2018，希望能在镜子的照射下生活

2018，希望能在镜子的照射下生活

12年前，我写了一篇新年博客《2006，谁在新年感到悲伤》。那一年，我24岁，2006年是我的本命年。我从未感到十二生肖转一圈是如此之快，当我似乎还没有彻底摆脱学生时代的傲慢与偏见时，我却已经即将开启了人生的第4个轮回。

一个女人活到35岁，开始对镜子有所畏惧。无论对自己的容貌在乎与否，女人多少会不愿面对时光在自己脸上留下的痕迹。这几天朋友圈里热热闹闹地在晒着自己的18岁。在调侃“岁月是把杀猪刀”的同时，70后、80后们不知道放了多少鲜花在自己18岁的墓碑上。有人说，开始怀旧了，说明你老了。既然老了，就把镜子背过去，闭上眼生活吧。

可我想说，没有镜子的生活，我没法生活。讲两个源于生活但高于生活的小故事吧。

某一天，我在拿快递时，感觉帅气年轻的快递小哥一直朝着我看，并且最后对我报以腼腆的一笑。我竟然立马紧张起来，拿了快递，假装从容淡定地走开，思忖着今天没有化妆，没有午餐的残留物，头发是早上刚洗的，虽然蓬松但也不至于凌乱，面容稍显疲惫，但是不算美也绝算不上丑。那么是什么让那个快递小哥那样奇怪地对着我笑呢？我有一种难以释怀的纠结。到没人处立马拿出手机，用亮得足以当镜子的手机壳反面照了照自己，突然有一种从头到脚贯通了的彻悟。镜中的自己，俨然一个30+的中年妇女的容颜与神情，世故、麻木、冷漠、戒备。而那小哥二十出头，虽显得油滑狡黠却有着掩盖不住的澎湃青春。可能在看到那洋溢着青春笑意的那一瞬间，我可能误以为我也停留在二十岁。感谢镜子，让我脚踏实地回到了现实。

另一天，我走在路上，看到迎面而来的两个人，肥胖的身躯穿着紧身的衣服，扣子绷得紧紧地，让你不由得担心，会不会突然炸裂开来。我礼貌性地移开眼睛，心里却想着，唉，怎么这么不会穿，既然长得胖，就要学会选择遮蔽自己缺点的衣服啊。我这样想着，走到了一处商业街的角落，商店茶色的大玻璃门竖立在我面前，犹如一面巨大的镜子，无情地将我收入其中。镜中的我松垮邋遢地裹着一件样式老旧、颜色晦暗的大衣，脚上却是一双亮绿色的运动鞋，斜挎着一个看起来装了不少东西的鼓鼓囊囊的大包，看起来简直就是一副亡命天涯的模样。这种装扮的得体性一点也不会比方才那两位被我在心里鄙视过的路人更好。感谢镜子，让我发现耻笑别人的自己有多么猥琐。

以上只是两个被夸大的小例子，提醒我镜子有多重要。

人浑浑噩噩地活在这世上，没有强大意志的人往往会忘了自己的本来模样。卑贱时如草芥，膨胀时又忘乎所以。如果世界上没有一面镜子，我们会不会以我们以为的自己的样子俯视着身边的众生？我们会不会逐渐沉迷于自己是这世上最美的人的假想，走路自带潇洒的范儿，好像自己就是标准，是至高无上的君王。如果没有镜子，我们会不会越来越容易地漂浮上天，腾云驾雾，自诩全是神仙，别人全是妖怪。

蒋勋曾经说：每个人都应该常常在镜子中面对自己，认清他自己的美或丑，残酷或者温柔。如果能对这些有所了解，在此基础上再来思考自己的可能性。所以说，人是多么需要一面镜子来反观自己啊。

其实想想，我们的灵魂就似生活在一片没有镜子的世界，套着一副我们自己无法审视的皮囊，却从这幅皮囊的眼眶背后偷偷地窥伺着别人，臆测着别人。由于没有了镜子，我们很容易妄自尊大，自以为站在了鄙视链的顶端，往往存活在别人鄙视链的尽头。那样的世界不敢深想，膨胀的内心太需要一面镜子将自己打回原形。

可是灵魂的世界没有实体的镜子，如果想打破暗黑的僵局，只能自己制造镜子。比如可以将别人当做镜子，用别人的言行举止，反思自己的。也可以将自己的心当做镜子，及时地擦去上面嫉妒、猜忌、仇恨的尘埃，还原它初始的明亮光洁，因为只有这样才能照见世间的美好，驱逐我们灵魂的阴暗。

有时间的时候多照照镜子，反观一下自己，给自己提一些要求，找找自己的问题，而不是一味地要求他人如何。不要总是想着“我花钱了就应该如何”，或者“我是你什么人，你必须为我做什么”等。这些看似合理，其实都是在消耗别人而惯纵自己的自我主义，在身边很多人身上已经被惯纵到不可理喻。这样的人事只会耗竭人与人之间的情感线。

多照照镜子，镜子中的自己才是真实的你，不是美颜相机拍出的被修饰完美了的你，不是集体照中伪装过表情的你。镜子中你，跟随着你的真实情绪，你笑，她笑，你哭，她哭。没掩饰，很真实。而面对真实的自己是坦诚生活的第一步。

2017年，我拼命地生活，希望自己的努力无愧于别人，更无愧于自己。可是我还是经常会在从来不会像你想的那般单纯的生活中迷失自己。2018年，我希望我能在镜子的照射下生活，从镜中认清自己，在镜中回归自我，在镜中抚慰伤口，在镜中望见理想，努力前行。毕竟“幸福是奋斗出来的”！