卖腐

    “今天是他求着我陪他在某音上卖腐整整一周的日子，我在思考要不要答应他。”

      我和他认识两年多了，现在高三开学一周了。我们初识是因为军训的时候被教官分配搭档，那些女生总说我们很配，也因为这个原因，他成为了我高中认识的第一个人，又因为我这个人不擅长交际，所以他也是我最好的朋友。他是一个幽默又高智商的人，喜欢他的女生很多，当然，更多的是喜欢，，，我们俩。

    至于最近他开始求着我陪他卖腐，因为他喜欢的女孩想要一套晚礼服，毕业舞会上穿。他想攒钱买。靠视频赚钱吗，呵。

    最后我还是答应了他，无所谓，不过露个脸而已。我们的第一条视频发布以后就得到了广泛的关注，看着网友们热情的评论和赚到的钱，说实话，真的很兴奋。

    我们专门挑了一个比较冷门的软件，这样学校里面的同学们就不会发现，然而纸包不住火，大概两三个月之后，我们的关系就被同学们发现了。那些原来喜欢我们的女生更加兴奋，那些恶心我们的人，更加，恶心。后来事情是怎样闹大的呢？

    怪我。

    怪我混淆了视频里的我们和现实中的我们。视频里的我们是全软件最甜情侣，而现实中的我们只是朋友，朋友而已。可是视频里他的情话和拥抱太温暖了，像初春的暖阳，像正月的爆竹，像雪天的围炉……

    我是什么时候动了心，我也说不准，我不知道。只是快期末的某一天，有个恶心我们的同学用下流的话骂了他，我便动了手。其后果我被停课两周，取消学生会主席竞选资格。

    这件事我父母自然是生气的，于是禁了我的足，重新回到学校上课之前不许出门。

    我想他。

    我想他像视频里一样，在我受委屈的时候抱着我轻轻的晃，然后温柔的，低沉的在我耳边细语。

    “没事，乖宝宝，我在。”

    还好父母没有没收我的手机。停课的第一天，他在QQ上找我。

    “你为什么打架？”

    “他说你恶心，变态”

    “同性恋本来就有点恶心啊”

    “那你还要我和你拍视频？”

    “那不是为了赚钱嘛，这有什么的”

    “你觉得同性恋是变态？”

    “嗯，不然呢？你不会真的是同性恋吧，兄弟。。。”

    我没有再回复他了。

      所以他从未当真对吗，他一边用天衣无缝的演技诠释他对我的爱意，一边用最鄙视的眼光看着那些为同性恋买账的网友们。那我呢？一个学期以来你又是怎样看待我的？怎样看待你的“妻子”？又或许叫“棋子”会贴切一点？

    我一遍一遍回放我们的视频，不应该啊，他在视频里说的做的是那么温柔，你看他多爱我啊，爱我啊，你爱我吗？

    “你爱我吗？”

      在他问我是不是同性恋之后的第四天，我说。

    “艹，你不会真的是同性恋吧。。。。先说好啊，我可不是，我喜欢女生的，你知道的，一开始我找你拍视频也是为了她……”

    对，大概是你演的太真，我都忘了，你一开始是为了什么。

    为了她，，，她。

    “对了，我们都多久没更新视频了，我看粉丝都掉了十几个了，反正你是同性恋，就接着帮帮我呗，钱差不多了，如果我们还每周更新的话，估计放假之前就可以结束了。”

      继续吗？

      我知道，我不应该这样，我应该愤怒，我应该大声的质问他！

      但是我没有，我贪恋着他在视频里的一点温存。

      我爱他——我深刻意识到了这一点，哪怕是假的，哪怕快要结束了。。。我爱他。

      因为被禁足，所以我就按照他的剧本，伪造了一段又一段甜蜜的对话——我享受这样的对话，就好像，我享受他在视频里说的爱一样，虚无却又真切。

      停课的两周过的很快，这两周除了和他“谈恋爱”以外我也有好好复习功课。如果能侥幸和他考到同一所大学里，也许他需要钱的时候还会找到我呢，是吧。

    我知道，我真贱。

    然而，事情总会出现转折。

    期末考试结束。

    我们的秘密被老师和家长发现——更准确的说，是我的秘密。

    “其实是他一直缠着我，看在朋友的份上，我才答应和他假恋爱的，我喜欢女生。”他当着我们两个的家长，老师的面说。

      我不记得我的反应是什么，只记得后来他对我说“反正你本来就是同性恋，迟早要让你父母知道的，但是我不是啊，求求你就再帮我一次，拜托了，对不起，又让你受伤了。”

