人与人之间的关系，是思想的交流个性的碰撞。这个地球上有数以亿计的人，有着不同的肤色讲不同的语言生活在不同的国家文化之下，都在一天24小时中共同经历着彼此的时光，每一个人都应该是不同的个体，不应该千篇一律。虽然生存让我们向着同一个方向前进，甚至在重重的压力之下，我们的生命95%都花在了努力生存这件事上，生存让我们变得麻木不仁，早已没有时间和精力去想生命和人生的意义。但，还是想说，人生并非只有唯一选择，当看到社会和人性的阴暗面后，在一蹶不振失去希望之后，我仍然想要说，生命是美好的，虽然这世界不是我们预期的那样，但它仍然有值得的那部分。社会关系带给我的压迫感和焦虑感，总是能让我立马陷入失望中，不由自主地把自己关进幽暗的小房子里。当明白自己所处的境地，知道自己无法顺应时代的洪流，随波逐流地跟随，无力和孤独、绝望时刻席卷我。处在人际关系网里，我们被赋予了太多的身份，而身份又被赋予了太多期望，在所有人都想成功名利双收的潮流里，我的固执执拗显得那么突兀不合时宜。在职场上，无法成为被看重的员工。在家里，无法成为被信任和被理解的年轻人。甚至在朋友和恋爱关系里，我也总是显得沮丧又奇葩。我不知道怎么表达我的观点，很多次的表达好不容易说出口却掉在地上的感觉让我害怕表达，太害怕失望了。就这样，一边扭捏生硬，像个刺猬刺伤了身边的人，一边那些不经意刺伤别人沾染的血又顺着我的刺流回我的心脏。关系，就像一张网，总是让我感到窒息和紧张。我想要的关系，不是这样的。可我至今也不敢完全怪罪于我的家人和朋友们，我知道她们总还是关心我的，就算我没感受到。我也会觉得是自己太难懂了。所以，关系让我受伤也让我内耗，冲突总是给我带来一种疲倦和罪恶感。但，在这次的暴击后，我不想再像以前一样，默默地自我治愈，让后再装作若无其事或者修复好自己认为自己可以接得住下一次暴击。
这一次，我要勇敢地说不。我拒绝为我好的道德绑架，拒绝她们的情绪不稳定，拒绝对我人生的干涉。不要再归因于自己，勇敢地为自己发声，我就是对的！我也接受了周围的关系不是我预期的那样，没有和蔼开明的家人，总是理解陪伴鼓励自己；没有无话不说让心灵有个寄托的朋友；没有能指引和教导自己的良师益友。我统统接受，不仅如此，我还接受所有与我期望不符的部分。以前，我总是固执地想坚持自己的看法，宣扬自己的价值观道德观，我张牙舞爪地向那些讨厌的人发脾气，总是想把不符合的都纠正过来，有着一种傻劲。喜欢向讨厌的人宣战，好像争论赢了，就维护了世界和平社会价值观。也多少带着点对世界的无奈和愤怒吧，我不满意这个世界，不喜欢这个世界，踏炎它的虚伪和伪善，讨厌它的不分明和残酷。我总还是喜欢温暖明亮的东西，虽然，现在我已经知道真相，但我依旧初心不变。我依旧热爱温暖明亮的美好，就像夏天午后绿荫里闪动的星星点点。虽然我没有处在我想要的境地里，但是我想去寻找，我还是相信有那个地方，有一群可爱善良的人，在这喧嚣功利的世界里，安抚着彼此的内心。
我承认，那些人和我说过的，我们改变不了既定的现实，我们只能改变我们自己。我以前，因为不喜欢和讨厌发着脾气，宣泄着自己的情绪，幼稚地以为那只是眼前遇到的这个人或这件事的问题，想据理力争每一次的不公平和不道德。我把这场仗想得简单了点，也找错了原因，不是个体的错，是河流的问题，这条河流已经流淌了不知道多少年，从古至今一直都有。又怎么是我能够改道德。又怎么是我身边平凡渺小的人的错，在现代文明里，我们没有了奴隶的锁链和身份尊卑的界定，难打就没了那些枷锁吗？只不过变成无形的了而已。或者，个体差异注定了不公平，注定了差异。所以，这条河才会从古至今生生不息。我意识到这点，不知道该怎们办。人性，人心，太难了。我只能管好自己，做出自己的选择。
所以，那些没满足的期待，试图剥夺我自由的东西，我选择跳过拐弯和取长避短。我不会再因为不符合大众思维就怀疑自己，不再强迫自己去理解和自己不同的想法。让他们做他们的选择，我做我的选择。活自己想活的生活，而不是谁眼中该过得人生。时刻鉴定心中的要和不要，停止内耗，停止获得他人的理解和认可。在自己的院子里栽树种花，经营自己的生活。世界是同一个世界，但是每个人眼中的世界是不一样的，我们无法控大门外的人流车流，但还可以选择自己的院子的种什么。一定要种自己喜欢的，按自己喜欢的去排布，那是我们来到这个世界上获得的勋章，是我们精心浇灌的土地，只有充满芬芳的土壤，才能让我们在院外漂泊的心灵有一个归宿、栖息地’。
人生何处，是吾乡。那么多关系，却让我感觉到都很遥远。没有归宿感的心灵，始终是浮萍。我不贪婪和渴求长久不变的关系，但是要纯粹和直击心灵。我要在我的院子里种满花，我要丰富的精神和物质生活，我要我想要的生活。
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