晚上在朋友圈看到一条消息：秦阿姨死了。
她于今早七点在医院离开，秦阿姨是舅母的朋友，我们是因为一起看同一个中医认识的，她是脑瘤，最终没有控制住，扩散了。听舅母说，她后半年过的很糟粕，身体一直不好，整个人承受着病痛，最后两个月的时候，吃不下饭，靠营养液维持生命。
记得最后一次见秦阿姨的时候，还是在她家，冬天的暖阳透过窗户，她女儿弹着钢琴她站在旁边唱着英文歌，虽然生病，但是整个状态看起来很好，那时候想，人到任何时候都要不断有这样的精神头。
可是短短的几年，再见她的照片时，由满头的利落的短发变成了满头白发，四十岁的年纪，仿佛一下子老了二十岁。
病痛真的很磨人，生病也是一件很考验心智和体力和精神的事。
虽然我生了十年的病，但是突然看着身边活生生的人像秋天的树叶一样凋零，内心五味杂陈，原来人真的会死，会离开这个多姿多彩的世界。
曾经我站在生与死的边缘，每一次都在跟死神赛跑，每一次艰难的看着自己挺过一关又一关，看着自己从一个漂漂亮亮的小姑娘变成一个身体残疾的人，看着自己从健健康康的人在一次次的放疗化疗中，掉发，呕吐，浮肿，看着镜中的自己苍老十几岁，那时候的我，是怎么过来的呢？
是在一次次的咬牙坚持中度过的，是经历了无数的痛苦和挣扎才慢慢平和的，是在一次又一次的自卑和否定自己中走过的。
我人生最好的十年都在医院度过，有年老的父母陪在身边，最后也不愿意让他们担心，于是一个人住院，一个人化疗，一个人像一个战士一样，活的坚硬又带壳。
如今再回望，一个女生最好的十年，我真的献给了生病和医院。
如今的我除了努力生活以外，就是想多赚钱，因为我吃过没钱的苦。
曾在我化疗期间，选择用进口药还是国产药。进口药副作用小，不会掉头发，国产药副作用大，头发掉的快，人也会浮肿。
当时我没有选择，父母在我生病的事上已经花完了所有的积蓄，这些年每次放疗化疗都往我身上扔钱，看着自己像个无底洞一样，拖垮家里，我不能像病房里六旬的退休老人一样，随随便便选择进口药，因为报销不了。
我被迫选择国产药，可以省好几千块钱呢！
但是每次用完药，整个人几乎像快死掉了一样，回家躺在阴暗的出租屋里，想着黑暗的看不到头的未来，每次觉得自己来这世界的目的是什么？是为了在我最好的年华里受苦。
从什么开始变的自卑？也许就那时候吧，看着和我同龄的女生穿着小短裙，挽着男朋友的胳膊从面前走过时，心里的疼痛感连自己都不知道要如何治愈。
没有经历过的人根本不知道那是一种怎样的绝望和恐惧。
绝望的是看不到未来的路，恐惧的是面对随时会到来的死亡。
很多年后才明白，死亡本身并不可怕，可怕的是还未到来的那段时间，那段没法掌控，无法预测的时间里，死亡这个字很容易摧毁一个人的精神世界的。
那时候经常听的一首歌《别哭，我最爱的人》：
别哭我最爱的人
今夜我如昙花绽放
在最美的一刹那凋落
你的泪也挽不回的枯萎
别哭 我最爱的人
可知我将不会再醒
在最美的夜空中眨眼
我的眸是最闪亮的星光
是否记得我骄傲地说
这世界我曾经来过
不要告诉我永恒是什么
我在最灿烂的瞬间毁灭
.......
当时好喜欢这首歌的歌词，也许在那个时候自己才真正听懂了这首歌，每一句歌词就像我对这个世界的告别，都是我要说的话。
痛苦，绝望，挣扎，怀疑，自卑，卑微，胆怯。
这些词是那几年自己身上所有的标签。
别劝我坚强，别给我讲乐观，你没有真正处在没钱但是想活下去的状态中时，鼓励一个人坚强起来，真的是扯淡。
《我不是药神》这个电影好多人都看过吧？我看了两遍，每一次都感同身受，仿佛我就是那个生了重病，却吃不起的病患，但是真实的讲，那时候的进口药真的好贵啊。
我看着自己卡里的钱根本不够买一瓶药，走出医院的那一刻，我感到深深的无助和绝望。
所以，未来的路上，我努力的赚钱，就是有一天在自己再遇到那种状况的时候，希望能够买得起那瓶药。
那些年，我时常走在崩溃和自我打气的边缘，一边觉得自己人生无望，余生的几十年都要靠药物维持，就像无底洞一样，还不一定有回应；一边又告诉自己，至少我还活着，至少没有完全瘫痪。
每一次内心就像两个人小人一样相互安慰相互争执。
所以这些年，我活的自闭又孤独，表面上看是很多女生眼里还算不错的人生，但是那些光鲜亮丽的背后，是残缺不堪的过往。
我化疗的第一年刚好是《滚蛋吧肿瘤君》的作者去世的时间，记得很清楚，那一年站在医院的走廊里泪如雨下，难过的是她那么年轻就走了，难过的是明年的今日会不会走的人是自己。
如今看来，老天待我不薄，让我走过了那么多年，经历了一些欺辱我的人，也经历了感情中的背叛和伤害。
但我终究还是活着。
当我每一次看到《滚蛋吧肿瘤君》里面的一个镜头时，总是忍不住难过好久。
在电影里，女主的爸爸去超市去给女儿买零食时，拿起一袋零食时在超市的货架前泪如雨下，路过的人看着这个头发花白的老人，拿着手里的零食，哭的像一个小孩，每每看到这一幕，也忍不住的跟着难过。
想到我的父亲跟女主的父亲年龄一般大小，当我躺在床上的时候，那些我看不见的地方，我的父母是不是也曾偷偷哭泣了好多次？
如今再回看，二十多岁的年纪，真的是我这辈子最好的年纪，也是最差的时候。那时候满心的胡思乱想，大多都是一些不好的预测，就这样一边害怕，一边煎熬的度过每一天。
如果你看到我当时的样子，一定会想：没想到这个走路腿瘸，戴着假发，满脸浮肿的女生，居然还有那么多内心戏？
但那时候不太愿意跟人沟通，主要是自卑，所以每一次都在内心筹备这自己与自己的对话。
索性，我还活着。
网友评论