什么时候文字成为了我排忧解难的工具？时间应该回溯到2013年的夏天，在备战高考的时候，总是拿着一本冰心合集和一个文学社奖励的本子，看着那个文学里的世界，写着自己的未来一切。
上了大学之后，陆陆续续参加了跟文字有关的社团，自己的专业也跟文字工作离不开关系，是啊，哪个历史遗留下的文科生能逃过被文字支配的恐惧呢？那个时候还是有点喜欢文字的，也是从上大学开始，逐渐发现文字的魅力，远不在于讲述自己的故事表达自己的情绪，更多的时候是帮助自己度过一个又一个心中难过的关，学业关、人际关、爱情关......那个时候也陆陆续续写过一些文字，这些文字一旦生出，仿佛就不再是电脑屏幕中的二进制，更多的时候像是要跳出屏幕，有了生命一般，以至于现在阅读以前的文字都会有流泪的冲动。
文字带给我的力量总是断断续续却又无法完全消失的，所以一但需要情感宣泄的时候，四下无人就会重新打开闪烁的屏幕，打开自己的记录本，看看以前的生活，记下现在的生活。或许是受到情感支配，所以我一直比较推崇废话文学，就是把所有的情感倾注在文字中，不需要很高级的词汇，一方面是能力有限，词汇只能到这个高度，另一方面，还是简单朴素的文字更有力量，你会惊讶于这么几个小学就能掌握的词汇，拼拼凑凑却能成一篇感动自己的文章。或许这就是为什么古人一定要借助诗歌来表达感情吧！酣畅淋漓的泼墨之后，留下的应该是脱离躯壳的灵魂和文字在对话，这种亘古的力量，我觉得是再厉害的信息技术也无法达到的。
有一段时间很焦虑于写作，或许不能叫写作，用“文字堆砌垃圾”更合适吧。每天会焦虑于写什么，写出来之后的意义是什么，我给谁写的，写完没人看怎么办？怎么提升自己的写作能力，写作的题材从哪里来？其实就是从那个时候开始，为我后面几年的暂停用文字记录生活埋下了不小的隐患。如果和文字打交道都不能听从内心的想法，一再强调文字能带给我什么的功利性，或许这就是我走偏的一个重要原因。曾经很长一段时间沉浸在影评、书评和乐评中，说实话目前也没有弄懂在专业的角度这些都是什么，我只是把他们当做了我为了写作而写作的一种灵感来源，发表一些看似高深实则肤浅的评论。现在回看以前的一些评论，属实幼稚又不成体系，更多的是发表自己对于情节内容的一些主观看法，能不能算是吧一篇评论，或许还是需要打一个问号。
会想起为什么会有几年的时间不再像刚高中毕业、初上大学那么笔耕不辍，仿佛每天都有源源不断的想法，每天都有好多想感慨的，想抒发的，很大的一个原因是我找到了替换的东西，我似乎不再需要文字来和自己对话，更多时候把自己投身到社交中去，投身到短视频的短时刺激中去了。相较于动辄两三小时的指尖敲打，吆五喝六一场酒精的麻醉能让我瞬间放空自己；一个十分钟的视频能让我从远古混沌无光到未来创世纪。太简单了，快乐来得太简单了，烦恼一瞬间被抛到脑后，有这么快乐的事情，谁还去用那傻乎乎的文字在来记录自己毫无意义的时光呢？
应该是错了，错在了低估文字的力量，错在高估社交的力量，当我不再和自己对话的时候，可能我真的就不再独特了吧，不再独特的自己，那真的很不酷！
从毕业到上班以来，作为语文老师真的还是很难不和文字打交道，不过这种打交道不再是用文字去认识自己了，更多的在于向学生介绍文字的魅力，去启发学生感受文字，让文字对他们再去产生影响。这是一种何其讽刺的现状，自己不再进行文字创作，反倒让学生去在创作中感受文字的博大精深；自己再难沉下心来去做整本书阅读却教授学生如何精准快速阅读，这一切跟文字有关的事情都在以一种诡异的方式呈现在自己眼前。有的时候会感叹自己的精力不再，可明明自己还没有到25的年纪。其实当我写到这里的时候，我的情绪应该已经上来了，因为我开始用文字在记录我这一段时间的种种，当我用文字进行自我批评的时候，我想我要的文字应该快要回到我的身体里了。
最近又陷入到了就业的压力中，迷茫虽迟但到，当人在一段较短的时间内获得精神和物质的满足后，或许就会迎来迷茫的时候。其实这种迷茫一大部分是来自于学生，看着还有十来天就高考了，看着他们在为自己的理想奋斗的时候，时间线总会拉回到自己高考备考。在他们身上看到自己的影子，害怕、兴奋、焦虑、紧张、开心、激动，这是一种在十八九岁年纪独有的情绪，你很难再在短时间内感受到这种情绪，但是，现在我又感受到了，是如此真切。我曾笑着说，如果真的可以，我愿意代替你们去高考。不过玩笑终归是玩笑，在六年前我不会这样做，在两年前毕业时我不会这样做，现在我更不会这样做。就像高考成绩出来的一瞬间我铁了心不会复读一样，如果任何决定都能通过时间来弥补，那这对未来的自己是不公平的，所以我总是说，不去后悔做的每一个决定，因为这对于你即将成为一个什么样的人很重要。
这段时间重新参加了长沙市的教师编，很不幸，去年考上的望城没有去，很幸运，今年的开福区没有入围，天心区笔试应该过不了。一时间，分不清自己的脑子是怎么去定于幸运和不幸的了，或许是我的文字故意让我颠倒，由此产生一种强烈的情感冲击，很好，我个人觉得这个目的实现了。刚参加工作的时候，觉得在中职学校任教蛮好的，后来想要工资再高一点；来到私立高中之后觉得工作蛮好的，后来想要再稳定一点，再到后来，我就加入到了考编的队伍中，从自己的潜意识里面，并不觉得自己是被他人裹挟着前进，更多的可能是消费主义的陷阱驱使着我往前跑。是啊，一直都是消费主义的韭菜，只要我长得够快，他就割不完我。
回到这篇文章的本身，其实也没有什么本身，只是在上班的过程中突然生出了一些感慨，让自己觉得此时不能跟别人高谈阔论也不能一醉方休，倒不如自己来几段文字痛快！写完了，痛快！文字又回来了，真痛快！
于2022年5月23日
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