立夏不久。6点半的天空依然明亮，被阳光扫射的地面蒸腾着热气，自行车在扭曲的地上挪动，世界有点刺眼。一条路的两边，树高过了楼房，又好像没有。本不该一个人走的路，最后还是一个人走。似乎有风吹过，带着夜晚的清凉和苟延残喘的春的气息。道路的尽头是一个父亲，一个在道德上和血缘上和我有着一丝亲情的父亲。我从不否认我就是一个寄生虫，寄生在父母的躯壳上，汲取着他们的血液和血肉，留下或深或浅的窟窿，窟窿紫黑，散发着毒的黑气。但似乎相对于很多人来说，我只寄生于父母身上，比寄生在我身上的和那些喜欢寄生在“朋友”身上的，我自认为还是更加崇高的，更因此有一种出淤泥而不染的傲气。
无言的晚餐，无声的抗拒，无力的身躯，成为了我心情不好的常态。当被退避三舍的时候，也只有傻乎乎的父亲，才会总是笑着，不尴尬地笑着。因为我总觉得带着真心的笑容总不会落入尴尬的境地。点餐时跑来跑去，用餐时习惯性地以我优先，餐后努力找着几乎找不到的共同话题。我感到可怜，不知道为谁，为什么，可怜催生而来的是愧疚，但这份愧疚的萌芽在出土后仅呼吸了一口气，就被我残忍碾进了土里。
我很任性，连带着身上的各个部分也是，特别是泪腺，总是管不住，幸亏有眼眶的坚持，才使得来去的路上，泪水没有掉下来。莫名其妙的委屈，就和自己不知道为什么要变成现在的自己一样莫名其妙。心口很闷，好像做了剧烈的运动，气喘不止，所以努力地调整呼吸，像每次长跑后，故作常态地调整着呼吸。我猜想可能我心脏比别人厚实一分，所以才会经常胸闷气短，却又可以在几番压制后，变成常态。
心理测试说过我是30岁，我觉得很准确。就好像很多小伙伴无意中提到的一样，我很成熟，熟透了，熟到我也记不清那个18岁的我在哪里。你能帮我找到吗？不用太期待，我自己都没有期待，你又在期待什么？
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