美文网首页
致我最想念的外公

致我最想念的外公

作者: 明媚而忧伤的你 | 来源:发表于2017-11-06 20:25 被阅读0次

    (壹)

        七月的热浪席卷而来,蝉和布谷鸟的鸣叫已经成为这炎炎夏日最动人的协奏曲,可是操场上的孩子们却一点儿也没有要放弃玩游戏的想法,汗珠还停留在湿透的头发上,衣服里,还有他们的笑声里。陆陆续续有的孩子停止了游戏,下课时间到了,他们向操场的另一头跑去,纷纷迎来的家长们已经拧开了瓶盖,等待着将要奔跑而至的孩子们,家长们一边拿着纸巾给他们擦汗,一边笑着说道你看你玩得满身都是汗,稍做休息后,家长们大包小包拎着,身旁的孩子在微风的刺激下,像一只轻快的燕子,又向前方跑去,东看看西瞧瞧,还不停招呼着隔着远距离的家长们,看着他们和谐离去的背影,想起在那些静好的岁月里,我也像那群孩子们一样肆无忌惮地笑着,喊着,奔跑着,身后来来往往的人群中,总有一个人踩着我的脚步,静静地看着那个孩时的我。一股暖流流经心底后,我和他们一样,消失在了小学门口的转角处,朝家的方向,骑着自行车,还好车辆不多,足以让我施展我熟练的技术,用力猛蹬踏板,一个车,两个人,尽情地享受着超越的乐趣,家离小学门口不远,大约十多分钟的车程。将车停在门口的树旁,用力地推了一下门,发现门锁着,这个时候妈应该在家啊,我猜想妈应该在厨房,没听到,于是就跑到公路边,仰着头使劲地叫唤:“妈,妈……”,脖子近乎僵硬使我放弃了挣扎,隔壁的谢阿姨探了个头出来:“你爸刚才急忙出去了,你妈也跟着出去了”。我暗自想:什么事能让他们都出去了?来不及多想,我拨通了爸的电话:“喂,你快来医院吧,外公病情又加重了”。还没回答,爸的电话就已经挂断。愣了几秒钟,不慌不忙地解开车锁,推着自行车向医院走去。走着走着,在我前面,一位年老的卖菜的老爷爷,背上的东西压得他缓慢地走着,我的外公很早以前也和他一样,一样年老却有使不完的力气,可如今他再也不能享受这一生都乐于操劳的事情,不知怎么眼前不断地闪现着我和外公一起生活的时光,那么清晰又模糊。我骑上了自行车,飞快踩着踏板,任凭泪水飘向远方。

                                                          (贰)

        “咕,咕,咕…”每天早上的鸡鸣声将我从美丽的梦乡叫醒,昏昏沉沉,从眼睛的眯缝里看外婆已经不在身旁了,心想不久后,我将会被几轮起床声唤醒,我赶紧闭上眼睛,换个姿势,快速回味刚才浓浓的睡意。并没过过久,准时的起床声从远处飘来。咦,我才刚刚睡着啊,这么快就到时间了。我不相信,假装没有听到,外婆几次来叫我,我都还在原处没有动,突然温柔的声音变得严厉:“再不起床就要迟到了啊。”我知道大事不妙,不愿意再在老师和同学们关切的目光中进入教室,我立即从床上一跃而起。

