拾壹

    五六点的时候我醒了，脑袋清醒了些，但还是有些迷糊。林白躺在她的床上看手机，屏幕的光映在她脸上，看上去好美好。

　　林白看了我一眼：“去洗洗吧，参加葬礼应该庄重些。”

　　我点点头，换上拖鞋走进浴室，温暖的水洒在身上，我感觉自己很平静。

　　今天我要赴老友的葬礼，明天我该回家。

　　来到北京这两天，我做了什么呢？我遇到了谁呢？

　　这样问自己，突然发现我几乎什么也没做，只是跟随林白，见到一个又一个怪人，物以类聚人以群分这句话应该是对的，和怪人一起只会碰到怪事情。

　　喜欢收集女性内衣装作自己是土生土长北京人的四川出租车司机，偷窃成瘾技巧高超的北大学生姜哲，三塘里的那群看到洒水车就起立欢呼的网络小说家，还有随心所欲生活热衷于搜集故事的林白。

　　和我交集较深的大概就他们，他们都是难以被人理解的人，我叫他们怪人。

　　我从没见过这么多有意思的人，他们给我许多新的疑惑，不被理解的人叫做怪人，我是普通人。

　　可我就被人理解了吗？只有刘析一个朋友的我算怪人吗？我也从未被人理解，可是我看上去很正常。我认为人和人互相理解是一件很艰难的事，明明活的不同，却想想的大同小异，不可能的，光是理解自己就已经够复杂了，人们怎么能互相愉快的交际？

　　其实司机和姜哲在我遇到林白之前就已经和我产生交集了，林白只是带着我把他们的面具打碎，让我知道他们有故事，很怪。

　　可哪个人没有故事？我看不见不代表他们没有，我遇到了他们，他们只是我遇到的普通人，林白带着我以熟络到近乎粗鲁的方式接近他们，他们才变得特殊，因为更深的交流，姜哲不再只是一个长的有点小帅的路人，司机不再仅仅是一个变态，林白也不再只是一个漂亮到让我感到卑微的女孩，因为我了解到了他们一星半点，他们在我脑海中的形象丰满了，所以我觉得他们有趣了起来。

　　越认识越觉得复杂吗。

　　我突然有些恐慌，因为刘析可能并不像我想的那样特殊，我并没有交过其他朋友，只是我和他足够近，只是我了解他，我只认识他所以我觉得他是个独一无二的怪人，我觉得和他做朋友我很幸运，他真的独一无二吗？不认识其他人的我眼里的独一无二应该会很肤浅吧，其实，他只是一个普通的男孩，我遇到谁，可能都是一样的，他和我一起做过的事，别人都能和我一起做。

　　我有一种信仰崩塌的感觉，花洒上的水由冷变温，我木然的站在白雾中。

　　刘析是我最后的骄傲，普通悲哀卑微到尘埃里的我，能认识他，是我最后可以向自己证明自己是一个鲜明存在的证据。如果刘析不再特殊，我也会跟着平凡，不，我已经够平凡了，丧失特殊的我，会被剥夺所有思考的资格，溺死在人海中，最后和这亿万张面孔一样，麻木，同化，我永远浮不出人海。

　　刘析决不能平凡！我不允许他平凡！我疯狂在脑海搜集证据，他说话比其他同学有深度，他写的小说很有趣，他有野心，他…他还自杀了！对！他自杀了！这是他独一无二最好的证明！难道普通人会去自杀吗？！他是怪人无疑！因为他自杀了！我不会就这样失去自己的！我不会允许自己平凡的！

　　我捂着脸缓缓蹲下，我被自己一瞬间井喷般冒出的想法吓到了，我一直觉得自己善良，这是我唯一的可取之处，现在看来，我只是自私罢了。

　　善良就像高中语文做的人物性格分析题，如果找不出这个人的鲜明特点，就填善良吧，会给你一两分的，所以每个人都善良。善良永远廉价，因为你分不出真假，我的善良是种姿态，我一直都明白，但我不去揭穿我自己，这样我可以说自己有善良这个优点，我就和空白的路人不同。现在我明白自己有多丑，我的一切所谓善良，只是用来彩饰我的无力，既然没有力量反抗，那么不反抗，顺从的躺下来接受蹂躏，我管这叫善良，这是伪善，说不定所有善良都是伪善。

　　我只是自私，我自私的可怕，我利用所有人，我不渴望什么朋友，我也并不眷恋刘析，我只是害怕，害怕他死亡后我会失去证明我特殊的他。

　　这是我，真实到近乎丑陋的，想法。

　　或者，会不会，我也是一个怪人？以孤僻黑暗自私为标签？不，我在其他人眼里并不是这样，我显得普通，所以我是普通人，我一直认为自己作为人，中等偏下。我不够格做怪人，我想做怪人。我想做我眼中的刘析，林白，次一点姜哲也行，我觉得他们独一无二，都是可以写成书的角色，我不行，无论哪种题材，我这种平凡的设定都只是路人。我不要做路人，所以如果认识主角，像刘析，和他一起会给我增加戏份，在浓墨重彩讲述他的时候，我会作为配角出场，这就很满足，我的野心不大，只是不想普通。

　　普通人不会被尊重，普通没有意义，普通人可以在心里各种风起云涌，但他们实际上卑微到尘埃里去。如果世界是电影，那普通人连龙套都不如，龙套好歹出场过，作为路人入镜，作为好人死去，作为坏人死去。而普通人什么都不是，观众知道世界上其他地方有很多普通人，但看不到，所以存在和不存在没什么差。

　　我才不要普通，普通没有意义，我必须鲜明，这样才不会被抹杀。

　　各种混乱的想法在脑袋里乱撞，我不知道自己发什么神经，但在北京见到这么多人都在自顾自的生活，我想是不是要重新规划一下人生，既然我那么害怕普通，那么就不要普通好了。

　　我深吸一口气，擦干身子，换上干净衣服，出浴室前编辑了一条短信，手指悬在发送键上，最后还是没有按，又把手机揣回兜里。

　　我还是不敢再做决定，不该这样的，既然决心脱离日常，就不该那么多犹豫的。

　　可是我懦弱，我习惯顺从，现在一条新路摆在面前，我却想着回到我那烂泥塘。

　　林白早收拾好了东西，外面还下着雨，宾馆门口停着辆黑色汽车，她坐到了驾驶室，我没有问车哪来的，她也没解释。我坐了进去，她拧动钥匙，疝气灯劈开雨幕，我坐在后座上看着模糊的窗户，我觉得我不认识我自己了。