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开始变得不爱说话，自己因为腹有诗书，也因为他人觉得财力不足，以至于老公觉得我都不配关心人，因为他要的是让他很有钱感觉轻松可以不用辛苦工作地悠哉生活。

所以我明白了，我一天不暴富，一天没出息。不配说爱不配说关心不配讨好，因为说啥做啥任何互动在他看来，我不是犯贱就是有所图。

所以我告诉自己，憋的住，忍得了，努力得起，等我配得上了再说。

也许那天来的很快，也许很晚，不过都不重要，因为毕竟好不好都可能不被看好。

我只能做好自己能做的，哪怕不被理解，不被支持，不被爱。

虽然我明白，老公我坚持不让他出去，让他陪我和娃一起生活也不是完全没可能。

但这个家的大势一分为二，他主要倾向是钱是父母建议，我和娃在他面前还不够格决定啥。

虽然比以前咨询我的事多了，不代表从心底完全看重。

只能说明我有了那么一点他认为的用处，而且有用没用都他觉得有才有，觉得没有便没有，和事实上的有或没有没多大关系。

纯爱到又爱又恨，直到难爱也难恨起来。

这就是人性的复杂。

所以事情看上去和实际永远不会完全一致，只有小孩子或傻子才会觉得是一致的，相信是一致的吧。

我希望我是傻子，可我不是。

装傻累，我也不屑装。

是啥就是啥了。

我能做的只是做自己。

我能说的也只有自己听到且听得明白。

孤单的人生，我早早尝过了味道，就这样孤单而已。

别的我不愿拿宝贵的头脑和心去用幻想填满。

就这样而已。

只是孤单而已。

只是纯粹孤单而已。