今天去医院检查了宝宝，宝宝现在胎头向下了，真是个好消息，做的胎监情况好像不太好。当时我也看到了他心跳的频率，最低的时候一百二十多，最高的时候一百五十多。平时是一百四十左右，我自己也有胎心仪。偶尔测一下，时间都很短。
每次他心跳突然加快都是一个妇女进来的时候。那个妇女神情特别憔悴。说是要流产，而且得剖腹流产。我也不懂，一般流产不用剖腹啊，人流也不需要剖腹啊。但是她的情况可能比较严重当时说了个医学名词什么宫我也没有记住。但是她憔悴的脸凌乱的头发，让我想起了我的那次堕胎经历。我的心也跟着一颤一颤的。
那种难过只有即将失去孩子的女人才懂吧。宝宝可能感应到了。所以每当那个妇女进来说话的时候，我都忍不住去看她。每当我看她的时候宝宝的心率就会狂飙到150以上。有一段时间又下降到120，最后胎监得8分。
医生说不太好让我多注意的。可能是仪器动地方了导致的也可能确实情况不太好。我的宝宝特别好动。我一直都忘不了那个妇女憔悴的脸庞和绝望的神情。她可能特别想留住自己的孩子吧，而且还得剖腹流产，真真可怜。
我想起自己的情况也不容乐观。所有人都反对我留下孩子，所有人都说我错了，所有人都说我自己找罪受。虽然，这条路走的艰难无比。但是我不后悔，对也好错也好，我保住了自己的孩子我不后悔。
今天跟妈妈打了电话，她说我能留下这孩子一条命已经仁至义尽了，她说正确的选择是把孩子送给别人抚养。这样的观点我也听无数的人说过了。我知道所有的人都是为我好。可是我无法想象我再也见不到自己的宝宝。
无论他过得好不好我都不会知道我都无权干涉，想想觉得可怕。我经历了那么多的磨难才走到今天，我相信我跟这个孩子是上天注定的缘分，我不会轻易放弃他，更不会把他送人。也许我不能给他完整的家也不能给他富裕的生活条件。但是我会用全部的爱来爱他，来陪伴他成长。我会尽量让他快乐。
人们都用针一样的语言刺激我。是的，这个宝宝没有爸爸，他从小缺失的父爱我永远也弥补不了。可这不是我愿意的啊，他的爸爸不愿意负起责任我也很无奈。但是我不想恨他，也不想怪任何人。
每个人都有自己的命运。我会尽自己最大的努力让我的宝宝健康快乐的成长。生活本来就充满了各种不确定，谁也无法保证万无一失。这个宝宝该受的苦也许一样也少不了。可酸甜苦辣才是人生。
我想他也很想尝尝这人生百味吧，他那么努力的生存下来了。我想他是很愿意来这世上走一遭的。坎坷也好，顺遂也罢。都是一种人生体验。我能做的就是尽量让他成为一个开朗乐观的孩子，笑对人生，无论鲜花掌声还是风风雨雨。
从医院检查完回到家，我已经累瘫了。跟医院人山人海的拥挤比起来，出了医院我就幸运多了。我得到了很多小礼物：一个勺子，一双筷子，一个带灯的挖耳勺。最幸运的是我免费领到了一罐奶粉。我本来是要买一罐的，结果商家搞活动送了一罐，这下好了，暂时不用买了。这一罐奶粉只是以备不时之需。如果下奶顺利的话我以后都不用买奶粉。
哦，对了，还有一件事特别幸运。我买纸尿裤的时候遇上商家搞活动，159元的纸尿裤我只花了99就买到了。这一下午省了不少钱呢。真的是很幸运呀。而且这个牌子口碑还不错呢，哈哈。我的宝宝还是很幸运的嘛。
我想挫折和困难都只是暂时的。只要我不放弃希望，只要我努力向前，我一定可以迎来生活的曙光。那个产科医生好忙好忙，她都没有仔细看我得检查报告也没有具体的说什么，只说一切正常。倒是B超师提了一下宝宝还是有些偏大。36周+2跟37周一样大。这可能跟我不太爱运动有关。
我虽然吃的不多可是体重不受控制的蹭蹭上升，我看到宣传画上说孕期体重增长8公斤就可以了，可是我都长了15公斤了，而且还在长。想想再有二十多天就能见到我得宝宝了，我好激动啊。不知道宝宝的爸爸会不会在某一个瞬间忽然想起宝宝呢。
这个小天使是他同我一起创造的，我们真正的爱过。可是现在他却消失的无影无踪，对宝宝不闻不问。不知道他的心会不会与宝宝有感应。我不怪他绝情，也不怪他对我种种的伤害。我只是替宝宝难过，他连一次见自己亲生父亲的机会都没有……
好了，今天就写到这吧。
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