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汪星人:别惹我,我疯起来自己都害怕

汪星人:别惹我,我疯起来自己都害怕

作者: 乐一一吧 | 来源:发表于2019-06-25 11:42 被阅读0次

    皮皮鸡我们走!

    别惹我,我疯起来自己都害怕

    要多吃点,还在长身体

    看了妹子的表情,我有一个大胆的想法

    这样的媳妇娶回家压力很大呀

    我家对门住着一位可爱的阿姨。坐车只坐司机后面、每天奔波在参加各种养生课堂的路上。高层电梯总出事儿那阵子,每次电梯间偶遇都会看到她紧紧贴在电梯内墙,双手死死攥着栏杆……今天下班,好奇地围观阿姨在楼道拆老大一堆快递纸箱……目瞪口呆地看着她陆续掏出三个防毒面具、两个灭火器、一个灭火毯、一根20米长的逃生绳、三付防滑手套……

    一件去年夏天的事,公司电工集体去市里培训学习,教室很大,四台空调却只开了讲台附近一台,热的受不了就要求把空调全打开,老师回答:“线路不好,全开了会跳闸,不能开。”这时一老电工拍桌子大怒:“这一屋子三十多个电工加你一个电工老师还治不了一个跳闸?”

    住在出租房,有一天出去吃饭,看到一个男的站在他家门前一直道歉:“对不起老婆,我错了我不该怀疑你外边有人……”等我回来之后他还在道歉。我拍拍他说:“我来!”然后我拍拍他家门,说:“开门,是我。你老公走了!”然后,门开了!!!……门开了!!!……大哥,别打!听我解释……

    一天幼儿园里点心时间吃的是排骨粥,老师把排骨都留在自己的碗里,老师吃的时候,一个小盆友一直盯着老师看,老师知道他想吃就找了个借口告诉他“小孩子不能吃骨头的!”小朋友想了想说:“对呀,骨头是给狗狗吃的!”老师无奈下马上给这孩子夹了一块.......

    摊主:“这个是真金的,580。”我:“十块!”摊主:“你可看清楚了,这可是真金的啊!” 我:“十块!” 摊主:“真金货十块怎么可能买得到?这样吧,200块你拿去吧,不能再低了。” 我:“十块!”摊主:“好吧,看你那么执着就卖给你吧。”我:“我不买,我就练练砍价。”

    一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:“别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。”

    一个人走在桥头,风景不错,抬头看了一眼月亮,真圆真好看。来了一个人跟我要16元,我问:“什么钱?”他说:“月光浴。”我说:“怎么定的价?”他说:“十五的月亮16元。”

    一同学在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟,上面写道:“你死定了!”

    中午吃饭听隔壁一哥们跟女生一通表白,女的说我们还是做朋友吧,我心里正同情这哥们呢,他又接着说:做朋友有什么用,我又不缺朋友我缺你!女的想了想:那先试着相处下吧!哥们,机智啊!

    我网名叫“帅到掉渣”,认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,觉得很般配,就约了见面。一见面,她怒了:“就你这样敢叫自己帅到掉渣?”我一挠头皮,头屑飞扬,道:“看到没有,这些就是我的帅渣!不过,话说你这二百斤的体重,也敢叫自己美得冒泡?”她笑了:“因为体重大,一走路脚上就磨得冒泡,没撒谎啊。”

    我递给儿子一块糖,问道:“妈妈,好不好?要怎么谢谢妈妈...”儿子上来就亲了我一口...老公看到后,也过来递给儿子一块糖,问道:“爸爸,好不好?要怎么谢谢爸爸...”儿子上来又亲了我一口...老公不解的问儿子:“糖是爸爸给你的,你为什么亲妈妈?”儿子低着头,一边剥糖一边小声嘀咕:“又不是你买的...”

    昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪,这时脑海里有个声音对我说:想想你的老婆吧!我想了想,确实不如眼前这个漂亮。

    爸爸:“昨天你男友找我,让我把你嫁给他,我同意了。”女儿:“我不想结婚,我不想离开妈妈。”爸爸:“那把你妈一起带走吧。”

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