活法

又和朋友约了次话题作文。活法这个题，够大。我们永远没有给活法下个定论，只能边活边看了。

前几天看许渊冲上的那期朗读者节目。这位九十六岁的北大教授、"中法翻译第一人"在节目现场说："生命的长度，不在于你活过的日子，而在于你记得的日子。"这句关于生命的总结，我很喜欢。

前几天还看到马特戴蒙在MIT的毕业典礼上说过的一句话：Democracy takes compromise, even when you know you are 100 percent right. 这句话出自前总统奥巴马。那时小马哥还幽默了下奥巴马说难怪Obama is the man with a happy marriage for so long.台下顿时笑开花。估计已婚男士会尤其感同身受。幸福婚姻中"妥协"二字是圣经。小马哥引用的奥巴马的这句话在我看来，和活法也是有千丝万缕的关系的。你看，如果我把Democracy改成Freedom不也是可以的嘛？Freedom takes compromise.生活不是妥协在此处，就是妥协在他处。但是妥协的背后，是否带来你所期待的自由？自由的活法是什么？因人而异。甚至在人的不同阶段，还有不同的自由。

谈活法，就不能不谈自由，也就不能不谈妥协。因为在我眼里，自由永远是和妥协捆绑在一起的。是你中有我，而我中有你。

坐上列车驶向北上广的他们，寻到了自由，有一片更广阔的天地可以实现理想和抱负。背后的妥协则是一段时间内不能在双亲身边尽孝的遗憾，和面对楼市时暂时无力立足的感慨。对于他们，我想说：最大的孝心就是你不断努力一步步朝着梦想前进。父母看到你脸上带着的笑容，快乐地生活，就是你带给他们最大的礼物和孝心了。我们有时候会太多考虑父母的感受，但这份孝心有时却是一种牵绊，看似甜蜜还是一种牵绊。如果父母再强硬些，这种爱便成为了温柔的绑架。我们要时刻相信，青出于蓝是胜于蓝的。坚持自己的信念和追求自己认为有价值的活法，不管是单身也好，结婚也罢；买房也好，租房也罢。我们最需要负责人的对象，是我们自己。我们最需要给个交代的对象，是我们的内心。

自由背后是妥协。谈完打拼和房子，我们再来谈孩子。有丁克族问我：为什么我们需要养孩子？孩子给我们带来什么？

当时，不同的丁克族朋友会告诉我N个不同的不要孩子的理由。生活会被套牢啦、经济压力啦、不想做孩奴啦、不想身材走形啦，等等。关于要不要孩子这个问题，我确实是在生完第一个孩子后才开始思索的。我要第一个孩子原因，是觉得那段时间上班好累。看到老周妹妹怀孕后可以向单位请假呆在家里休息，一下帮我打开了任督二脉。好吧，咱也要个孩子，休息下吧。反正这条路早晚要走。

当时，要孩子的初衷，真不纯粹哈。不过鉴于婚姻幸福，这样的初衷，虽不纯粹，但也靠谱。因为不管两个人将来如何，至少在当下要孩子的时候，必须确信：我们两个彼此相爱。这种爱可以支持我们在面对抚育儿女时候，给予彼此足够的支持和相互的鼓励。

很多人要孩子的初衷，不是出于爱，而是爸妈说趁他们有时间帮忙带孩子；或者我们两个婚姻出现了问题，那么养个孩子来维系婚姻吧。如果孩子时带着挽救婚姻的使命感而来，这样的孩子，太可怜了。那么，为什么养孩子？

当时我回家把这个问题认真地和老周讨论了下。他的回答是孩子是我们来到过这个世界的见证，是生命血脉的延续。老周考虑问题一般很深很大，我还是不能完全catch up.感到他当时的回答虽然很完美，但是我无法深切感受。

随着年龄的增加，我看到了养儿育女的美好，也逐渐体会到孩子的重要性。因为，我们会老。我们也都怕老。孩子借由你来到这个世界，但他不属于你，而是属于整个宇宙生命。他的茁壮成长，让我们看到了生命更多的希望和可能性，让我们变老的过程变得不再那么可怕。当我老的时候，世界还是会善待我。这个善待我的方式当然有很多种。可能是出国游、跳广场舞、或者参加老年大学获得艺术之美。但是那么多的"善待"里，最大的善待则是世界把各种美好铺展在我下一代的脚下，呈现在我孩子的面前，让他们也活出自己的精彩生活，虽然这种生活又是loop，既有自由又有妥协。

在我垂垂老矣、演完我最后一出戏、即将告别这个世界的舞台的时候，我能看到我的孩子们继续在这个舞台上热情似火地表演。

各种活法，都有不同的妥协。我爱和人聊天，就是想听听他们不同的活法，听他们讲人生故事。每个人的活法都可以写成一本书。有机会，我要把他们的故事一个个写下来。

在我更年轻的时候，面对某些自由背后的妥协，会觉得他或者她自由的代价是否太大？不过近来，慢慢也放下了这样的一种衡量标准。值不值，唯有他或者她自己才能评判，外人何足道也？

我走好自己的每一天，让值得记下的日子变的更多一些，把妥协视为让自己不断成熟的机会、把追求自由视为自己还年轻的标志，这种活法，不也挺好？