        桌上早已准备好外公做的早饭,我一个人坐在饭桌上不紧不慢地吃着早饭,嘴里嚼动食物的声音惊动了一旁为我整理书包的外婆,外婆看了一眼时间,加快了手中的速度,还一边催促我说:“你是不是还想迟到啊!”我已经无力反驳外婆,瘪了瘪嘴,继续进行美好的早餐,视线看到了门口,外公正在修我那辆破损已久的自行车,咦,外公是想送我上学吗?内心窃喜的我更加放慢了吃饭的速度,心想着再吃一个饼好了,边吃边看着外公修理自行车,自行车由于多年前被妈扔在角落里后,就不幸遭受被冷落的待遇,身上裹了一层又一层的灰尘,往昔色彩绚丽的自行车变得暗淡无光,有时有想要和小伙伴炫耀的念头都彻底打消了,不知外公怎不怕脏不怕累地从孤独的角落将它拯救出来,一定很感谢外公这位心地善良的好人吧,不一会儿的时间,外公用一张残缺的布条,将自行车擦得锃亮发光,恢复了它往昔美丽的外表,接着外公又拿着工具调试着零件,再给自行车的链条刷了黄灿灿的机油,一辆已经被遗弃很久的破物在外公的手里又重现生机,连我都跟着一起开心,因为我也是可以坐自行车上学的人了,一个人笑嘻嘻地幻想着坐在自行车上骄傲的神态,并没有发现此时外公也正在笑嘻嘻地看着我,等我回过神来,外公已经走到了我的面前,仍然笑着对我说:“在看什么呢这么好看,快吃了饭上学了。”我也一脸笑容问外公:“外公,今天你是要骑自行车送我上学吗?”外公看着我这么期待的目光,并不想告诉我,其实他今天要去城里打油,重量大,只有骑自行车去了。外公一口回答说:是啊,你今天起来晚了,想着骑自行车送你,不知道这辆自行车还能不能把你顺利载到学校哦。还没等外公说完,我连声说“一定能一定能。”外公笑着走了出去,叫我背上书包,来门口等他。我快速停下了手中的早餐,被另一件事情吸引。

        等我背上书包跑到门口,外公早已骑在自行车上等我了,我两三步一下子蹦上了后座,外公叫我把他的衣服紧紧地抓住,我并不是一个听话的孩子,我把手高高地放在空中,等外公的自行车一发动,瞬间就成了一只拥有美丽翅膀的小鸟,翅膀的微风的吹拂下不停摆动,外公并没有阻止我。由于自行车太小又破旧,外公骑的每一步都特别用力,家离学校并不远,大概十多分钟的车程,一路上的景色是那么熟悉,可这次我觉得每一棵树,每一朵小花,每一条吠叫的黄狗,都是那么有趣。外公说:“以后你长大了就要自己骑自行车上学了,改天教你骑。”听到外公要教我骑自行车,我像是天底下最幸福的孩子,一天之内收获两件足以让我高兴很久的事。快到学校的路上,路的两旁有三五成群和我差不多大小的同学,顿时抬起头眼睛一直盯着他们看,他们反而没有看向我,有说有笑朝学校跑去了。我有点奇怪,难道他们没看到我吗?要是看见了,肯定要跟其他的同学说吧,我暗自想到。

        到了学校门口,外公一番嘱托后,我踏进了学校。在这样一个阳光明媚,心情舒畅的好日子,连脚步都变得更加轻快了,像是飞上了最高的那层阶梯似的、我回过头望了望,令我高兴的是,外公站在自行车旁,静静地注视着眼前这个让他时时操心的小姑娘,那时的我还不懂得感受,只是一味地觉得很快乐,因为从未孤单。短暂的学习时光结束,又迎来了我最激动的时刻,背起书包,和几个同学一起冲到校门口,寻找着外公的身影,突然惊喜地发现外公又和早晨一样骑着自行车,我径直走去,这次我听到了身后稀稀疏疏的说话声,我头也不回地坐上后座,想象着同学们羡慕的目光。在回家的路上,我告诉外公今天在学校里面发生的事情,还有老师布置的作业,要求我们做一个钟表,教我们认时间。

        黄昏傍晚时分,夜色渐渐变得浓重,近处远处,被混黄的灯光照亮的房屋里,响起了锅碗瓢盆的声音和男人、女人和孩子的说话声。外公和我伴着炊烟在竹林小道上穿行,我说话的声音显得尤其响亮,外公的话不多,总是静静地听着我讲。回到家,外公进门就去找来纸板和其他一些材料,说要给我做一个钟表。外公只读过小学,后来做过会计,在一些小事上特别细心。他找来两支铅笔,将两头用橡皮绳紧紧地绑在一起,一支笔在纸板的中心固定好,另一支笔斜着在纸板上画上一个弧线,简单的一个轮廓画好后,再用铅笔细细描摹,一个完美的圆形出现在纸板上,后来才知道圆规的我,对外公的做法感到惊叹。钟表的时针和分针是被联系到一根钉子上的,这样就可以自由移动。外公再用细毛笔画上了时间刻度,一个简单的钟表经外公之手变得精美,实用。我有充分的自信认为外公的这份作品能够得到老师的称赞,事实也证明如此。乡村的夜晚繁星点点,我们吃完饭后,外公在昏暗的灯光下,教我做作业,做累了,看看门外的星空,听听蝉鸣和蛤蟆叫的声音,每天都是在这样静谧的夜晚入眠。

