曾经，我认为一段刻骨铭心的爱，就要像电影那样的完美，如果真心喜欢，那么分开了也一定会回来。后来，实现告诉我，有些爱，不是有多爱，等的多久就能重来。所以，你走了，就再没有回来。我想现在的你有了自己的生活，可能还结婚了吧。你那么优秀，你善良、谦和、单纯。我想，你的他一定是哪种传说中的暖男，特别会照顾人，从来不会惹你生气，惹你伤心。不会像我这么自私，到时候你结婚有幸能通知我，我一定不会过来，但我会真心祝福你们，我会通过我的途径告诉你的他一定要对你好，不然我一定不会放过他，还要打肿脸充胖子对他说有困难找我。我要告诉他你是一个特别好特别好的姑娘。其实我想我应该不会这么矫情吧，因为千言万语不如沉默不语，最深的感情不如不去打扰你，情深勿扰，取自于心。说了这么多，可能你想知道我难过吗？只不过有一点点吧。真的，比起你能幸福我的一点小小的难过真的不算什么。只要你平安，你好好的活着，我就心满意足，我不想要你给我什么，只是想在你背后看着你。你摔的了，我不会过来扶你，我要让你站起来。你难过了，我不会安慰你，我要在你背后默默陪你难过。人需要磨难，才能成长，我希望你也是。
很难想象当年铁了心说要一辈子在一起的我们最后却成为了陌路人。其实我一点也不怪你，要怪只怪我不懂尊重，不懂得珍惜和包容。
曾经，那只是曾经2011
分手后，我就没有联系过你，直到三年后那是除夕的晚上，我拨通了那个从前烂熟于心的号码，那个我发朋友都能经常发错到这个号码的号码，输入起来好像有格外的意义。很不凑巧那时候的你失恋了，你很难受，后来从你的朋友圈看见的。其实我也知道你有男朋友了，因为你妹妹说过。你接通电话后。是我先开的口，
我问“这几年过的好吗？”
你说：“不太好！你呢？”
我好奇的回复：“你知道，我是谁吗？”
你说：“当然知道了”
我说：“为什么不好”
你说：“就是不太好啊，你的淘宝店开的怎么样！”
我说：“你怎么知道我开过”
你说：“我进你点咨询过”
我恍然大悟，原来真的是你，那时确实有个卖家跟我咨询过一件衣服的，那时我感觉它认识我，我就问你叫什么？你说你姓陈。我说陈芯珠？可是你就没有回答我了。哈哈，当时我也不知道为什么我会说你的名字。
曾经，那只是曾经2011
我们就这么有一句没有一句的聊着，我想三年的思念不是用言语就能轻易的表达出来，其实那时从你的言行能感到你心里还有我的。我承认那时的我挺自私的。正因为这样，所以我说，你比我大几个月，我要叫你芯zhu姐。你好像挺难过的，因为你叹气了。接着你说：“让你妈收下我吧”。我丝毫没有在意。那天我们聊了很久，你换了几块电板吧。最后我让你先挂了电话。再后来，就是我打开家里的柜子，翻出来你寄了七天的那个包裹给我，我想你一定知道是什么了。恩，就是那个心形玻璃瓶，里面是你折的星星，还有张红绳子系的纸。里面的内容你还记得吗？我猜你都忘了吧。我又打开那部手机，看了你的那些信息。好像我记忆恢复了一样，此刻我才知道你的好！我拿出手机给你和你妹都发了信息。内容也都忘了，反正言语很消极。好像是说：“在我现在还清醒，以后我来找你，你别理我，我们都过去了”就是这句话让我内疚的天天想起你。你果然没有来找我，我特别难受，因为我觉得亏欠你的太多了，不管是从前到现在，都是我对不起你。不知道从什么时候开始，我后悔了。过了几个月，我给你打过电话，我说为什么前面三年多你都不联系我。你说联系过，qq加过，你删了，你忘了吗？我问，重新开始吗？你说：“有男朋友了，放下吧，我也放下了，你幸福我就幸福”。我接着说“为什么你不等我？”那天以后我们就慢慢断了联系。
曾经，那只是曾经2011
以前的我总是怨天怨地，殊不知我有多自私，多天真，我其实是想要她来认错，因为2011年我们分手，是我一句气话，说分手，你同意了。我对你说过，我不会再联系你的。然后把你所以方式都删除了。
曾经，那只是曾经2011
现在的我不会再像以前那么自私了，可是你已经走远了。很多事情长大了才会明白。我从来不相信爱，但是我在你这里相信了爱，是你让我懂得。原来真的有一个人，她就算不喜欢我了，我也想把最好的给她，默默祝福。如果你真的想知道我还想不想跟你在一起，我一定会哭着回答你。我会说：“想，比你想象的还要想的想，但是我不会跟你在一起，因为记忆里的你，才是我的，你太重要了，我会记住你，然后朝向生活。”我会把你当成我的信仰，当我最落魄的时候，想想这个世界上还有一个你，很平安，那我就会不在落魄。当我不开心时，我能想到6年前，你说过我开心，你就开心，我就特别满足，我会觉得我是这个世界上最幸运的人。现在的我感谢小时候能遇见一个这么好的姑娘。最后我希望你平安、开心。我不会随意去找你，不惊扰我曾经爱过的。
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