你扔下的习惯，顽强活在我身上。
以前我总觉得，我是一个自制力特别好的人。直到你误打误撞闯进我的世界，然后又决然无情的抽离。我才明白，失恋这种事情，有多么悲惨。伤心难过是真，要死要活是真，没有经历过真心爱的人是真的不懂，如从前觉得自己无论如何都不会失去理智的我，又如看着朋友失恋还在思虑至于吗的我。
认识某人的时候，那个时候还很冷。我喜欢一切冷的东西，喜欢被厚棉衣包围的安全感，喜欢走在街上边抖边跳还时不时散布笑声的浪漫。
所以我总是告诉自己，我们的认识，是从一个浪漫的开始。
我那个时候喜欢你，总是接住了我所有的梗，所有的高谈阔论又很接地气，总是喜欢看你听我讲跟朋友的故事边明明有点吃醋却又在假装大方的囧，刚刚好，我最喜欢也去过的那条环路，你说你每次有空就会去散布，小碎步跑步。
你说，我说，你说，我说，我们总能没完没了的说。网络上都说，要找一个聊得来的人，所以我们应该算是很可以搭。尽管，我不太喜欢你听的音乐，我听的音乐你貌似也不是很感冒，但是也没有关系，我们没有干涉过彼此的爱好，也没有强迫你我非得全部都一致和同步。
后来，发生了好多事。我有好多事，你也有好多事。在我动荡的时候，你恰好也经历着翻天覆地。你没有陪我在水深火热中逃离，我也无多余的力气去昏天暗地的环境里救你。
如果我没有数错，在我们分开后的那么长的一段时间，我们有谈判过三次。前两次都是两个理智的人抱头痛哭忍痛割爱的情境，最后的结束语都是很像电视剧里的那种你要好我也要好的狗血台词。而最后的那一次，是你的精神世界崩塌了。虽然自己也处在一个十分难的地步，但那是我最坚决的一次要豁出去全部，去跟这个世界讨要当下讨要你。
你说不行，错过就是错过了。你已经没有力气去爱一个人，你不会喜欢。最狼狈的纠缠里，让我不再坚持的是你的那句反问句：如果我问你，一个不喜欢你的人一直骚扰你，你会怎么办？于是，我便带着自己所有的伤痕仓皇跳开了。
其实有很多的东西我写不下手，又或许只是自私想暗藏在心里，在可能不会有别人再次闯进我的余生里，独自享有，独自品味。
在不再有交集的日子里，遇到的每一个来自你的城市的人，我都极其友善，跟他们聊你们那里的食物，交通，地区人文。我也开始喜欢你喜欢的东西，开始思考你以前抛下的问题，开始做着日常里你会做的事情。
如果之前我喜欢你容在世俗却还保有着的天真，那我现在还喜欢你，喜欢你沉在谷底又一边奋力往上地隐忍。
走了的很久，我一直在疑惑中醒来，在困扰中沉睡。明明很喜欢的两个人最后为什么会不在一起，明明两个十分懂得同一种感受得人要这样断开。后来给自己得答案是，人都是有自己深藏起来的东西，有些人是不希望被别人发现的，一旦失去了保护色，就很容易阵亡。我也越发明白，你先前也并不是真的想死，只是找不到好的路去活。我们一开始是输给了自己心里的冲突，后来我们是输给了自己的心里没有冲突。
你很喜欢我的样子我见过，所以现在我也懂得。你看，现在我写着写着也变成第三人称了。尾声的话我也不再多说，关于你的故事，我也不知道还能讲多久。或许是讲到我想起你不会再有波澜的那一天，又或许是讲到我再次让世俗充满我的那一天，再或许是我再次见到你的那一天。但我觉得可能是今天，是在这给你发了长长的信息却发现发不出去的今天。
难得有人跟我互相欣赏，也难得有人与我共同渡过。
最后谢谢你祝我开心一万年。
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