        外公喜欢抽烟,经常一个人默默地坐在门边的小板凳上抽,外婆每次一看到,都会看都不看一眼走开,因为不管她怎么做,都不能阻止外公都烟瘾。外公对烟极为吝惜,即使一包也很便宜。外公每次抽上几口,赶紧掐灭,放在口袋,隔一会儿接着再抽,一支烟要被外公反反复复抽好几次,直到抽完白色的部分。我很好奇烟竟会有如此大的魅力,让外公如同宝贝似的珍惜着,好几次看着外公如痴如醉地吐出烟雾,我也很想试一试,但始终没找着机会。外公每次碰见熟人,对方每次都说:“出门的时候没带出来,也不能散给你了。”可外公都会毫不犹豫拿出烟盒,把仅有的宝贝分给他们。有时候我反而觉得外公的大部分宝贝都是给了其他人,致使我每次和外公一起遇到说这样话的人,都会转过脸,好像很生气的样子,他们在这个时候就会笑我:“吃你外公一根烟就不高兴啦。”我仍然不理他们,任凭他们笑我。很多年后,我后悔自己的行为,宁愿当时都分给了那熟人,因为外公的宝贝变成了恶魔。

                                                          (叁)

        在我读初中的时候,我回到了爸妈工作的地方,比起从小生活的小乡村,这里多了很多让我觉得新鲜的事物,可每当一个人独自回家,吃饭时,孤独悄然袭来,当时的我只是觉得没事干,觉得无聊,一到周末放假悄悄买了张回乡下的班车票,独自一个人走在狭窄往复的小道上,熟悉又亲切,我的突然到来,经常迎接我的是紧闭的大门,和冲着我狂吠的大黄狗,它似乎已经忘记和它一起玩耍的小伙伴了,我通常坐在门外的小板凳上,开始做周末作业,饿了就去舀一瓢井里的水,一口又一口,然后抿一抿嘴唇,甜甜的在嘴里漾开。一直到太阳当空,火热逼人时,才会在屋后的小路上看见外公,外婆躬着背的身影出现,我的一声外公外婆,让他们既惊又喜,外婆放下背篓,快步走进屋,拿出一包糖,说是吃酒席时特意留到我来的时候我吃,我的注意力完全被糖果吸引,一颗一颗耐心地挑选着我喜欢的糖果,外公外婆开始做午饭。因为突然到来,家里没什么可以拿出来吃的,外婆一遍又一遍重复这样的话,可之后桌上的菜让我惊讶,各种我爱吃的菜全都摆在桌上,外婆说:“你现在难得来一趟,不吃好一点怎么行,我东借借西找找,做的全是你喜欢吃的。”饿坏了的我拿起筷子就吃了起来,外公笑我好像是很久没吃上饭一样,三个人一起吃饭就是比一个人好,我记得那天在外公外婆的关心中,我吃了很多,而他们只顾着问我。吃完了饭,在一个极为熟悉的环境下,我安然地睡着了。又是一个晴朗的夜晚,我们在屋外搭了个小桌子,放了一些糖果和花生,外公讲起了陈年旧事,一些我从未听过的故事。

        外公说到了他的家庭,父母都去世得早,而他又是长子,生活的重担过早压在他的身上。他的父亲是封建派,脾气古怪。每次吃饭时都不准小孩子和妇女上桌吃饭,要等家里的男性长辈吃完,他们才能吃剩下的饭菜,有时甚至把本就不够的饭菜拿去给他的朋友们,他的母亲看不下去却又无力反抗,于是就在每次端上桌的饭菜中偷偷舀一些出来,藏在柜子里,让可怜的孩子们吃。而外公都会留给比自己小的弟弟妹妹吃,我想外公瘦弱的身躯应该是这样形成的。外公上了小学后,就去了附近的碗厂打工,那里地势极险,要翻越几座高山和一条湍急的河流,

