今年比起往常，心情开阔松弛了些。过去的自己太丧太混乱，现如今想到不开心的事，就是马上转移注意力，渐渐的认识到意志力的作用。
过去遇到困难和瓶颈，无法疏通，无法理解的情绪。大部分时间都是不管不顾，就像小猫遇到毛钱球，一顿左拨右挠，毛线球越扯越远，越挠越乱，小猫最后也被线绑缠住了。
过去喝酒，把自己当做酒桶，心情差的时候，三两好友一起买醉，第二天头痛欲裂，心事仍在。现在喝酒，适量便好，愉悦为主。
过去消极，消极令人懒散，懒散使人麻木。心比身体累。能躺躺一天，不收拾房间不整理自己。现在克制，努力平复，积极对抗。
过去焦虑，做事情也急，每次都想赶紧把事情做好完事，有个结局。心又常常因为意识到这种焦虑而感到迷茫沉重。现在我相信所有的问题都能解决，自己设的屏障更要推倒。
十来岁的初中暑假，我已经开始因为一场雨而感到忧虑，高中时代我写成长像拔节的痛。大学时代我戏谑自己是独行侠。我渴望过一辈子的不离不弃，幻想过一辈子的好朋友。我的依赖和信任被揉碎打破，像有人撕碎了你写满真诚的信将它扔进风里。是的，多年以来我害怕情绪猛攻，使我崩塌。我引以为耻，始终战战兢兢，小心翼翼，我从不表达需求，并遮掩我的恐惧。在外人看来我很好说话，又什么都看得开。只有我自己知道自己信任感极低，内心早已被怯懦囚禁。
在一个本不豁然的工作环境里工作多年，反反复复，拼尽全力。面对无法改变的人性真相，仍然希望凭借一己之力试图令他人良心发现。硬坳出一个秉公无私的造型，死扛到底。感动的是谁？错误的环境自有法则，再努力再好所处环境不对你也是臭的。它曾带给我收获令我成长，但是更多的是教训和迷茫，我这么一个耿直的人，竟一次次分不清自己到底是对是错。
那些不愉快的破碎记忆，其实早就被时间冲散了，只是回想起来仍然是深深地叹一口气。被情绪左右，被过往束缚，是可怜又可恨。
有个词叫心田。我的心也是一方田，只是我太自以为是，以为种的越多就收的越多，过去的日子里，我只管不停的种，却不顾那些杂草丛生。我最终在一片混乱里能收获了什么？有做胡乱做加法的劲头，却没有理智做减法的勇气。
我要直面恐惧，明白自己的内心需求。不值一提的人和事，不会再提。不合时宜的事情不想再做。讨来的朋友不会再留。我要做自己想做的能做的事情，开启新的经历和经验。
我在书本里找温暖，我不看鸡汤不读技巧，不求迅速膨胀。我只是在字里行间里能品出丝丝甜丝丝苦，能在坠入黑暗的时刻生出翅膀。
我在食物里求安慰。满足味蕾的同时更是我精神的加油站。热滚滚的火锅，香喷喷的烤肉，没有温度的生鱼片，平平常常的家常菜，都是我的心头好。它们的作用远远大于身边那些那些无关痛痒的人。
偶尔倒上一杯酒敬安然无恙的一天。酒是好东西，能令人放松愉悦，像没有声音的朋友。不要人多的酒局，只想静静的小酌两杯。酒这个东西不好定义，有的价值不菲有的普通廉价，但它的奇特就在于它的好坏与它的价值不一定成正比，它只以我的喉咙为裁判，自我我的感受为基准。就像交朋友也一样，自己的感受最为重要。
我也渴望被爱，因为我相信爱情，相信真爱的存在。我应该把握，回应，珍惜。而不是试探，揽回，再推开。我要谢谢那个爱我的人，让卑微弱小的我，对生活有了信心，对自己有了认识。我自认为是一块最难嚼的骨头，患得患失敏感善变不能自控。可是你始终包容疼惜，没有放弃，也在不断的为了我重新塑造自己。这是我毕生之幸。
突然有些安慰了，我其实并不糟糕。有吃有喝有爱，有自省的知觉，有自律的决心，有未完成的梦想，有嵌入灵魂丢不掉的真善美。我只需把缺失的勇敢都补回来，把心里多余的杂草一一清理干净。努力！坚持！别乱！加油！
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