仿佛那个最原始的我又回到了这个世界，我的世界有失去了璀璨的色彩。我内心的激情哪儿去了？难道高考真的把我腐蚀了吗？我似乎容忍了失败，这意味着我容忍了落后，容忍了成为一个无用的人。我的世界现在是这样的暗淡，我的生活在一点一点地走向空洞。在宿舍里，我没有一个自由思考的空间；在宿舍里，我的个性不能发挥。我在不断的收敛，我知道如果我不收敛，我会孤独的。
我感到现在的生活是这样的没有意义，甚至不知道自己要干什么。我寻找合作，却发现我与他之间的不同。或者说，在合作的过程中，我发现我的消失，我失去了积极向上的激情。为什么呢，我这是怎么了，这不是真的我啊。我畏惧了登协与跆协训练，我止步了，任何都是借口，我就是畏惧了。我想起了当初那种勇往直前，毫不畏惧的精神，它们到哪儿去了!我这是怎么了，怎么了？现在的我，是这样的毫无生机，就像萎蔫的玫瑰，怎么也不能挺拔。我这是怎么了，怎么了？我感到我的消失，取代的是一颗像没有气的气球的心。我上哪儿去，我生活的动力呢，我的兴趣呢，我在哪儿！？难道是我的理想太大了，还是我太过于注重一些东西了，还是我过分的强调了他世界和我世界？我的路还有那么的长，我却累了，是我给了自己太多的负担了吗？还是说缺少了自己的空间，找不到自己了？仿佛我对一切都已厌倦，对一切都在有兴趣，为什么呢？那不是我啊。从朱那儿得到启发，我也想买文具赚钱，可是，一切的时机都已成熟了，我却感到了抬腿的困难。我这是怎么了，怎么了？这不是我啊，我不应该是这样的啊。也许真的是我太在意一些东西了，可那是什么？
我上哪儿去了，现在的我到底想干什么？这没兴趣，那没动力的，我似乎只想沉浸在我世界里，一切都是外的。可是，这个世界不止我一个人啊！也许我对我世界的优越感太强了，或者这个世界再引不起我的兴趣了。一切的一切仿佛都是那个样，我快乐又如何，我悲伤了又如何，都是虚的。除了自然的死亡，这个世界又能有什么能束缚我呢？所有的情感都是自己的感觉。我只要让他人快乐就可以。也许，现在的我还不适合用博爱去生活；也许，现在我还承受不了那种纯粹的理性，那种把感性忘了的理性；也许，我太过分的发展理性了，对一切明白了，却失去了最可爱的感性。
我过分的理性了，缺少了感性，而感性对一个人是与理性同样的重要。我一直觉得感性的人可爱，理性的人可敬。可是纯粹的感性与理性的人却是可悲的。我或许就陷入了这样的一个境地。我的情感太过于单调了，我只有一颗平静锝单调的心，甚至我的笑容也是因为有人笑了。我发怒因为我需要用怒气去震慑一些人，而不是我真的生气了，我没有生气的概念了，我不懂得生气，就像我不懂得另外快乐与哀伤。也许，我没有悲伤，没有愤恨，所以我不再惧怕落后，而容忍了落后。也许，因为我没有时间的紧迫感了，所以我对什么事都不怕来不及，就没有了前进的士气了，反正来得及。
一股淡淡的悲哀从我的心底升起，我感到我的很多东西都西改变。我过去对自己建立的那个体系并不适用于多个人的世界。高中建立的那个我世界并不适合我现在的生活，那是个只在我与他人是分立时才有无限生命力的世界。可是，我现在在群体中，我需要一个适合于群体的我世界。或者，我需要对我世界作一些调整以适应现在的生活。
也许，我市一个人生活太久了，忘了怎么和群体生活了。我想到了初三时的于兄弟姐妹们的生活，那同样是群体的，可是，那时的我很快乐，很快乐，虽然偶尔有一些少年的伤感，但那更添那个时代的快乐与烂漫气息。我永忘不了那段生活，那段兄弟和睦，充满乐趣的生活。但是，那种生活，对今天的我来说，也许会成一种空虚，可它在过去却不是，不仅不是，还是无比的充实与有意义。那段生活，让我爱上了自然，爱上了生活。没有那段日子，我的人生将空虚很多。也许，现在的我错了，我不懂得去玩，不懂得去生活，只知道我要获取知识，为人服务。我只有热爱生活，才能给别人以更多的快乐与帮助；我只有走近他人，才能更好的为他人服务。
我需要的是感性与一颗热爱生活的心。读书固然是一生的事，但不是人的全部；为别人固然是一生的奋斗目标，但不是生活的全部。我当爱人，但不能总是爱人。
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