管它几岁，痛快表达就是万岁

生活不是这样就是那样，从来都不是我想象的那样。真的，有时想多了，有时候想过了，有时候又没想到。没想到的时候很多，真狗血。

我以为我翻身了，我想至少我有车有房有存款，无病无灾无外债，可以回去和那些妯娌们大大方方聊天了。没想到她们开口第一句话就会来戳中我的痛点：喂，还在做废品啊……真是辛苦，又脏又累你还能坚持这么多年！

一句话就能把你定位在一个被同情的角色里，你要有多通透的心去应付这群外表高大上里面狠辣毒的人们？

有时候我真的很自卑。我没办法持续地快乐。别跟我说靠主喜乐有信仰就有一切……我想起我懂事以来的快乐，都跟财富增长有关，可是我的财富真的很少增长，常常够用而已。

如果突然财富猛增，我真的会很快乐，但是上帝从没给我这种体验，从前没有，以后也不会有。我知道，祂永远也不会给……因此，我没有办法不理性地活着，泱泱不乐地活着，像一头冰冷的石狮子一样活着。

很少有人会发现我寂寞而有趣的灵魂。我习惯忍受了这种不被发现的痛苦。慢慢地，我也俗不可耐，我真实模样我从来都不想藏起来——

一方面，我暗自欣慰我因为又信仰带来的踏实感和安全感，另一方面，我又屡屡尝试不被信仰束缚的自由。有时候，我会痛恨信仰者在我面前摆出来的令人窒息的虔诚，我离那些表面虔诚不爱说实话的基督徒远远的，因为我真的讨厌他们。

我知道，没有奇迹，不会有什么奇迹。现今最大的奇迹就是没有奇迹了，人们却还热情满满地活在盼望奇迹发生的梦想里。一切都很难，不受意外的伤害就很感恩了。现实冰冰冷冷的，我努力过的东西都是那么吝惜地在回报我，这令我心灰意冷。

偶尔我会想着头条里的文章也许有一天一篇能变现百把块吧……啊，我真的会很开心，我会分享，一定分文不留拿出来分享。

我知道我这样想的时候，这就是那件永远不可能发生的事了。又有成千上万的草泥马在心头奔腾，奈何不了这世道，只有愤怒，愤怒还不能写出来诗，这就是悲哀了。

真是，我想多了。永远都没有的事我一直在想，真头疼。中医问我最近调理后身体怎么样？我说，身体很舒服，就是头痛。他说头怎么痛的？难道还在吹空调吗？去，我才不想告诉他夏天我都没吹过空调。我头疼，是因为想钱，想出名，想名利双收才导致的，我能说得出口么？但我写得出来，懒得管那么多了。那是谁说，管它几岁，痛快表达就是万岁。

奇迹都在别人那里。风生水起在别人家。最近写作的信心被碾压很厉害，因为头条和公众号都很难发现四位数的阅读量。而我，一贯在简书里是四位数以上的阅读量，很轻松就能做到。偏偏我又离开了那个平台，因为简书，确实写不到一分钱。嗨，没有一条毒蛇不咬人，规则就是这样。

有收益又有情怀的写作境遇太过美好。太美好的事都太遥远，我突然想松手，想狠狠地鄙视这一切。我还是想找个更阔大更方便的地方，好好做废品生意，白天干重活，晚上美美地睡一觉，那种感觉真好：忙碌，早睡，有人说，那是人生最好的状态。

有足够的事情给我忙着，我还是放得下那些镜花水月的乌龙事的。其实我很俗，很实在，我只想做个别人不随便来惹的人，自觉地给我一个礼貌的微笑，不要打听我的收入，不要随便议论我做的事情，如此，就好。

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