2018年年末，我注册了简书。
装模做样的坐在电脑前码字，想象自己是一个作家或者是一个编剧。实际上，只是其他的社交软件上似乎再也没有了独处的空间，熟人无孔不入，而那些隐秘的心绪却不想再压抑。
真正的我和外化的我像是两个极端而矛盾的人格。人群里的我，开心天真，享受着别人的宠爱和照顾，理性善良，温柔着帮别人化解不好的情绪。我装作内心强大的样子拒绝外在一切的评判，我假装活得恣意洒脱，随心而为。我跟自己说不要让自己后悔，不要浪费自己的天分。
我23了，所谓的最灿烂的年纪，拥有着一切看似优渥美好的外在条件。
可是，我在下坠的途中惧怕着堕落，我在虚度的光阴中惧怕着悔恨。我冠冕堂皇地一次又一次给自己理由。我欺骗着自己很幸运有着顺遂光明的未来，我欺骗着自己要学会享受生活。而现实却是，我知道自己真正热爱一件事的样子，知道自己此刻正沉溺在闭塞的空间里，不敢改变、不敢努力、甚至不敢尝试。
我懦弱，尽管我想让自己看起来强大；我胆小，尽管我一直劝自己逃离舒适圈，去看看外面那些掌控不了的新鲜的世界；我虚伪，我善妒，我自卑，我敏感。这一切的一切，才是真实的我。我不知道装成另外一种样子算不算另外一种形式的自我催眠。不过，现在我越来越明白，被抑制的情感总有一天会苏醒。它封住我的呼吸，切断我对外界的感知，来提醒我，你好像不能这样下去了。
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