回《父母恩》

今天，大师兄飞雨FM写了一篇《父母恩》，读完以后心潮起伏，久久不能平静。我还是想说，唉，何不食肉糜？不然我也不会声嘶力竭地吆喝大家：好好说话，好好和自己的老婆说话，好好和孩子说话。

亲爱的大师兄，你能和爸爸大吵一架，你知道这是什么吗？这是宝贵的生命力，这是被爱的人特有的感觉，这是甜蜜的难过。

大师兄，我好想有一次这样的经历，但我给你说，今生永远没有机会。永远没有，永远没有，永远没有。这也是我会写篇文章叫《老公和我吵架啦》。

大师兄，你永远无法想象孩子不可以和父母吵架的感觉，那只有一个理由，不被爱。悲催吗？是的，像你说的那样，他们把我们养大，已是无边恩赐。是的呀，我也认同啦。所以我，我，我，不知道这一切都是因为啥，我无所奔突。

向左是父亲的黑脸，向右是母亲的委屈，向下是暗沉沉的地，向上是暗沉沉的天。大师兄，很多时候，我都觉得世界之大，何处是我家。

就像刚刚和爸妈视频，面对妈妈的委屈诉说，我就不知道说什么，因为她的痛苦都是她老公给的，你叫我怎么做。

大师兄，你无论如何，想像不到父母不会沟通，只会吵架对孩子带来什么样的影响。我是一碰到这个话题，就会激动。

叫我如何不激动，想象中觉得没有事，不过是父母吵架，跟孩子有什么关系。是啊，有什么关系，有什么关系，有什么关系。

我周围的亲人朋友因为父母吵架，自己深受伤害比比皆是，真的是因为这个。所以你说你觉得父母很好，你很好，我真的为你开心。

我的情绪开关，遇到我妈的委屈，一下子就会被打开。大师兄，恭喜你从来不用考虑这个事情，你只管左冲右突，向前飞奔，而不是左绌右掣，无力向前。

对我而言，一次次面对曾经的感觉，抚慰那个不知道什么感觉的孩子，告诉她，爸妈的事情是爸妈的事情，一次次，一次次。

你父母还可以互相调侃，这是多么美好的奢望。我所耳闻目睹的是一次次争吵，母亲的哭诉，父亲的生气，以至于我很多时候觉得生命对我来说不是恩赐，简直是可以随意支配的什么东西，没有什么价值。

2020年以及后来，我都会觉得自己的时间不值钱，随便干啥都好，总好过我无所事事吧。

还记得去年刚刚入群，你们热热闹闹说着我，我真的很受感动。真的，因为隔着屏幕，你们看不到我的泪眼。

因为陌生的你们，真真把我当个姐妹看待。而在我家以及其他的地方，我是那个不能说话的人，因为我似乎一张口，就是错，莫名的错。

那一刻的温暖，让我知道，就像陛下所说，因为你们爱着我，属于我才可以肆无忌惮地怼你俩。是呀，你大概不会知道，我敢怼像你们这样比我优秀很多的人，这几乎是平生第一次。

谢谢你们包着我，让我不管不顾，让我知道我可以伸展自己的能量，而不被指责和教育。大师兄，大概你的生活中很少有被教育的时候。回想我的生活，这两年慢慢不那么多的被教育感觉。

被教育即你不行，所以你要听我的。这也是为啥很多人很难听进去别人的建议，一如曾经的我呀。

给妈妈说锻炼身体无数遍，但我建议的项目，她从来不做，我觉得是她的内心黑井没有被填满吧。因为假如她听我的，似乎意味着她自己做的不对，所以即使她的没有用，或者没有我的来的快，也得坚持自己的。

就像曾经的我一样，拖拉内耗，不过是想努力维持自我吧。

我所说的恨，不是说不爱他们，不是说咒骂或者打什么的，而是那遥远的曾经的感觉，就是很小的时候，想要对他们表示反抗，却没有表达出来的抑制住的感觉吧。

看到他们白发苍苍，依然体会不到夫妻之爱，或者说，只体会到凉凉的感觉，我依然会秒变无助的孩子。我不知道说什么才能抚慰他们的心，不知道母亲如何才能快乐。

恨与爱是一体两面，我曾经写过很长的文关于这一点。究其实，再次写下这些文字，已没有什么恨不恨的感觉，或者说没有真实的恨。

这依然是我的功课。