    往往是几年才能回去一两次,碗厂条件艰苦,床是简单的木板拼接而成的,做饭用的锅灶是用砖瓦搭成的,老南瓜是那时吃过最好吃的东西,到处都被泥浆和尘土包围,工作的地方尘土飞扬,连人都难以看到,外公那时吸了不少烟尘。外公和外婆就是在那样艰苦的条件下认识的,老一辈之前的爱情可能只是简单的柴米油盐,可能只是一眼就能看见未来的命中注定,几十年最简单的陪伴证明如此。外公说到这里就笑了,他说在结婚的前一天晚上,父亲喝醉了,还把他狠狠打了一顿,他自己都还搞不清楚原因,只是觉得都是快要结婚的人了,在人面前还是有些丢人。结婚没过多久父母因病相继去世了,外公说这是一个算命先生预先算好的,并且确实如算命所说,母亲去世后的两年父亲就去世了。还说算命先生也给自己算了算,六十九岁那年有劫数。我立即否定了外公的说法,迷信是不科学的,可外公显得很淡然,他说已经很知足了。

        父母去世后,兄弟姐妹并没有像他一样甘愿一辈子都做一个农民,妹妹嫁给了城里人,弟弟到省外去打拼了,他们的确在物质上获得了满足,也很少再回到老家看外公,可是并没有像外公这样过得坦坦荡荡,躲债逼得他们不得不回了老家,妻离子散,居无定所,外公虽然再物质上无法给予帮助,一个安定的住所还是能够提供。经历了人生短暂失意后的他们,又重新开启了新的生活,似乎忘记了在遥远的小乡村还有一个曾经帮助过他们的亲人。外公有时候还会因为他们其中几年才有的一次电话,激动万分。逢年过节都准备着他们的到来,可他们或是因为富有,不愿意与老家的亲人有一点金钱上的瓜葛。唯一让他们觉得还有亲情存在的,可能只有外公病重的时候了。他们频繁的来去,显得毫无意义,反而增加了麻烦,自始至终他们都保有一副客人的姿态。外公渐渐也不愿意联系他们了,比起毫无意义的亲情,骨气有时候更重要,外公就是想让他们知道,再穷再困难也不会用他们一分钱,这也是外公经常教育我的,要靠自己的本事,别人的东西不能要。长大后我开始明白外公,他所需要的只是亲情,不管那份亲情是否变质,只要他的感情不变质就好,还好外公还有外婆一起慢慢变老,还有一群儿女来孝顺他,他的知足让他收获的东西比别的认多,外公过得很苦,内心却是满足的。

                                                           

    (肆)

        高中三年我去到了离家几百公里的学校读书,以致一年只有两次机会回家,回家的次数越少,我就越珍惜每次在家的时光,这也是一年中我最轻松的一段时光,高考的压力在竞争激烈的大城市更加提前,成绩忽上忽下也一直困扰着我,爸妈一直担心我的压力过大,总是告诉我成绩不重要,自己尽力就好。可是在那样的环境下,我对自己说这样的话简直是自欺欺人。学习好像成了我生命里最重要的部分,除了学习还是学习,我开始厌倦这样的生活,心里好像住着两个打架的小人,时刻都在为学习和休息做斗争,叛逆心理作祟的时候,我就呆在寝室睡上一天的觉,睡到天昏地暗,可睡过之后,强烈的后悔在心里翻滚。我不喜欢交朋友,经常一个人吃饭,一个人穿梭在城市的大街小巷,形单影只,毫无归属感。我也不清楚是什么让我改变这么大,昔日那个阳光活泼的自己早已消失不见,到底还是环境改变了我,这个时候就是最后悔来到这个陌生的地方的时候,回家的欲望鼓动着我,却还是被现实打败,既然自己已经无力改变现状,那我就改变我自己吧,那个时候我这样想,为了自己的梦想,为了我远在异地的亲人,我选择了坚持走下去。

