在断联九个月后。昨天，N姐私信了我。她说“我超级超级想私信你，跟你聊聊，听你说说，说点什么，感觉很难过。但是我又不敢给你发消息，因为你把我删了我觉得你应该不想我再打扰你，然后好长一段时间我都有在纠结要不要找你聊聊。我舍不得我们的友情，虽然跑偏过。”“爱情在你跟我说分手的时候我就放弃了，所提我清楚的知道我们更适合做朋友。”
很急促的语气，我能感受到那一点点小心翼翼和大部分的心疼。她知道我过得不好，不快乐，所以想安慰我。
我们活在世上都很痛苦，她小心翼翼地探索这个世界，这个世界有她不喜欢的地方，但是她改变不了，所以她痛苦。而我是早早地看透这世俗，想自己认真的活，却被周遭的人和事推到相反的方向。这是她对我们各自的总结。我们真的很像，厌恶世俗、却深陷世俗。
在有一段时间她会时常梦见我。而我又何尝不是呢，我不止梦见，我醒来后还会在备忘录中写下她的样子，我们做的事。因为我知道，梦境是会很快消散的，但是这些我都不会说，她已为人妻，何必徒增烦扰。
情人节那天，熊对我说，不要总活在过去，你该去接纳新的人，“你总不能做现实生活里的盖茨比吧？”听到这句话我沉默了，我敞开心扉去接触他姐姐给我介绍的姑娘。短暂接触后，我确实觉得，我的世界已经容不下其他人了。试着做了很多情侣间会做得事情。最后，只记得她对我说“跟你相处真的好累，明明每一件事都做得那么好，你对我很好，好到让我觉得你这个人很假，我走不进你的心，你不修边幅地站在我面前，却让我觉得自卑。”信了兄弟的鬼话，这恋爱还没开始就结束了。这非我本意，只是我已经浑身湿透，永远地困在了那场雨里，走不出来。
对于N姐，我只想到宫崎骏的那句话：人生是一列来往坟墓的列车，路途会有很多站，很难会有人自始至终陪你走完，当有人要下车时，即便不舍，也该心怀感激，然后挥手告别。
我们分手的时候，她真的是真真切切贯彻落实了这句话，只是叮嘱我，以后要快乐。我是下车了，但是当我发现我下错站的时候，我想去追那辆车的时候，它已经走远了。N姐，真的成了我永远的遗憾。
我们认识十年了，我敢说在这个世界上，没有比我更了解她的人。相对的，也没人比她更了解我。我能从她的眼神里读出千言万语，她也能在我左右环顾的时候知道我想躲去哪里抽烟，在到她外地的奶奶家，她知道我一个“外地女婿”是找不到路的，她会陪我一起去。在我的老家，抽烟真的是一件“罪大恶极”的事，我知道她不是能包容抽烟这件事，她只是愿意包容我所有的好和不好。
很长一段时间里，我都在反思，假设了无数个“如果”。如果，有如果就好了。
今天早上醒来的时候，网抑推的第一首歌是十年，我以前根本听不懂的，那一刻，我破防了，把车停在路边，在车里痛哭流涕。原来，陈奕迅的《十年》说的是这个样子，好像没有人逃得过“初闻不知曲中意，再听已是曲中人”定律？
我无数次的设想过，再见面的话，我要怎么说怎么做。可真的到了那个时候，她看着我，我却说不出一句话，唉，在她面前我永远是那么怂。
还好她遇到了一个会在下坠时给她托底的人（虽然不知道是不是真的），如果是我，只会陪着她一起往下坠吧，就像在一起的时候说的，等结婚了一起住精神病院。其实我一直想对她说，你不是属于这个世界的人，就不要去探索，不必在乎这是一个怎样的世界，你就在我们的世界里快乐、难过，这样的话，至少还有我懂你。如王尔德所说“我将你的哀伤视作我的哀伤，这样你在承受痛苦时会有个依靠。”
我离开时，她叮嘱我要快乐的，我却没有做到。再多的理由也掩盖不了自己的懦弱，只能站在原地回忆感伤。
最不能接受的，是我们的十年，只是让我们听懂了《十年》。
还有千言万语，却说不出口了，晚安。
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