自我

又一次深深地陷入了自我怀疑和自我否定之中。

我不会爱人，也许，我根本就不懂爱，从来没有。

我也很无趣，不能像别人一样为生活中一点小小的惊喜而动容，越来越发现，有时候，太过于淡定反倒是一种缺点，因为很少有事情再能够打动那颗太过于平静的心，波澜不惊的心很难将生活过得多彩,不是吗？

上次有在班里的口语群里问过一个问题，人为什么而活，在这个世上，你最感兴趣的事情是什么？

因为那时候也是一个心情低谷期吧，突然发现自己一整天不知道在为什么而忙碌，也不知道自己喜欢的究竟是什么，丧失了对一切的兴趣，每天的生活都是按部就班，也会意识到这种想法很危险，我也想过的精彩啊，可是我早都忘记我喜欢什么，我该怎么开始？也就算是有些事情自己真的想去干，但是经济能力并不允许，所有的一切都成为了借口。

那次有同学给建议说，想想你自己喜欢什么，如果你忘记的话，想想当你还是一个小女孩的时候，你喜欢什么？

当我还是一个小女孩的时候，也过去了好多好多年了吧。那时候，在以面为主食的北方没半个月能吃到一次米饭就是很幸福的事情；偷偷买一毛钱一根的辣条也会就得幸福；过年的时候能收到五块十块的压岁钱也会觉得很开心；还有每一次从家里或亲戚家里搜到几本书看的时候也会觉得很开心，看得懂就看字，看不懂的就看图，那时候的我，对于能搜腾到的有字的包括自然书社会书在内都是如视珍宝。

那时候家里条件不好，父母由于家里的原因都是小学都没读完就辍学了，在我上学之前家里是没有几本书的，那时候对于文字简直到了如饥似渴的地步，从小到大，每次去厕所都习惯带本书去看。因为那时候资源太少，除了所有的课本连练习册里面的阅读也没放过，但还是读的不够多，虽然也经常向有课外书的同学借书看，但小学时候，对于手中珍贵的书，大家都还是比较小气的。在那个年纪，我和你玩的不好，我的课外书就不能借给你，那时候，小孩子之间的友情是很简单的。

如果有机会回到小时候，我一定会告诉那时候的自己，要多读书，自己的书看完了就去想高年级的去借，还有邻居，谁家里没有几张报纸、几本杂志呢？

现在大学了，图书馆的书简直是汗牛充栋，但和小时候相比，却少了一些热爱，也少了很多时间，上课，作业，社团，每天能真正留给自己的真的没有几个小时。每天爬上床的时候发现已经接近零点，还是喜欢睡前看会儿小说，才能安然入梦。

以后工作了，一定要给自己买一个书架，上面摆满自己喜欢的作品，有空的时候可以去品味，就像是零食。

也不知道为什么在自我怀疑自我否定的时候写这么多以前的事情，它本应该属于另外一个章节的，也可能是拖得太久，所以在写这篇的时候就迫不及待地蹦出来了，好久没有留点时间给自己写点想写的东西了，每天的日程表都排的很满，仅有的真正意义上的独处应该也就只有睡觉前的几分钟了吧。有时候也在想啊，到底这一生该怎么活？理性的给自己制定目标一点一点地去完成，还是活得任性一点，按自己想要的样子来活？

忘了哪一位名人说过“如果你不曾活过，那么就在死去。”就像尼采说的，每一个不曾起舞的日子都是对生命的浪费。

但是很多时候，我们都知道自己该做什么，在别人问起“你最想做什么的时候”却突然陷入了沉思，是啊，那我最想做什么呢？我不记得了。

有多少想做的事情都在现实面前退步了，或是因为时间，或是因为金钱，或是因为健康状况，还有一系列的原因，在有些问题面前，好像一切都成为了借口，成为了那个看似阻止你去追梦的绊脚石。

但是不应该是这样啊，不是还年轻吗，干嘛那么容易就对现实做出妥协做出让步，不去拼一把，谁知道你会不会赢呢。这才是年轻人该有的样子啊，干嘛二十来岁就过得仿佛可以看得到一生一样，我就这一生，我怎么能不好好活，我怎么能不展现自己最美最疯狂的一面。

其实自己在经常在反思，从大一到大四也就四年，为什么大四的毕业生就和大一大二的学弟学妹们相差了那么远，看他们在搞班级活动，在筹划一项活动，那明媚的笑脸不是曾经的我们吗？为什么就失去了对一切事物的好奇还有激情呢，我们的人生不也才刚刚开始吗？

今天听讲座的时候有人提了一个问题，为什么相比一些社会的黑暗面，鸡汤文却从来没有获过奖呢？

对于有些事情，是一记耳光还是一碗鸡汤来得管用一些？

但是现在，很少有人会诚心实意的为你好而给你来一记耳光的，只有在你固执之后，现实会赠与你。

我也在等。

2016.12.8  22：50