        后来上了高三,学习愈加紧张,连吃饭和睡觉花的一点时间都是奢侈,爸妈为我着急,想要来陪我度过高三这段时间,可他们抽不开身,正在他们发愁没有合适的人来陪我的时候,外公外婆主动要求要来给我做饭,爸妈担心两个老人在人生地不熟的地方不适应,拒绝了他们的要求。外公执意的态度,让爸妈也没有办法,只得同意了。外公外婆来时把家里的锅碗瓢盆,柴米油盐都背在一起,爸妈说到了再买,外公斥责道:“外面的东西哪有家里的好。”倔强的外公外婆硬生生把所有用得到的东西背上了火车,第一次到这么远的地方,还不要爸妈送他们,两个老年人独自踏上了来找我的路,我一听说外公外婆要来,而且是以这种方式,我既高兴又十分担心,担心他们会不会被骗,还有带的那一大包的东西太重。那天正值周末,我早早来到了火车站,一刻也不离出站口,火车晚点了半个小时,到站的时候外面已经是由白昼到黑夜,在昏暗的灯光下,我看见了拥挤的人群里,两个背着一大包东西,走得很慢的两个老人,时不时还在向门口张望着,那个时候我下定决心以后一定要好好报答他们,我挤到了最前面,不停地喊着外公外婆,他们一看到我,脸上的疲惫瞬间消失了,笑嘻嘻地朝我这个方向走来。他们看到我说的第一句话就是:“你怎么变瘦了,外婆来了好好给你补补。”我连声答应着,并接过他们手中和背上的包,一接才知道有多重,外公马上从我手中抢过来说:你怎么可能拿得起。”外公扛着包就在前面走,肩上和手上的包压在他的身上,外公显得更加瘦弱了,我和外婆拿着比较轻的包在后面走着,不认识路的外公时不时还有回头问我该怎么走,这更加重他的负担。在我的执意要求下,我们坐了出租车回学校,外公和外婆都坐在窗边,看着窗外的高楼大厦,不停地感叹:“大城市就是大啊,夜色中看着外公外婆欣喜的表情,我既高兴又难过,高兴的是在这个偌大的城市里,终于有我的家人了。难过的是,在平常人眼里看来习以为常的事,外公外婆直到现在体会到。

        到学校后的前两天,外公外婆住在一个便宜的旅馆,第二天一大早就出去找房子去了,大城市租价一定不便宜,还是在学附近,想要找一个合适的房子实在是难,可当天晚上外公就告诉我:“房子找着了,没花多少钱。”第二天中午外婆就来寝室替我收拾东西准备搬过去,房子很小,只有一个卧室,还有的家电都没有。我才知道为什么会便宜,外公笑笑说:“这可是我找到的最合适的房子了,离你们学校近。”我问外公:“那你们住哪里,就只有一张床。”外公指向沙发和阳台上的大理石板上说:“这儿不是挺好的嘛,我和你外婆将就几个月就过去了。”我坚决不同意,都是上了年纪的老人,怎么能睡在石板上,可执拗的外公硬是把带来的毛毯一层一层铺在石板上,要证明给我看石板也是可以铺得像床一样舒服的。就这样石板床就是外公睡觉的地方,外公每晚蜷缩在一块面积不大石板上,窗外就是一条主干的街道,伴着楼下噪杂的车流声,音响声及各种声音入眠,我无法想象外公是如何每天早上都告诉我昨晚睡得很好。一天我只有两次回家,中午和晚上,中午外婆则早早做好午饭,在窗户边望我的身影,看见我了就去把热气腾腾的饭菜端出来,每天菜的种类几乎不一样,外公外婆不熟悉地方没有事做,最常逛的地方就是菜市场,总是要比上好几轮价格才会买,有时候买到很好的东西却很便宜,他们总会把每天发生的有趣的事情告诉我,尽管在家的时间很短,又很着急,但我总会耐心地听他们说完。每天晚上,外公会准时站在楼下的路灯下等我,在瑟瑟的冷风中,外公显得更加单薄了。每一天的中午和晚上就像是定好了闹钟一样,从未变过,一直持续了三个多月。临近高考,压力也就更大了,回到家也不愿意多说一句话,没什么文化的外公,有一次在吃午饭的时候,给我讲了很多他认为很有用的道理,还鼓励我相信自己。吃着吃着就哽咽了,在这个时候一句简单的鼓励是多么重要,我强忍着没有哭出来,不想让他们为我着急。

