你不是觉得我不够坦白吗？
我曾经对别人写过很多文，过去选择文字表达首先是为了美化我的罪恶，其次是我语言逻辑有问题，难以在没有是先编辑好语言的情况下清晰的让别人知道我在说什么(或许这也是由于我不怎么跟别人交流导致的吧)
现在我依旧写文，理由仅此是后者，让你清晰明了的清楚我的罪过，感觉也没什么必要在你面前掩饰什么了。你就当是无聊听听别人滑稽的丑态当消遣吧。
我知道你或许更想要的坦白是性，那就先从这个话题开始好了。
去年偶然听到一首歌，缘之空，看了评论，人们都把兄妹里面的性当成很纯粹的东西，说实话我真难以理解，看到那些画面我依旧是觉得丑陋的。直到后来喜欢上那个人，却因自己的外表自卑到死，觉得自己的声音也很难听，不敢让他见到我听到我的声音，真正让我有勇气同意他加我，是因为我朋友说他见过我，见过我了还想加我，让我觉得他不太在意我的外貌，所以我喜欢他了，很疯狂，但我习惯控制喜欢，因为我害怕他讨厌我过多的打扰而厌烦我，想念和控制让我受了不少苦，直到有一天我真的难以忍受没忍住告诉他了，他的回应是说:要是我在你身边，就抱一抱了，那一瞬间所有的难受都消失了，那种抱一抱是安抚，我享受这种安慰，
没多久我就删了他。我知道那样自卑的我不可能跟他有未来，所以我必须把自己变得足够好，我才能找他，但我没有告诉他删他的真正理由，只是说自己不敢喜欢他，怂了，因为我确实不确定我到底能不能成功的把自己变得像他一样优秀。只是删后没多久，听说他是有女朋友的人。而我还一直固执的认为，他没有欺骗我多少，所谓的女朋友，或许关系是已经要即将结束的，又或者在和我接触的那段时间里，他们的关系还没确定。所以我还在努力，把他的兴趣爱好变成自己的，学日语，看动漫，学口琴，为的就是再和他接触时有共同话题可以聊。
我一想到自己在做那么疯狂的事情，最后还是没得到，我就很难受，那时候是有点变态了，开始睡不着，总是凌晨就醒来，我等不了几年内没有任何有关他的消息，想他变成一件特别煎熬的事情。我觉得至少这期间我是应该以别的身份和他联系上，知道他的情况。
我开始注册一个新账号在网易大海捞针的找他，却找到了你。找到你几天后我干脆用直接点的方式在网易上找到了他，但没有向他表明我的真实身份，其实那时候我后悔在网易营造的人设了，因为他一下子猜出来我是谁，我总觉得他一定很讨厌我，难受至极，努力的用各种谎言掩饰我的真实身份。
我问他是否有女朋友，他迟疑了几秒但诚实的回答有的，但我其实还是不太相信他有专情，因为他对于我所设定的人设太好奇了，才回复说有女朋友不到几秒，立刻又说已经跟他女朋友说了，她女朋友说可以做朋友，我觉得他又开始想要骗人了。
后来不知发生了什么又说介意了，然后拉黑了我。我自己想了想，可能他真的已经变好了吧，只是我自己希望他不要变好那么快罢了。他的拉黑让我挺绝望的，挺难受的，看着一个滥情花心的人突然对别人专情了起来。第二天我不知脑袋抽什么风，算了还是直接告诉他我的真实身份好了，其实我很渴望得到他的一句对不起，是他做错了。可是在告诉他我是谁后收到的邮箱回复是:盛世白莲花 这几个字
我算是彻底疯了，我回想自己做的那么多，真的很恶心，就是一朵盛世白莲花，去勾搭一个明知对方有女朋友的人，甚至希望别人分手，虽然我怀疑过那有可能是他女朋友的回复，但那时候我却更相信是他亲自回复的，然后我回复承认自己就是盛世白莲花，立刻把网络上的网名签名，微信，qq都改成了我是一朵盛世白莲花，还发了朋友圈去承认我是盛世白莲花，各种什么挖墙脚勾搭难听的字词去形容自己，我从来发朋友圈都是只设置成家人和舍友可看，但那次我却特意设置成所有人可见，我不懂自己这么做到底是为了什么，是自己对这可笑感情的嘲讽，亦或是真的在自省，真的不知道，只知道那几个字让人很心痛。
没多久我朋友应该是看到了我发的朋友圈终究还是来找我了，她毫无保留的告诉了我，他是一个什么人，之前所说的什么女朋友已经不是了，又利用各种套路手段找了好几个学妹，女朋友换了好几轮，还和她们发生关系之类的。我才觉得自己的自责真的很傻很蠢很可笑，我感觉我没必要为了那种人这样糟蹋自己，这样去说自己。一条一条的删，只保留了歌单名称的几号盛世白莲花，然后就注销了。
短短几个小时而已，前一秒我能哭得手脚抽筋，后一秒我就能当做什么事也没发生。你以为我跟你说这些，是想说我是一个多深情多绝情的人吗？你以为当时我是因那个人而痛哭吗？我那么难受是因为我已经把自己糟蹋到那种程度了，我在祈求别人爱我，而且专门祈求那些滥情花心的人，我知道自己为什么这样，也一直隐瞒着不愿让别人知道我的真实想法，所有的一切都归于我严重缺爱，这和成长环境有关，我也懒跟你卖惨，和别人都没关系，只是我没成长好。我讨厌因为缺爱而可以爱任何人的我，所以我害怕让别人知道这个。
一般情况下，你知道为什么父母永远比子女更爱对方吗？因为付出，很多时候都是付出得越多的那一方更爱对方。所以我挺害怕付出的。因为说实话，我没有真的清楚自己是哪一类人，你说我不深情专情，但是我遇到的人，哪一个是值得我去专情的，我不缺爱人的能力，只是缺一个值得我不管不顾的去爱的人。
你知道为什么我开始把自己的隐私不当隐私的让我在意的人看吗，因为我害怕有一天突然她们又来跟我说类似:周芸竹，你太复杂了，我不相信你，害怕你之类的话。这已经是第三次了，虽然是不同的人说，但每次的感受都如出一辙，是恐惧。
关于你说的删得一干二净，我不认为我对于这件事情的善变有任何问题，你不了解情况就没有资格对我的删得一干二净做任何指责。我承认我是一个善变的人，随便你怎么说都好，但对于这件事我不想听到任何的评论。
主要是我本身就对自己极度不满了，对自己的人品产生严重怀疑而心虚，因为我只记得让我心虚的想法，忽略了其他的很多很多，再来一个人突然很认真的也来怀疑我，我就觉得别人说的都对，那个时候的我就已经没法理智了，其实很早以前我就看清这一点了，我没有自己想象中的和不了解我的人所想所说的那么糟糕，只是却每次都难以立刻跳出来为自己说话，因为我习惯性的不自信，直到我仔细去回想过往的自己的完整的心理状态，才发现，我跟你们一样，有过不堪，但不堪才是真正完整的人，没有完美的人。
对于随便这样发我们的聊天记录给别人看，我当时只是觉得反正别人又不认识你，所以觉得没关系，后来仔细想想是挺抱歉的，如果是我说过那么坦白的话，我也介意让别人看到。所以我道歉，对不起。
我不想跟你有任何的暧昧，不要再随便对我说诸如想见我之类的话，我和你不一样，没有真的爱上别人，也要承受痛苦，所以界限还是要分清，不要让我有任何的误会。关于监督你学习这件事我会遵守约定，在我有空你需要的基础上我都可以。
2018-11-28
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