理解的事，我只是希望这个时候，我问你的时候，你可以告诉我为什么，就算你不愿意告诉我为什么，也可以跟我说，我不想说，我需要静一静，一会儿就好。而不是一味地沉默，嘴里说着没事，脸上写着厌烦，表面顺着，实际怼着。
那天突然发现，在一起的这些年，我从来没听他主动说起过他的过去，他的家人，他的父母，他没有主动发起过聊天，没有主动跟我说过他的心事，想法，所有的，都是我靠猜来的，猜对了，皆大欢喜，猜错了，他继续黑脸，继续沉默。
反复这样，多次累积，一段时间后，我崩溃了。仔细想想，这也不是我第一次因为这样的事情而崩溃了。
让我不要急着做什么事情，可以说，车子不要急着买，可以说，不要买旧的，可以说，对我有什么意见和想法都可以说，不要一个人带孩子出去，可以说，而不是什么都不说，就只会黑脸，沉默，冷暴力……
是啊，就是什么都不说呀，能怎么办呢？之前，我努力问，有时，即便问了也不一定有回。挤牙膏似的一句一句问，问对了才会挤出来一点，问错了就堵住了，然后脸色更黑，我们更沉默。然后我就靠他脸色变化来猜，小心翼翼地猜啊猜，从表情变化猜我们相处的温度。
我小心翼翼，神经拉紧，一次拉一点，一直拉，紧到一定程度失去弹性之后，轻轻一碰就断了。
所以他昨天又那样，到后面最后一个否定，扯断了我那根本被拉得很紧的神经。
是的，我直接在大街上崩溃大哭。
几分钟，努力收整好情绪，努力平复心情，带孩子回家，煮饭，哄孩子，看似一切照旧。
但到了夜里，睡不着了，喝了两杯红酒也无济于事行（我没有这样过，也觉得有点害怕，怕会不会得神经衰弱之类什么的病），整夜整夜睡不着，干脆三点多就起来做英语题，省的继续胡思乱想。
说起来，真的不只是因为昨天那一件事而已，是一直以来累积的结果，昨天只是到了边缘了。
平常不断告诉自己要大度，要体贴，以为只要坚持，就会习惯了。才发现，其实不会是，其实我是很在意的，而每一次沉默的冷暴力对我都是一次大伤害。
以我们俩这样的性格和状态，如果没有点调整和改变，我担心长此以往，会很危险，我很害怕。我害怕等我问累了，问不动了，也猜不动了，我们之间是不是也就只剩责任和无尽的沉默了，再之后要么就是相敬如冰，冰得受不了之后，是不是就只有分道扬镳了呢？我不敢想。
其实之前也不是没说过，没沟通过，但是只有我挖的沟，没有通，他给我的回答就是，他不会说。不会说，是啊，这个回答是多么的理所当然，理所当然地难以反驳。然后一切照旧，他继续他的“突然沉郁”，我继续我的“小心翼翼”。
也明白“不要抱太多希望在他人身上，期待别人不如改变自己”之类的道理，却还是控制不住自己，隐隐地怀着期待。
是的，怎么办呢？
在想着要怎么调整自己？怎么让自己不受他的情绪影响自己的情绪，不会因为他这样沉默的阴郁而心惊胆颤，小心翼翼，憋屈死自己。如果这样是不是也得努力调整自己，不在他跟前表露太多的情绪，影响他，给他增添困扰和麻烦呢？
说到这，也许你们会觉得有必要吗？如果真的不行，在他情绪不好的时候干脆不理他就是。
我也很想，但真的很难做到。不知道是不是从小在父母战争的硝烟中长大而留下的心理阴影，到现在三十几岁了，基本没跟别人吵过架。害怕吵架，即便只是路上偶遇两个陌生人在吵架都会让我觉得恐惧，是打从心底的腿脚会自动发软的那种恐惧。害怕任何暴力场面，即便只是有暴力倾向和氛围都会让我惊惧不已，即便只是冷暴力。这或许也是我一直貌似大度和谦让个性背后真实的原因吧，因为恐惧，所以潜意识里就在躲避任何能引起争吵的因素。
过年之后的这段时间以来，发现自己原以为傲的睡眠差了很多，睡着了也是整夜整夜的做梦，身体也差了很多，没有哪一天醒来是觉得神清气爽的，每天都觉得不太舒服，手臂，肩膀，脖子，头，轮流呼叫疼痛，感觉身体和心情一起都变得越发的沉重，内心不安的泡泡也在跟着不断变化，扩大。我知道我自己如果再不做点调整的话，我买的重疾险和寿险可能很快就可以用上了。
还是在自己，还是得靠自己吧。
本来我写这些只是为了调节自己的情绪的，文字一直都是我最佳的排忧渠道。只是，写到这，我想还是把这篇文字发给他看看吧，让他知道我是怎么想的，把我的担忧和恐惧，我对敞开心怀沟通的期待，都告诉他，
既然语言无法沟通，那就文字吧，如果他愿意，也欢迎他告诉我他是怎么想的，告诉我他的担忧，他的委屈，他的愤怒，我们一起分享，一起承担，一起成长，一起让我们变得越来越好。
但假如他看到这篇，还是觉得这不是事儿，觉得还是我想太多，还是不在乎，还是不调整的话……我也不会放弃我自己的部分，不管成不成功，我还是会努力做好自己。
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