        时间过得很快很快,离高考也不到一个月,学校放了三天假让我们放松,我突然意识到外公外婆来这里这么久,还没有好好逛一逛这座城市呢,那三天我带着外公外婆去了很多我之前一个人想去,却又没能去的地方,外公告诉我:“等我毕业了,再带他们去北京看看。”我知道外公他们那一辈人对北京是有着特别的感情的,这因此也成了我高考后要实现的一个小目标,带外公外婆去北京。

        高考结束,我的压抑岁月总算画上一个句号,直到高考前才发现自己还有那么多题没有做,那么多内容没有背。我一个人,在高考结束的那天夜晚,独自坐在阳台上吹着冷风,想着一切变化竟这样大,多少个夜晚我都在苦苦担忧着,从未像那晚那样平静,想了很多事,不管怎样,我还是坚持下来了。我能这样顺利地度过高三这段时光,不仅仅因为我自己,还有外公外婆无声的陪伴,当初他们执意要来陪我的时候,我就彻底改变了观念,我并不是一个人啊,还有那么多亲人在远处,在身边关心着我,我有什么理由不去奋斗呢。大城市很好但终究不是我们的家,外公说。第二天早上外公就开始收拾行李,打算紧接着就回家,和来时一样,大包小包一大堆,外公外婆在嘴里嘟囔着:“回家啰。”脸上洋溢着久违的笑容,像是出了很久远门在外打拼的年轻人一样,看着他们这样高兴,我也高兴。三年前来这里时,我对自己说:三年后,一定要潇洒地回去。不管结果怎么样,我还是实现了自己当初的想法,和外公外婆一起,幸福地踏上了回家之路。

                                                              (伍)

        等我长大后,等我有时间,有时候一句等待真的成为了遗憾。曾经太多的憧憬都来不及实现,来不及显得太残酷。回去后的一个月里发生了很多事,我满怀期待的假期变成泡影。外公由于身体不适,到县城里的医院来检查,本以为是老毛病,家人都没太重视,可检查结果却如同晴天霹雳般落在我们头上。外公的肺上长了一个肿瘤,医生也不能确定是良性还是恶性,但恶性的可能性更大。我们都没将检查结果告诉外公,在他面前强颜欢笑,假装没什么事,医生叫外公回去静养,现在也没有治疗的办法。我想难到外公就这样被放弃了吗?一位一个月前还说要去北京的健康老人,如今倒数着过日子,我难以接受这个现实。好几次夜晚,当我回想起和外公的过往,都会泪如雨下,彻夜难眠。在心里默默祈祷着外公这次检查只是失误,可后来的一系列检查让外公的病确诊。外公还是日日咯血,一次比一次多,他有一次偶然提到:“在去陪我的时候,就有点这种症状了,只是那时不想影响我学习,一直拖到现在才去检查。”我痛恨自己那么自私,外公没能尽早得到治疗,若能及时发现,也不至于发展到现在这个地步。我无法为自己辩解,更没脸面对外公。因为外公的病情,全家人似乎才开始觉醒,想着多回家看看外公,想着多带外公去看看外面的世界,难道真的只有快要失去的时候才懂得要珍惜吗?

        暑假那几个月经常去外公家,关心他的身体,但又不能太明显,不想让他察觉自己的病情。外公还是照样瘦弱,精神状态没有以前好了。他告诉我现在走路走多了觉得累,我安慰他这都没事的,一切都会好起来的。外公一来最相信我,看着我每次去都是高兴的神态,他开始不再怀疑,这也正是我希望的。可一脱离外公的视线,我的整个人都郁郁寡欢了,备受着精神的折磨。我不知道事情会怎样发展,我不知道该怎样做才能拯救外公的生命。那个晚上,月色很好,外公说要出去散步,在坑洼不平的石路上,外公走得极为艰难,两只脚似乎抬不起来,快要接近于在地上擦着走,走在他身后的我,没有跟着他继续往前走,而是借口回去上厕所,我终于忍不住伤心地哭了起来。那个骑车送我上学的外公,扛再多包也不觉得累的外公,在昏暗的路灯下等我的外公,如今走路都十分困难。我强收起泪水,在黑夜里,找到了外公和家人的身影,他们有说有笑,尝试使外公心里舒畅点,我听见外公说等病好了,全家人一起去北京看看。外公心里一直都有个去北京的愿望,也是我的小目标之一,可是时间来不及让外公去实现这个梦想。后来外公病情更加严重了,住进了医院,在我读大学走之前,外公悄悄塞给我三百块钱,叫我读大学了买点东西,我攥着这三百块钱,走出医院的大门。心情很压抑,急需要找个发泄的地方。不知怎么我很想逃离这个地方,我不愿看着外公日益消瘦的面容,却还一直为我操心。

