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走吧,曾经

走吧,曾经

作者: 李来思 | 来源:发表于2018-04-06 14:37 被阅读0次

纵使可待成追忆的成长太真挚太愧疚太彻骨,终究是我的亲身骨肉。轻抚曾经,展望未来,走吧。                                        --题记

故乡的记忆在萧瑟的风中陪同不安静的摇晃着。

走吧,老屋在那。别忘了回归记忆的路。

老屋庭院里的玉兰花不再芬芳,老门的锈斑依稀可见。听老屋说,那是因为照顾它们的人走了。

独在夕阳里,昼和夜的羽翼同时覆盖着我,凝望着外婆的遗像,不禁感到天地间是一片亘古的肃穆。落日的余晖打在长满锈斑的老门的脸上,却掉落在了我的心里。残阳将那老屋的记忆,洒入我的心扉。

已敛尽了光芒的太阳沉得更低了,天莫名的变黑。走吧,夕阳。汩汩的流水流走了我童年的岁月,唯有破旧的老门仍深深的刻着我童年记忆,记忆里的爱一直在门的那边,被玉兰的芳香包围着。

竟不知那莫名的天黑并非只是黑夜的降临,乌云霎时将天空遮得严实。雨水沿着头顶的檐瓦淌下来,故乡的童年记忆在眼前模糊的涟漪中闪动着我和外婆的身影,那是我在乡下与外婆一起生活的日子。外婆总是无微不至的照料着我的起居生活,尽管我是那般的调皮。童年的日子里,老门充当着我的娱乐工具,外婆也担当着我的娱乐伙伴。我与外婆在门边玩耍,我在老门外边大力敲着老门,然后用耳朵贴在老门身上听那清脆的声音,外婆在老门的里边也敲着门回应着我。就这样,我在门的这边,外婆在门的那边,老门承载着我与外婆欢乐的记忆。

同样的每一个清晨,同样的玉兰香沁醒睡梦中的我,同样的身影出现在玉兰树边。修枝,剪叶,轻抚每一朵象牙白的玉兰花,外婆每天都会摘下两朵玉兰花,一朵挂在她自己的耳朵上,另一朵挂在我的耳朵上。听她说,这样就能留住玉兰香了,将它戴在身上能带来福气。一天过后的玉兰花不免有些泛黄,外婆总会小心翼翼的将它取下,放在盛着清水的盘子里,直到几天过后的玉兰花瓣完全断开分离,外婆轻轻的吮吸它们最后的沁香,然后将它们整齐的埋在玉兰树下的花盆里。外婆对生活抱着这样的敬仰,或者说是热爱生活。

童年的夏夜,老屋的庭院里无处不弥漫着玉兰香,老门硬朗的身躯上倚着蹒跚的外婆,外婆温暖的怀里,躺着我稚嫩的身子。“外婆,我要和你永远在一起,每天都这样快快乐乐的。”抱着外婆,满是笑容的我天真的说道。“当然好啊,你现在还小,外婆当然想和你在一起。不过每个人都有自己的未来,以后还要离开外婆去很远很远的地方。你有你美好的明天”外婆轻声的说道,“走吧。”

我该走去哪?明天又是什么?我只要一辈子和外婆在一起呢!也罢,这都是过去的天真的想法,总有一天我会走,而且走的远远的,并且我会用天真和无知掩盖我对外婆的狠心!

夜雨像断了的弦,冗杂着不完整的旋律。雨珠不经意的洒在老门沟壑丛生的脸上。老门的面庞变得透彻,似乎重获昨日的洁净,晶莹的雨水清晰的映出那个曾经为它擦身的身影。

外婆一生经历坎坷,对人和善,晚年却因儿女不和家破心碎,此莫过于作为母亲的悲哀。外公很早便离开人世,年迈的外婆渴望着一个家。外婆一直深信着门是有灵性的,它掌控着一个家的兴衰,我从未见过外婆大力的推拉过老门,外婆经常细心的擦拭着老门,弯着腰,垫着脚,那擦门的背影一直印刻在我的记忆深处。外婆爱老门,其实是爱家。外婆爱家,其实是爱我。

三四年过去了,爸妈要带我离开家乡到城里去生活,我和外婆的生活也便告一段落了。离别的那天,我在老门的外边,离别的伤心让眼泪滴答滴答的往下掉,嚷嚷着要和外婆在一起。外婆只身站在在老门的里边,慈祥的笑容伴随着向我道别的手,可老门的神情告诉我外婆的泪掉在它身上了,我终究还是看见了外婆眼里泛着的泪光,我与外婆的泪珠掉落在老门的脸上,老门的记忆嵌得更深了。我在门的这边,外婆在门的那边,老门承载着我与外婆离别的伤痛。

我的确走了,快乐的去成长了,去寻找美好的明天了。外婆的那一声“走吧!”除了离别的伤心之外我都信以为真并自恃正当的接受了。

离开家乡的几年,我一直都没有回去看望外婆。没有回到老屋。

“走吧!和我一起回去看看外婆!”妈妈声嘶力竭的对我说。“不要不要,我还有大把功课要完成。没有时间!我不回去看外婆了。”我不再想念外婆,天真的认为曾经的那些情感只是理所当然的疼爱,我无须记起,无须偿还,无须对外婆付出。

