我是一个有些拖延症的人

我是一个有些拖延症的人。嗯，有时候还会有些严重。

尽管我知道这不是件好事，但还是会一而再再而三的往后拖，好像不到节骨眼上就不会想着去把这件事情给解决了。

不知道是不是所有成年人都这样，因为现实的压力，因为很多无奈，无可奈何，很多迫不得已，所以满心压抑和彷徨，迷茫和无助，无所适从。

尤其是在这个春节，这么特殊的假期里，这种无所适从被一点点放大，就那么明晃晃的摆在眼前。而这时的我们，更愿意避而不见，更多的也是选择避而不见。就像掩耳盗铃一般，看不见就代表没有这回事，自欺欺人而已。

其实，谁都知道这是自欺欺人。房贷，车贷，学费，生活费，工作，学业，家人之间的相处，这些以前考虑过或者不曾考虑的事情都一股脑的蹦出来，大喇喇的提醒着我们的生活并不是如想象中的那么一帆风顺，平和安稳。或许一直如此，只是我们刻意忽略了。

前天晚上突发奇想，敷了个面膜，对着镜子的时候我发现我脸上多了一些法令纹，让我整个面部多了些抑郁和沧桑。我被吓了一跳，感觉镜子里的那个自己很陌生。我认真回想了一下最近一段时间我都在干些啥，好像大部分的时间都在追剧，是的，无休止的追剧，玩手机，看新闻。肚子上也不知何时多了一个游泳圈。

呀，这么想起来又多了几分惆怅。一个月前我还在信誓旦旦的决定趁这难得的机会，和父母在一起多待一段时间，聊聊天，一起做做饭追追剧。毕竟这么些年还真没有这么长的假期和父母一起度过，还想着陪我妈学学广场舞，教我妈学学拼音打字，带我爸出去溜达溜达，玩玩游戏。然后没过多久，我就成了吃了睡睡了吃，一天到晚就只想躺在沙发上的那个以“不动弹”为座右铭的人。

其实我也明了，这么下去也不是个事。这次的疫情对教育行业有着很大的冲击，再加上我们团队去年就遇到一些不可控因素的影响，今年情况非常不容乐观。我很急，也很焦虑。咱们这代人，会以最坏的结果去看待一件事，但是最喜欢做的也是保持着盲目的乐观。不，这应该不叫乐观，应该是一种骨子里的逃避。尽管已经成人，是个大人了，骨子里却依旧不想面对这残酷的社会，所以自我催眠，这个社会很美好，没有什么事情是很糟糕的。

可是，我们终究还是太天真，太任性。

尽管一次次碰壁，现实一次又一次的告诉我们，所有的收货都是跟付出成正比的，我们依旧告诉自己，我很努力了，我只是运气不好，我也只是没有找到合适的机会。然后在游戏里在电视剧里麻痹自己，再对那些光鲜亮丽功成名就的人说一句酸酸的：也不过如此嘛。不就是有好的机会么，有什么能力？

不知从何时开始，我们变得越来越没耐心了，吃饭不想排队点外卖，买菜不想出门点配送，出门不想走路打滴滴，买衣服不想逛街逛淘宝，甚至于，赚钱都不想脚踏实地的努力奋斗，妄想一夜暴富。

我也一样，没耐心，好像没办法静下心来安安静静踏踏实实的去做一件事。好像这个时代也开始变得浮躁了。我在B站看了很多很实用的学习资料，然而最多的弹幕都是收藏一下，到我的收藏夹里吃灰去吧。这段时间，线上教育也很火爆，很多博人眼球的标题都是“三天”“五天”改变你的人生，提高你的水平。然后这种标题往往很多人趋之若鹜，哪怕知道这是一种课程营销手段也依旧乐此不疲。

其实我们都明白：我们只是在求一个心理安慰，让自己好受点，这样才能说服自己，我在努力，我在用心，所以一切都会好的。

可笑，又可怜。

我这两天一直在研究线上教学，因着自己考过心理咨询师的缘故，也一直在关注青少年心理教育，其实很想做点事情。我有教学经验，考过了英语专八，日语，韩语也都点小研究，也教过英语和语文，最最重要的是，我懂那些初高中学生们的心理。我觉得可以做点什么，我朋友也一直说，你不能浪费你自己这么好的资源啊。我总说，行的，没问题，我弄个文案出来自我宣传一下。

然后，这个事情就没有然后了。

我总是在想，明天吧，明天再做也一样。明天我得花时间好好想想，好好写。

然后，一天又过去了。

我朋友问我，怎么还没弄出来吗？

我说，还在构思中呢。

其实，我想明白了，是因为我不自信，不相信自己能做好，所以给自己找理由呢。逃避固然可耻，但总归可以少些烦恼啊。

这是一种多么卑微渺小的自我安慰啊。

可怜，可怜至极。

昨天，听说我一个朋友不知因何原因欠下高利贷，动用了公司的资金去补窟窿。东窗事发，老父亲想尽办法帮他还债，我唏嘘不已。但同时也觉得他这也是咎由自取。我看他一直花钱大手大脚，每天也不怎么努力工作，总觉得有这种结果也是应该的。

只是，终究还是警醒了我：

所有你偷过的懒，最后都会变成打脸的巴掌。

尽管做事很累，也不一定做了就能得到结果。但，这总好过巴掌打在脸上的疼。

如果愿意，我也想听你的故事