        我没有再回头,那天下午就踏上火车去往离家更远的地方,我不知道外公是否还会在那里等着我,等着我带他一起实现北京梦,等我好好的孝顺他。

        外公等我回来了,可是得知的却是他病重的消息,也可能是见他的最后一面,我在病床外看着浑身插着管子,瘦得连我都快认不出来的外公,我再也忍不住内心的悲痛,这个时候也许只有哭才最能表达我的感情,我蹲在门口的角落里,任凭过往的行人走过,我的脑海里像电影一般,一幕一幕放映着外公对我说话,对我笑的面孔,是那样的慈祥,善良。为什么上天不给这位善良的老人一点晚年之乐,我在心里反复追问着,可始终找不到答案。

                                                              (陆)

        人的一生看起来很长,实际上很短。短得奢望抓住一点点时间来看看这个世界都做不到。很多人一辈子都在为别人付出,把别人的生活当成自己的生活一样用心地过,常常忽略了自己,没享受过更好,只想着怎样对别人好,到头来留下的只剩下遗憾。在这个世界上也有一种幸运的人,似乎被上天特别眷顾着,生来就被别人宠爱着,他们甚至不需要为这份爱付出就可以轻松得到,在一个现世安稳的环境下,逐渐长满身上的羽翼,飞往梦想的地方。可人总不是无情的,幸运的人想要回报曾经给予过他温暖的人,当他有能力回报的时候,发现早已物是人非,幸运的人,看似幸运,却又不那么幸运。因为他的内心始终还有一种遗憾,这种遗憾只能是永远的遗憾,即使自己再努力,也仍然改变不了这个现实,只能默默承受着,只能希冀自己的这份幸运能够传递给更多的人,让自己所获的的一切都变得有价值。

        现在很多人总是在抱怨生活,抱怨整个时代。觉得自己是时代的抛弃着,因为在功利的追逐中,他们常常忘记了自己还是一个幸运的人,身边还有很多值得珍惜的人在看得到或者看不到的地方等待着。他们不需要你用物质上的东西给予回报,有时候一条简单的短信,和一句问候就已经让他们觉得弥足珍贵。很多时候企图从朋友,恋人那里寻找到一份安慰,却得不到,更多的反而是一种伤害。假如我们找的人是自己的亲人,结果会不会不一样呢?有人曾经说过,即使所有人都背叛你,你的父母绝对不会,这个说法我赞同。人都是自私的,都想自己获得更好的东西,而父母会把最好的东西留给你。是说父母不自私吗,但父母也是人啊,怎么会不自私,只是在你的面前他们永远是无私的。我们能够得到父母无私的爱,难道还不珍贵吗?

        珍惜你所拥有的一切事物,不要等到失去后才懂得珍惜。这是人们常说的话,也是人们都懂的话,要想真正做到却很难,因为各种因素推迟了自己曾经的许诺,在梦想的追逐过程中将自己弄得伤痕累累,不懂得爱惜自己的身体。在机会来临的时候,或是因为胆怯而与它擦肩而过。珍惜是一个人一辈子最应该掌握的词汇,看似简单的两个字,包含的内容却是极为丰富的,懂得珍惜的人是知足的,是幸运的,及时物质上没有获得,可是精神上却是丰富的。想要做一个懂得珍惜的人实际不难,用心去发现身边的事物,其实很多事物,都有值得被珍惜的价值。如果你已经发现,不要犹豫,不要让等待成为遗憾。

       

       

    相关文章

      网友评论

          本文标题:致我最想念的外公

          本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/zkkrmxtx.html