当你所有的社交平台被熟人占据，而有时你又恰恰想要一个私密空间去排泄的时候，你所需要的就是一个没人认识你的地方，一个新天地——没有约束和后顾的地方。
今天是我爷爷去世一年零三个月（车祸），是我爸爸去世81天（肝癌晚期）。不到两年的时间我前不到一半人生里最重要两个男人，原本热闹的六口之家也变成了四个女人的留守。在爷爷去世之后回学校的火车上，我曾经压抑着情绪，却还是哭了一路地编辑了我最痛也是最怀念的那段记忆——家里的花开了，您看到了吗？我怕我会忘记，也是打算与过去做个告别，一切重新开始。
然而生活就是生活，它不会因为你厉害就怕你，也不会因为你可怜而怜悯你，在2016年的4月1日愚人节我接到了最像玩笑的一个电话，“……你爸爸检查出肝癌晚期，医生说，还有不到两个月的时间……”就像是所有电视剧里演的一样，我开始瞳孔放大，头皮发麻，大哭不已，头脑一片空白。那一瞬间的感觉就像是你要失去所有，背负千斤。之后的事情在惶恐不安中进行，我现在甚至不能也不敢详细的用文字叙述出来，因为爷爷的事情我已经让自己走出来，并且放下了，这件事我还没能放下，也没有足够的勇气去写出来。开始的时候还能万幸癌细胞没有扩散，在甘肃张掖、兰州、北京各做了三次介入手术，然而癌症有侥幸的可能性真的微乎其微，医生说肝已经肿大超过十公分，做不了手术，也没办法肝移植，家属要做好心理准备，这个年，是过不了了……
奶奶刚刚经历了丧父，又要失子，妻子要失去儿子，女儿要失去父亲，哪怕有一丝希望，我们也没放弃，又进行了一个月的放疗，经历三次吐血，爸爸在2016年12月3日离开了我们。整整八个月的时间，我觉得文字不能表达这240多天里的胆战心惊与惶惶不可终日。
我本意是没想在这个时间完成这些文字，但事实是坚挺了很长时间的妈妈，刚刚在床边躺着突然间开始啜泣，那一刻让我们相互之间强装的无谓瞬间崩塌，我除了握着她的手再说不出一句话，却又急于表达，也只是干扁的一句，妈你哭什么，别哭……这个在近两年才给我伟岸感觉的女人婆娑这泪眼也只回了我一句，没事，我想你爸了。
我俩流泪也不敢出大声，因为隔壁还有一个饱经风霜的母亲在默默的看儿子的照片。触动太大让我没办法排解，只好在无人知晓的这里把悲伤短暂的化为文字以作发泄，可就像此刻的我默默的哭成狗，也不敢狠擤鼻子的哭出声，只因哭泣的母亲已然入睡，看照片的奶奶也放下了相框沉默，微博上丫头感叹一人归校，心里莫名的悲伤。
明天醒来，母亲依旧是那个坚强的母亲，出门为家庭经济奔忙，奶奶也依旧是那个坚挺的奶奶，守着丈夫和儿子生前的故土，我也依旧是我，为四级不过而灰心，为考研而焦虑。
生活还在继续，只是有的人，你真的会想他。
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