是的，自卑，又是自卑。
婚姻中的自卑似乎是我最大的，也是最深的，最难以治愈的。
在婚姻中，我一直处于弱势地位，是的，无论我怎么使自己变得优秀，我始终无法是爱人眼中的完美妻子，或者理想妻子。
其实，我觉得他并不是那么爱我，因为他“看不上”我。
他对我最大的意见是我工作太敬业，我太把工作当回事儿，而没有全心全意地照顾孩子，照顾家。
每当我努力工作时，我特别怕他会说我，说我有那点时间为什么不能多陪陪孩子。
每当他说儿子时，我都觉得他有一半是在针对我，比我说儿子没有好习惯，邋遢，然后就会捎带着说这都是因为我没有做好榜样。
所以，我特别怕他说儿子，因为这其中有一半都是我的责任，或者说不是一半，而是90%。
在家里，只有我做得多的时候，我的心里才是踏实的。我上班，我带孩子，我做家务。
只有这样，我才能心安。否则，如果他早起做饭了，或下午早回来做饭了，或周末做饭了，那样我就觉得心里有所亏欠，他做了这些事，肯定心里不高兴吧，肯定会埋怨我吧。而且，如果是我因为工作而没有照顾家，照顾孩子，他多半会不高兴，所以他做这些“本不该”是他的事时，心里是有怨气的，是不开心的，然后似乎也会给我脸色。
我们是典型的男主外，女主内的家庭结构。
我不明白为什么我也要工作，但同时要照顾家，照顾孩子。为什么这些都是我的事了，但凡他做一点就是在跟我分担，而不是我们共同为这个家负责呢?
在他眼里，我的工作就是一个赚钱的或者是说让我有点事儿干的活，不用太上心，不用要求在工作上寻求什么自我价值，我的自我价值就应该在家里实现。带好儿子，照顾好家，这些才是我该做的。
把工作太当回事儿就是典型的对家不负责，对儿子不负责的表现。
所以，每当我加班，这个加班还是指在家里加班，我就觉得自己好像是做错了什么。
每当我出去逛街，当然这种时候一年最多不会超过五次，我就觉得不踏实，不敢逛太久。
每当我在家里躺平，我觉得我就是个罪人，我怎么能什么都不干就躺平呢？家务怎么办，孩子怎么办？
而他却可以。
他可以随意地做自己想做的任何事，高兴了可以做顿饭，扫扫地，不高兴就可以在床上一直躺着刷手机。
当他对我好时，仿佛世界都在对我笑。
当他对我不冷不热时，仿佛我就在冰山脚下。
我觉得所有的这一切都源于他自始至终，都看不上我，他之所以跟我结婚是因为我“好”，这个好里包含懂事和贤惠，这是一个好妻子最重要的吧。
但这里却没有我最想要的“欣赏”。
我是多么想体验一下人家那种被老公宠着的感觉（马上奔四了我还有这样的想法，是不是很幼稚……）。
但因为我从来没有过，所以才会一直渴望。
这种被宠爱的感觉，好像除了母亲，没有其他人给过我，或者也许是我没有体会到。
我觉得婚姻应该是对彼此童年的一个治愈，所以我们在选择伴侣时会选自己理想的“父母”。
在我选择我的另一半时，我最看重的就是有责任心，有上进心。
这两点爱人都有。
但我没有在标准里加上“对我好”。
所以，我在原生家庭里没有体会到的“宠爱”，在婚姻里照样没有。
我们终究不可能让婚姻来治愈原生家庭的痛。
我们终究是孤独地。
爱人在侧却不能袒露自己的一切所想，我展现出来的，都是他想看到的，或者我想让他看到的。
我把自己内心的欲望藏起来，把自己的懒藏起来，把自己的委屈藏起来。
我把这些藏起来，不能与他人分享，不能告诉家人，不能告诉同事，不能告诉朋友（似乎我没有什么朋友）。
我只有把它们写进我的日记里，分享给社群里的小伙伴。
好像这是我唯一能分享，能吐露，能说实话，能被接纳的地方。
昨晚一直不舒服，早上五点自然醒……
又是新的一天。
加油~活出自己想要的人生吧，自己先学着宠爱自己~
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