这篇文章本来是想昨天晚上写的，也许是瑜伽之后身心俱疲，哄娃睡觉之后自己也沉沉睡去了。早上起来，全新的一天，和昨晚相比，心情也平复了不少。但还是想记录一下昨天的感受。
昨天是星期天，上周一整周，老杨每天11点后到家，周五彻夜加班未回家。周一到周五，他回家时我们已经睡了。周六他下午到家，晚上八点开会到十一点。同样，他开完会我们已经睡了。就这样，一周六天毫无交集，面对面说话不超过十句。
到了昨天星期天，一大早我送娃去围棋班，本想让他去接一下娃，我好去加班。思来想去，还是让他多睡一会儿吧，于是送完娃之后我直接开车到咖啡馆工作两小时，之后继续去接娃。午饭后休息了一会儿，下午三点我送娃到篮球场，姥姥陪着娃去打篮球了，紧张忙碌的一周终于得到片刻的安宁。这也是一周之内，唯一我和他单独在家的时间……
送完娃回到家，老杨已经睡着了，我在主卧开始办公……中途他醒了，起来上洗手间，我心想，这回你睡也睡够了，两个人可以交流一下了吧。然而接下来发生的事却是: 他上完洗手间，回到北屋，锁上了房门。我不能理解他的做法，更不能接受。他把自己锁在那个单独的小空间，也给我们之间的沟通交流建立起了屏障。听到他回屋锁门的那一刻，我真的失望透顶，我觉得我们之间，爱情已经消耗殆尽……我觉得我们就像合租室友，不过问对方行踪，各自过着自己的生活。
前段时间，他忽然对我说，觉得我没那么爱他。我回忆了一下婚后这几年的种种，我是如何从一个内心火热充满热情的女孩变成如今的冷冰冰看淡一切的。我们的婚姻是从爱情开始的，但是感情需要维护，爱会消退。这几年，婚姻教会我的是如何调整心态，保护自己。我没办法去有更多的期待，因为我不想承受期待之后的痛苦。没有在婚姻里得到该有的滋养，漠不关心就是最好的自保。
他进屋锁上门的那一刻，我的内心还是会有波澜。难道他不知道我在家?我还在做最后的挣扎……于是，我动静极大的上厕所，开关门，确保他能意识到家里还有一个人存在……然而这一切都是徒劳……他依然房门紧闭，没有任何交流的意思。甚至，连打个招呼都没有。那个时候，我终于不再挣扎，我告诉自己他就是这样的人，即使一个礼拜毫无交集，即使一周只有那一点点的独处时间，他还是选择视而不见听而不闻。这就是你的枕边人，把他当做合租室友就好，不要再抱有任何期待。是的，我终于和自己和解了，和内心还有期待的自己和解了……回忆这些年，这样的场景并不陌生，一次次的失望，接受，自我怀疑，自我调整。
唯一值得庆幸的是，经过一次次的练习，我内心的波澜越来越小，自我调整的时间也越来越短了。我终于变得更加坚强独立，不再那么容易受到外界的干扰。
我重重地关上防盗门，那是我最后的倔强，拿起装备去练瑜伽……到家后，他依然房门紧闭在屋里开会。直到我带娃睡觉，也没有再打过照面。
前段时间他通过了副高评审，拿到了副高职称。这件事我也很开心。早在2020年他参评副高那次，那会儿他还没有驾照，答辩前夜，我彻夜陪他单位家里酒店来回跑，打印资料准备答辩。去年他再次参评，我给他研读参评条件，他自己都没看清楚，差点错过。这期间各种打听，寻找资源，帮他准备要求的业绩，达到参评要求。这期间的付出自不必说，我自认为该做的不该做的我都做了。前段时间和他一同参评的同学没有通过，我开玩笑说，他和你之间只差了一个老婆的距离。
评完副高发的朋友圈
然而我所做的这些，都没有得到一句认真的、特别的感谢。
今早醒来，我感觉自己获得了重生，那些情绪也已经消散了。我告诉自己，面对现实，接受现实，不要有任何期待，独自美丽，过好自己的生活吧……
也许之后的某一天，我也会重新感受到被爱的感觉，也许会重新燃起希望，如果有那个瞬间，我也会来这里记录。
爱情不是必需品，生活还要继续……
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