坐在我对面的女人,温婉安静,眼神中带着一丝丝的忧郁。
我等着她的故事。
我叫忆书,我从小就是父母眼中的乖乖女,是其他父母为自己孩子树立的榜样。我的世界很小,读书之外还是读书,就这样按照父母的意愿顺利走完学业生涯,嫁了一个好老公,还有了一个可爱的孩子。
老公是第一个恋人,他家境不好,但上进,成熟稳重,还有责任心 ,主要是对我很好,这是第一个对我好的异性,我很感动,我以为这就是爱情,于是就在一起了。
平平静静的一眨眼,十年就过去了。
如果没有凡,我想我的人生就是这样了吧。可是,凡的出现,打乱了我的一切。
凡是我的客户,长相普普通通, 不是我所喜欢的类型。合作的前期,我根本就没在意这个人,只是感觉他聪明,脑子很活,公司经营的也很好,算是一个成功人士吧。
因为工作原因,我们互留了QQ,慢慢的从聊工作聊到了其它,他风趣幽默,反应很快,也许是我的生活太过古板,我欣赏聪明活泼的人。再后来,各种各样的理由,我们经常一起午餐,不知从什么时候开始,这种情况慢慢就成了习惯,每天中午不管多忙我们都会见上一面,不知不觉两个月就过去了。
与凡在一起的时光是我从来没有过的感觉,有时像长辈有时像朋友,我享受着被关心被宠爱被需要,渐渐的就迷失了自己,不该发生的也顺其自然的发生了,这时候我意识到我爱上了他。
慢慢的他有些变了,他说我们开始就是个错误继续下去我会受伤,可沉醉在甜蜜中的我以为自己很强大,以为他永远不会离开。
没想到有一天,他以忙为借口,不再见我。
我不相信一个人会变这么快,我不想放弃,为他找出种种理由来安慰自己,慢慢的自己也骗不了自己了。我没想到爱情会如此伤人,我痛不欲生,歇斯底里,而他从借口到敷衍到厌烦。
原来,爱一个人一个理由足矣,而不爱了,可以有千万种理由。我不想被厌烦,于是强迫自己冷静,可是冷静并不代表放下,我开始失眠,从嚎啕大哭变成了默默流泪,人前变得更热闹更疯癫,因为我明白安静下来会很痛,我生活、工作全部混乱,变成了一个自己完全不认识的自己,甚至抑郁。
这几年,在我的祈求下我们见过几面,一次比一次无话说,一次比一次尴尬。我不想成这种状态,我知道我们永远回不去了,所以应该为过去划一个句号,就算给彼此一个交代,哪怕从此变成普通朋友或路人。可是他却没有给我再见的机会。
终于明白,不爱了,你的种种愿望他都不会在意,他的躲避早已告知了不爱的事实。慢慢冷静了下来, 从小一直都那么骄傲,现在竟然在乞讨,乞讨 一个 男人的施舍,这样子的女人曾是我最讨厌的人,人生真是讽刺。
我心很痛,爱的那么短遗忘却那么长。我不知道自己该怎么办,我想好起来,却不知需要多久,但我还是愿意选择去相信时间。
不知不觉已过几年,偶尔想起还是会痛,也许我还没放下,也许已经谈不上爱与不爱,我想是因为我更在意、更尊重这一段过去。如今,我只能自己来告别了,我删掉了他的一切信息包括所有联系方式,从此再无瓜葛,也算为自己重拾一点自尊。
忆书的故事讲完了,我说了一句恭喜,因为她如释重负的叹气,因为她没有落泪。
我没有给予安慰。此时的她已不是几年前感情空白的小姑娘,她已懂得收放,懂得活得自己。我不知道凡究竟是怎样一个人,我宁愿相信他真爱过而非一个人渣。即使是人渣,谁的人生没有遇到过呢?而恰恰是他们让我们更成熟。青春里爱情那点事儿,未来只是埋在心底的一段故事而已。
成熟的道路或早或晚,若是早,还好,青春本就是用来经历和成长的;若晚,不必遗憾,在青春结束时,经历了总比一片空白好,而且青春末梢的女人才会让理智战胜所有。
不管是早是晚,是对是错,权当是青春的祭礼,成熟在青春末梢的女人,性情中人,如莲,定会开放的更自信更美。
三十岁的女人,成熟优雅伴随的是青春的消逝。这时的她们不用在意青春给了什么,不管是喜悦还是泪水都应随青春逝去,三十岁女人要做的不是拼命抓住青春的尾巴,而应是自信优雅的享受下一段的岁月静好。
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