“有时候，我真的很想我爷爷。”
那是我参加过的唯一一场葬礼，葬礼的主角是我的爷爷。
五月中旬，东北还不算暖和，天阴沉沉的，气氛甚至都烘托到了，看起来就是个适合举办葬礼的日子。
筹备葬礼的四天里，家里的门槛都要被踏破了，我见到各路亲友前来凭吊，眼熟抑或是完全陌生。
他们大多数只会在灵堂里走个过场，潦草看上几眼便开始同长辈们寒暄，谈起爷爷的话语倒是不多。
我在一旁听着难免有些唏嘘。
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01
不知道为什么，爷爷的葬礼好像变成了一场大型的久别重逢。
它明明不是场聚会，可偏偏却是一副聚会的模样。
大人们迎来送往，我从他们的脸上看不出多少伤怀；宾客们闲话家常，我甚至还能听到欢笑声……
我不知道真正惜别悲伤的有多少人，他们的告别方式又是什么，我只觉得难过。
直到大姑、二姑全赶来，我们坐在一桌子上吃饭，一开口突然大家开始陆续哽咽，迷迷糊糊睡梦中在哭泣的父亲，和不停翻看老照片的姑姑们。
痛失至亲，他们怎么会不伤心呢？
悲伤不是用来表演的，可淡定是。
悲伤伪装成淡定的模样，挂在他们的脸上，支撑着他们操办好接下来的所有事情。
纵使早有心理准备，可当死亡真正降临的那一刻，他们依旧无力反击。
在与命运相对抗时，人往往只能一败涂地。
爷爷生前的心愿 想坐飞机 只是等我们家庭条件允许了 爷爷身体不允许了
02
我出生在一个二线城市的农村，大多数亲戚都在周边村子住，没有离开很远。
从前面并未直面死亡，我并未有太多感触。原来只要没有亲身经历，死亡对旁人来说，真的永远就是一个消息而已。
葬礼并没有大操大办，我们按照传统流程走了一遍。告庙、破孝、设灵棚、安葬，都请了当地的专业主事人，身为家属我们只需听从安排行动。
说到底，还是为了那一句“逝者安息”——想让他们看到我们还会挂念，生活还会继续。
当然，我们也会替他们照看好放不下的人，比如我们自己……
按照传统，晚上要安排亲属守灵。
这时候，白天的嘈杂通通消散，夜里安静得可怕，我却不觉得害怕。
安静到连麻雀轻轻扇动一下翅膀，都能狠狠触动人的神经。
好像很多人都觉得，亲人离世后他们变成了一种我们意识不到的形态，环绕在我们周围，并且会给活着的人带来恐惧。
可我觉得，事实并非如此。
亲人还是亲人，哪怕要离开了，他们也不会伤害我们。
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03
葬礼举办期间一直刮风，下葬那天天气却很好。
似乎实在说爷爷这一路会走得很好。
车开往墓地的路上，我突然意识到了这些繁琐仪式的意义——人生，不就是迎来送往嘛。
红事迎来，白事送往。
仪式不仅仅是生者对逝者的告慰，更是生者给自己留的念想。
自我记事以来，爷爷是长辈中最疼我的人，小时候爷爷在外打工每次回家都会给我买小鞋、再后来我长大出去上学每到寒暑假去爷爷那，爷爷都会提前准备好我最爱吃的地瓜粉、从小到大爷爷是唯一一个坚持每年给我压岁钱的人。
爷爷年龄大了，但眼睛不算花，耳朵也不算太背，偶尔看电视，最喜欢《西游记》和《熊出没》，老孙和大熊猫子是爷爷最喜欢的。
爷爷闲不住，爱逛街，我家附近小镇每逢三六九是集，我不爱起，爷爷就让我在家看家，然后自己去，回来的时候给我买点考场之类的小吃的，爷爷还喜欢饮料，最爱冰糖雪梨和老汽水，经常去超市要一箱，放爸爸车上晚上拉回来。
后来我工作后，放假回家，爷爷会让我陪他去邮局取零花钱。我俩慢悠悠的走着去街里取钱，取完钱，放在衣服最里面的兜里，后买点吃的，两个人美滋滋打车回家。
爷爷和爸爸的感情是极好的，我家是做小生意的，需要起早贪黑，爸爸起得早，爷爷也是，冬天爸爸起来，烧好了炕。和爷爷两个人会东扯西扯，嗓门贼大，然后俩人一起哈哈哈。
爷爷去世时已是八十五岁，走的很安详，没多少痛苦。
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04
五月的东北总算不上很暖和，但也不那么冻人了，已经可以脱去厚厚的棉衣。
一个脚步不算快的老头，隔三差五会出现在热闹的集市。
我总是因为懒床不愿意跟爷爷同去，而今却没机会了。
爷爷走的很突然，那天我要把一个小桌子让爸爸拿回家给爷爷用，爸爸来市里起货顺便带桌子回家，中午妈妈做了酸菜炖肉，给爷爷和姥爷一人买了一双新鞋。爷爷还说大要换个小一码的，第二天一早，爷爷没起，妈妈来电话说爷爷没了。
举办葬礼然后爷爷下葬，就此宣告这场人间旅途结束。
整理爷爷遗物的时候，我留了一块表，一块跟着爷爷时间最长的表。
爷爷
记忆里，所有关于爷爷的片段都那样清晰。
清晰到，爷爷去世很多年了，我依然记得关于他的点点滴滴。
如果还能有那么一天，我愿与他慢慢走到集市上，然后买他喜欢的……
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