外婆因痴呆症病入膏肓,那年我回到老屋看望垂死的外婆,当我再次踏过老门时,蓦然感到一切都改变了,外婆的灵魂已经在疾病的侵蚀下慢慢死去,纵使我在她面前呼唤她也无能唤回她的灵魂,也无能唤回过去那些我们之间的记忆。在她眼里,只剩一片空白了。

我彷徨,我难过,我无奈,可我又该伤心些什么,蓦然发现眼泪竟是这般空虚,那只是一个无知的小孩看到一个可怕的面孔所表现出来的恐惧罢了。在外婆病重时,我有回到她身边照顾她吗?哪怕只是一面也没有见上,我扼杀着世界上那个最爱我的老人的记忆,我亵渎了那份最为珍贵的感情。我得为我的过去付上些许责任,此时此刻,我没有资格呼唤外婆的灵魂。

我开始想念过去与外婆的记忆,殊不知记忆已在时空中冻结,想念亦有何用,多少年了,我天真的泡在成长的浴缸里,忙着寻找快乐以及一切让我自在、让我享受幸福的事情,忙着犯一大堆一大堆的错误,制造一大堆一大堆的麻烦让父母担忧、操劳。我那所谓的忙,这是成长吗?可这样的成长却让我遗失了最为真挚的童年情感。

外婆走了,听妈妈说,外婆走的时候神情很安详,仿佛棺木里的她轻声的对自己说:“走吧。”然后安详的闭上一生曾盈眶数次的眼睛。本以为长大的我,竟发现我哭得小孩,一个不曾长大的小孩。

棺木里放着外婆最爱的玉兰花。

好些年过去了,我沿着记忆的路满怀愧疚的回到了老屋。

夜里的雨肆意的打着玉兰的残枝,硕大硕大的雨珠打在树下的泥土里,不知能不能渗到曾经外婆深埋的一朵朵玉兰花瓣。当一切香味都消失殆尽时,纵使看着残枝,任凭竭力的想象玉兰盛开时的满园芬芳,也只是徒劳罢了,没有至情的记忆犹显无力。

花不是花,人愧对记忆。

雨依旧不停的下着,却冲不走老门上的千沟万壑,轻抚一下它沧桑的脸庞。那种最为真实的感受告诉我外婆已经不在了,外婆不在了。我回望遗像里面无表情的外婆,心中再次涌起伤痛。我依旧在门的这边,可外婆已不在门的那边。

门还是门,却不见了人。

想抬头看看星星相拥升空,却发现乌云已将它们遮得严实。是星星逃脱了雨的笼罩,还是我被雨隔离在另一个世界?我不知。任凭缠绵的雨被肆虐的风打得浑浊,陪同着静谧的黑夜漫天的雨滴不安静的飘飞着。就像“花香门边”的记忆,终究,只是不完整。夜雨从未这般惆怅,这般迷惘。

我久久的坐在老门的旁边,静静的望着老门那边外婆的遗像,那些记忆中我与外婆的爱在瑟瑟的风中摇曳着。虽然外婆已经去逝,但她给予我的爱一直在门的那边,不曾离去,这份爱,凝聚着我与外婆的记忆。

流泪是一种释放,好让我的心赤裸裸的淌在空气里醒悟,成长。下雨是一种追忆,好让那垂死的记忆在夜幕里重生,升华。泪洒在雨中,我分不清眼前是泪是雨。

幸福和伤心都只能及心,感伤记忆却是彻骨。因为它会成为过去,也会成为永恒。

雨停了,风静了。宁谧中,我倚着那承载着我与外婆记忆的老门堕入梦乡。梦里的我,像卖火柴的小女孩一样,仿佛我也去了一趟天国。

其实,我在门的这边,外婆的灵魂一直都在门的那边,看着我,祝福着我。

此行,此景,此回忆,让我懂得了珍惜情感,珍惜记忆,懂得了明天的我应要有情,爱好一切爱我的人。成长不可忘记曾经,没有曾经的明天并不美好。

雨里的那夜,很冷。我却有重拾记忆的温暖。

第二天,院子里的玉兰树边洒了一地象牙白的玉兰,不知从何而来。我轻轻的关上老门,锁住了满园的玉兰香,封存了老屋的记忆。当记忆慢慢爬过灵魂深处的感受停驻在心中,可增可减,可生可灭,只系于成长的信念。我不得不对“曾经”说再见。

今天由过去一路走来,而未来也为今天而改变着,抚摸一下那可泣可惘的记忆,就仿佛抚摸一下生命里无解的明天。

我与老屋道别,踏上离乡的路。故乡的记忆夹杂着玉兰香穿过老门,像落叶般飘飞到我的脚下。

走吧。

(高二旧文,写于深圳)

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