    “求求你”

    “拜托了”

    “对不起”

      而你明知道我无法拒绝你，你知道我喜欢你，对吧，你一直都知道。

      但我是一开始就是同性恋的吗？我也不是啊，我是，是被视频里的你，被视频里那段美好的“恋情”掰弯的。

      我恨你，但我也爱你。

      后来的我，被老师冷落，被父母恶心，那些原本就恶心同性恋的同学更是找到了一个可以发泄的突破口，那些说着自己是腐女的女生们也都不见了，她们的理由是“即使你是gay，但是也不能缠着人家直男不放啊”

    也对，起码她们不是因为我是gay而讨厌我，是因为，因为什么呢？错好像也不在我。

    高三剩下的一个学期，我浑浑噩噩，虚度了所有人都奋斗的时光。

    怪我，也不怪我。

    考不上原来我喜欢的大学，我干脆没上，志愿表干干净净的，像极了高中刚入学的我。

      他吗？他很好，一如既往。

      最后他给了那个女孩她喜欢的裙子。而那个女孩却没有给他一次在舞会上共舞的机会。

      她爱着另一个他。

      你看，好笑吧。多有意思。

      我被父母赶出来，我找到了一份在酒吧里伴奏的工作——我会拉手风琴，而且拉的不错。老板是个好人，她可怜我，不但给了我一分可以养活自己的工作，还把酒吧的阁楼给了我，让我安心住下，安心拉手风琴。她甚至说如果我想复读的话就告诉她，她帮我想办法。

    复读吗？回到学校吗？算了吧，我不要。

    之后的日子平淡无味，那个时候我回顾自己十几年的人生，总觉得唯一的亮点还是他——虽然我不想承认，但是他确实是我最美好的回忆。在我们父母发现这个事情之后他就在某音上宣布了分手，理由倒是真的——双方父母发现了，不同意。

    呵，好像他就同意了一样。

    嗯？你问我爱他吗？我不知道，但，我想我应该恨他的。

    某音上的视频我刷了一遍又一遍。

    在酒吧工作的半年后，我在某音上开了新号，新的我戴着面具，拉着手风琴。一时间也收获了一大批粉丝。两年之后我再一次成为了全软件最红的神秘人，一如当年最甜的情侣一样拥有着大批的追捧者。

    老板问我想不想进军娱乐圈，我拒绝了，这样戴着面具的曝光已经是我的极限了，我不敢再怎样了，就这样吧，一辈子戴着面具？我才19岁。

    20岁那一年，我同往常一样在酒吧表演，因为某音的壮大，我也红遍了这里，酒吧里常常是人满为患，老师说她感激我。其实应该是我感激她才对，刚刚被赶出来的那段时间，她是我唯一的光芒，她尽力用她的火焰重新点燃我活下去的希望。

    老板是我这辈子遇到最好的人。

    哦，扯远了。接着说那一天。

    那个时候我刚刚结束每天的最后一场表演，鞠躬下台时突然被一个醉鬼拉住了，他紧紧拽着我的袖子，说他对不起我，希望我原谅他。

    我当然认出来他是谁了——事实上，从他出现在酒吧门口的时候我就认出来了。嗯，我真贱，一如曾经那个天真的我。

    但是我还是说“对不起，你喝醉了，我们不认识”然后匆匆下台。

    你的一句“对不起”换不回我失去的尊严，你的一句“原谅我”也同样换不回我本该拥有的青春。

    我终于是不再爱你了，我也终于是放过我自己了，从此以后就这样吧，我会好好拉我的手风琴，报答老板，定期给早已不认我的父母打钱（我还有一个比我小七岁的弟弟，忘了说了。），毕竟他们养我那么久。

    谢谢你，用如此这般的代价教会我怎样爱我自己，辛苦了。

    当然，你也同样让我忘记了怎样爱别人，辛苦了。

    今年我21了，我的人生才刚刚过去一小半，也许以后会更好呢，谁知道呢。