好久好久好久没有写东西了。
简书的更新还停留在一周以前。买的书都到了可是都煤有翻开过。
对于文字竟然好像煤有欲望了，倾吐的欲望，观看的欲望。
我怀疑真的是这个工作，榨干了我的脑细胞，吞噬了我努力生活的勇气。
微博得少得可怜的工资，自己都养活不起的工资，什么时候可以给妈妈买一个像样的钱包。
昨天回家地铁换乘的时候去凯司令买曲奇了，5点钟的时候明明特意跑到楼下吃过米粉了。前天晚上停留在地铁站喝了一碗胡辣汤，中途还跑去全家买了一包薯片，后来等车的时候又买了炒年糕回家。前前天在全家买了芥末味的薯片，走到177站台边，车还没来，又乘机买了铁板豆腐。。。
前前前天。。。
每天好像不买点什么心里就空空的，每天点开微信出示付款码的时候什么感觉都没有，每天吃完一堆垃圾后它嘛的竟然不会胃胀。
每天每天，花钱花钱，无所谓了，麻痹了。
会想到奶奶抱着一碗粥啃的样子，会知道爸爸把那么重的门扛到六楼有多么不容易，会体会到妈妈对我这些年来的失望和无奈。
堕落的时候，麻痹的时候，往嘴里塞乱七八糟的东西的时候，都会想到。
还会畅想，过了这顿之后，一定要节衣缩食，啃苹果！吃面条！出门只买馒头！
从来我都是一个爱想的人。
我的内心世界太丰富了。
然后总会被现实绊倒，然后被牵着鼻子，往前拖着走。
明天就要去毕业旅行了，真的煤有心情去。野它嘛煤钱。可是已经答应别人了。想想真是可笑，上次跟她玩是爷爷快死的时候，这次跟她玩是来虎快死的时候。下次在一起玩，是不是我就死啦。
我讨厌这样不会拒绝的自己，不是说是朋友吗，如果说出来，说临时不愿意去了，她会原谅我吗。不知道。
有那么一秒钟有想过，永远孤孤单单的一个人挺好的，自娱自乐，不用被人情世故束缚着，野不会对一个人产生浓厚的感情，导致最后失去的时候痛不欲生。真的，不想要像舅妈一样，得知养了十年的狗活不长了，她哭了，眼圈红红的。不停地用手背抹眼泪。
我就这样孤孤单单的吧，就不会去牵挂别人，野煤有人牵挂我，不会伤心，不会留恋，多好阿。
钱钱钱，说白了都是钱的问题。有钱的话就可以给狗狗做一个比人还贴心的手术，有钱的话同学约我玩我就会满口答应然后蹦蹦跳跳开心地收拾行李，有钱的话工作都不用找了，直接呆在家里和妈妈玩耍听奶奶啰嗦。中午我看见避风塘里一个妈妈带着小孩在吃饭。后来走在马路上看到一个妈妈拉着孩子的手，背上背着昂贵的小提琴，等公交时看到一个爸爸骑着电动车载着自己的小孩疾驰而过。。。
我突然多么想变成守在爸爸妈妈身边的小孩，变成生活在这个时代的小孩，被月薪过万的爸爸妈妈宠着，每个月都会去下馆子，给我穿好看的衣服，送我去学画画学英语。我多么想变回无忧无虑的单纯的儿童，可以不要想这么多事情，可以用好奇和关爱的眼睛看来虎，伸出手抚摸她，然后继续和邻居家的小朋友玩耍，可以拿很多很多的奖状，被妈妈抱在怀里狠狠地夸。
可是对不起，我长大了。每一天发生在身边的事情，走在我身边的人，都会教会我一些东西。我慢慢地看穿了好多真相，我渐渐地学会了隐忍，上次从学校回上海，我躺在床上无声地流泪忍不住怀念逝去的大学时光。我再也不会放声大哭了，我只会嘟着嘴，阴着死气沉沉地脸，如果这时候你跟我打招呼，我还是会微笑着对你说：你好呀(°u°) 」。
可是我不好，我真的不好。
长大好可怕，我不想长大。
我想放肆地奔跑，用力地大笑。
静静地坐在脏兮兮的床上，一米不到的地方就躺着垂垂老矣死气沉沉的狗。这个死气沉沉的夏天，这些死气沉沉的日子，真的太压抑了。
不喜欢阴天的日子，也不喜欢阴天里的自己。妈妈说梅雨季节快到了，我不想发霉，我想晒太阳。我还想笑一下。
我是不是写得语无伦次的。我脑子乱透啦。
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