放下倔强

不知道从何时起，我给自己铸造了坚硬的壳。就算我是巨蟹座，给自己的身心加上一层保护罩也不是我的本意，我也没有任何抱怨的意思，我只想深入到潜意识，去看看自己的内在小孩。最近我发现真的好难，我知道所谓的伤害都是自己强化某种印痕得来的。我反复在思考的漩涡里沉沉浮浮，甚至觉得离开亲密关系不就自由了，我何必在其中委屈对抗持续内耗。

老师说这是我的功课，那一刻我愿意承认。老师说让我放下倔强，我真的觉得好难，我可以做到不为难别人，可很难不隐藏和为难自己。我很少在亲密关系中说自己的需求，我说出来不就是一种要求或者请求嘛，而我不愿意臣服于这种非自发的关爱，反正离了谁我都可以好好过。对于亲密关系的不安全感和不信任感，让我时常选择回避和愤怒，甚至有种不配得的挫败。我也不懂顺理成章的家庭生活为何如此困难，是年纪错过了还是一直都在某种我执中。

去上了四天课回来，本想着好好经营一下，结果才一天就破功了，甚至觉得分手不就完了，何必呢。彼此都觉得如此无力无望了，拖着又在等什么，我感受不到也升不起一丝情意了。老师说的对，爱没有要求，而情要求对等。我也许两个方面都没有吧，我可以付出很多爱，但在亲密关系里，我并不能分清楚自己的状态，我付出着我的付出，是对方无法理解或者迎合的，而我用三观不断去衡量对方，最初的美好感觉全在我以为的现实里一点点剥碎。

我并不会因为没有男女之爱感觉很难过，毕竟我一个人生活这么久，很少感到无聊更对空虚感觉非常陌生。每个人都有使命和愿景，我在行走的路上并不需要一份特殊的爱，可能我也是不愿意承担责任的一种。我甚至困惑之前的感情里是不是真的爱过，开始有点怀疑自己。当我被感情冲昏头脑时感觉风雨都是值得感恩的，当我在常态理性思维时一切日常都能幻化成剧情，我不可能浑浑噩噩，但我醒着似乎就放不下最后的一丝期待和要求。

全然的爱不就没有男女之爱了嘛，因为将一切都感知成平等的，就没了分别心更没有执着，哪里还有这些情的纠葛和要求。所以我还是困惑，内心觉得感情最终还是折磨和拖累，但又觉得能有是一种锦上添花。我究竟是想要逃避当下的课题，还是我真的愿意一直走在修行的路上。我也搞不定现在的局面而且我可以选择不作为，那么究竟是选择还是后退一步，确实我需要更向没走寻找答案。