文 / 姑姑
图 / CNU视觉联盟
01
八点二十，是我在公交车上点早餐的时间。
我会从备忘录复制一串早就打好的文字，打开外卖栏的备注选项，粘贴。
“麻烦放在前台就好，不用给我打电话，我不在公司，谢谢你！”
这种“不用给我打电话”的操作，致使每天早上，同事都会陪着我在公司“各个角落”找早餐。
不是所有的外卖小哥眼神都好，阅读理解都强，能抓全文重点，看到“放在前台”这四个大字。
那为什么外卖备注栏没有加粗标黑的选项呢？
同事听了瞪我：谁他妈点外卖会“禁止”外卖小哥打电话的？
嘻嘻，我。
之所以有这项操作，是因为，我有病。我讨厌在一个全是外人的封闭空间接到电话。
比如：公交内，电梯里。
我认为在这样一个狭小封闭的空间里，一丁点小举动都会引起众人的关注。
一旦电话铃响了，我就会不自在，后脑勺有种被人盯住的灼热感。
要是接了电话，不自在更是升级，我努力放轻声音，尽量精炼内容，以求早点结束这通对话。
这个过程里，我的感官敏感，总觉得他们都在看我，听到我今天吃的是什么，外卖小哥的位置，以及公司的楼层。
我像是站在“人群”的对立面，一个人被一群人观看，这种“关注”太尴尬了。
“我现在不方便接电话。”
能打字就打字。
02
是恐惧人群？还是恐惧关注？
小时候的我表现欲很强，恨不得全世界的目光都在我身上。
所以我从不像别的小孩那样，去幼儿园前哭哭啼啼，磨磨唧唧。
不用家人催，六点半就会从床上爬起来，穿戴整齐，做第一个走进班级的好学生。
上课老师提问，没有一个学生比我举手举地快的，尽管老师问的有些问题，我答不上来，但也要通过举手来表达自己的积极。
我还为争当班长，联合爸妈，准备了一套计划，又是演讲又是朗读，又是唱歌又是跳舞。
我乐此不疲地感受着全班同学的目光，心满意足地当上了班长。
也许正是因为那时候树立自信的膨胀，以及备受关注的常态，当我到达一个敏感期的时候，开始敏感自卑。
我把自己装在封闭的空间，什么举动都小心翼翼，谨言慎行。
我害怕引人注目，觉得自己随便做点什么就会被议论，一个不留神就会被嘲笑。
中学有一次发校服，老师在讲台上点名，一个个上去领。
轮到我了。
我把衣服褶皱处抚平，走上讲台，回来的路上，脚无意绊到桌子，整个人摔在了地上，嘴角磕破了，流了一嘴的血。
我听到周围有一阵笑声，瞬间脸就红了，捧着校服，低着头快步走回到座位上。
一整天我都精神恍惚，听课注意力也集中不了。
他们都在看我，他们肯定觉得我很丢脸，他们绝对会在背后说我蠢。
那种被人嘲笑的丢脸感已经使我忽略了嘴角的痛。
我没空搭理肉体上的伤口，急着沉溺于莫须有的心理创伤。
03
现在一看，太把自己当回事了，总以为自己干点啥，都会被人看到。
我被困在一个套子里，焦灼地望着套子外的人群。
他们怎么还不散，他们待在那里干嘛。
我能吃点东西吗？吃东西就会被他们看到怎么办？我能打个电话吗？说话被他们听到怎么办？
我一个人待在套子里，想东想西。
其实捅开套子就会发现，外面的人常态流动，人来人往，车水马龙，都和我没关系。
不会因为我摔一跤，就放下工作看我。
不会因为我高声说话，就把我列入可注目的名单里。
不会因为我接个电话，就把耳机扯下不再听歌。
他们甚至从来就没有留意过我，一切都是我庸人自扰。
妈的，想通了。
与其执着于感官，不如把自己看轻一点。
想想我没那么重要，或许就轻松自在了。
就像，你们以为给我的文章点好看，会被人发现隐私，其实，并没有人会在意。
所以，随心所欲点吧，宝贝儿，别为这些事脸红。
-end-
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