顺其自然

曾经我以为的顺其自然，和现在的体验完全是两回事。好像第一次深入全然放手的感觉，看着情绪起起伏伏、看着邪念飘飘浮浮。最近没有做什么功课，刻意去倒空一些为了感悟的用力。然后感觉自己就在爱里，真的卸下原来那种防备，如Ashley所说大家不过就是在过日子，松弛一些。

从原先的日日加班，我开始属于自己的社交。生活看起来杂乱无章，但都在我需要的节奏里，我不再过多逼迫自己。与食物和解，与懒惰和解，与周围人共处，与周围事共处。退一步并不只有海阔天空，还有全然放空。时不时要和不适感共处，比如疲惫、愤怒、无力、欲望等等。每个当下都能回归身心就好，这一生并没有什么特别着急的事。一切都如同在某种预言中左转，当个看客就好。

今晚参加照例的读书会，最后的分享环节变成老公老婆的反思与感悟，我这个门外汉不知道是退出还是发言好。恰巧扬宝说到了翔哥，我就抢麦了。对于一个能对洗地机有体验和推荐的男性，我很赞叹！这周的读书会，哪怕大家都不算热情，但最初想做的念头仍旧情绪。最近对于“尴尬”也有有新的体验，比如感知对方的未说出的话、未做的事，我若无其事略过。当我们放松，对方的状态就是他的感知了。

我独立久了，不太会安然接纳关心和照顾，甚至有一种本能的排斥，原生家庭给我种下的“不配得感”越发凸显，我能接纳自己在关系中付出多一些，但对于“亏欠”我有固执的对抗与恐惧。并没有把钱放在第一位衡量，但在关系中物质的均衡是我想要控制的层面。或许我心底是真的想要那种安全感，而我似乎没有被全然的满足过。因此就算别人用某种表达来向我示好，我会用原来的经验来维护自己，或者说就是筑起一堵墙。为了内心莫须有的平衡，我小心处理着每个与钱挂钩的小事。最终我把自己驯化不亏欠关系的主导者，那些想要照顾我的人只能止于某个距离。曾经那些男友们的痛苦，我好像理解了一点点。

头顶的这盏灯竟然存在了14年，在我更换房间的这8年多里，它竟然一直良好工作着。不焦虑过去不贪着未来，就这样就好，哪怕会有一些些洪荒之力流过。得到就是幻灭，突然变得只是一个体验而已。我好像忘了曾经那些舍不得的拥有，也不再期待患得患失的拉扯。全然的只是过日子罢了！