老公孝顺的模式再次扳动了我身上的按钮。shit!.
早上她们俩都不愿意做饭,老公要求我做,心理一丝丝不爽,竟有一丝愧疚,似乎一直让他们做饭,我太自私,太自我,太不懂事一样。
好吧,为了弥补那个愧疚,我放弃早上做瑜伽,去做饭。让自己享受其中,放音乐,边跳舞边做。
但是看到婆婆在那陪孩子还是有点心理不舒服,她那种自我攻击说害怕自己做不好才不做的说词让我不爽,成天他妈的扮演受害者,好像我们害她这样,我们嫌弃她做饭不好吃一样,我感受到那背后隐隐的攻击和报复,妈的,特讨厌她这样!
但是又一想,确实是这样,她做的饭确实有些不和我的胃口,我自己做自己喜欢吃的,自我负责也不错。
让我生气的是饭做好了,我做的鸡蛋灌饼,先吃完了,在画曼陀罗,他们还没吃,老公叫我去看孩子,那种语气和口气一下子点爆我,语气里有应该,有懂事,有支配我的权利,孩子在看电视,他妈明明可以去吃饭,把孩子放在那,凭什么还非要我过去,我讨厌他这样子演孝顺的戏,我讨厌他看不见我在干什么,讨厌他看不见我 讨厌他妈在那扮演受害者,似乎在牺牲自己的吃饭时间看孩子。
去他妈蛋的 我讨厌他们,一个扮演受害者,受苦者,一个在那扮演拯救者,演孝顺的戏,真他妈的讨厌,讨厌极了,我婆婆就是喜欢在演戏,在他儿子面前演戏,演受害者的戏,老公就他妈的喜欢演拯救者的戏,救他妈,孝顺他妈,让他妈不要太委屈自己,苦自己,让他妈喜欢他,让他自己觉得被爱,让他觉得有成就感。
真他妈的好笑,自己他妈的都拯救不了,还拯救别人,拯救别人自己救呗,拉上我干吗,我他妈的不是你的工具,我才不愿意参演这种烂戏,我讨厌别人把我当工具。我在画画,你他妈看不见吗?就他妈的你妈重要吗?操你妈的!眼瞎吗?!
妈的,我不需要你的爱,但是请尊重我,看见我在做的事情,而不是把我当成附属工具,随便指使。
嗯,看清了一个模式,原来他们在玩受害者和拯救者的游戏,自己被硬生生拉进去当拯救者而没有被询问,没有征求意见 觉得不被尊重了。
事实上,没有人可以不尊重我,只要我明确界限,强悍的稳在自己中心。我之所以生气,气愤,是因为自己对自己的评判,自己评判自己自私不懂事,自己害怕老公生气,不理我,所以找了这么一堆的理由。
原来谁爱演戏谁演,我只守好自己的界限,不委屈自己,不评判自己,不害怕别人不爱自己,不为别人情绪负责,这些都自动解码。
我生气,因为我还没做到稳稳的立在自己中心,没跳脱出来,所以大我让我继续体验这烂戏。
好吧,这是我的创造,很显然我还没从中收回力量,才有这场景。
现在我愿意从中收回力量,我是神及力量的临在,我拥有强大的力量,我是创造和无限存有,我是平静和喜悦本身,那一切都是幻象,自己创造的幻象,谢谢自己的创造,让我看到模式。看到自己的力量。
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