没有不恨孩子的父母

今天我突然有了一个领悟：这世上没有不恨孩子的父母。这个领悟的出现是因为，当我的孩子连续十多天每天晚上夜醒四五次吃奶，然后白天无时不刻要我抱着或者陪着玩，我连喝水时都要把她抱在身上，就算如此，她仍然会在我不得不把她放下来去上厕所的时候放声痛哭惨烈得就好像我残酷虐待了她一样。我从昨天开始，只要和她独处都不拿手机，只是一门心思陪她玩和抱着她走动。但是即便如此，她仍然没有任何变化，几乎24小时黏在我身上，每晚醒来四五次。这对于我是什么样的挑战呢？首先，一整晚都是碎片睡眠，一个小时就要醒来一次给她喂奶，没有任何深度睡眠，就好像我从来没有睡着过一样，早上起来我浑身跟铅一样沉重。她早上醒来后，就会爬到我身上扯头发抓皮肤要我抱，如果我不理她就会惨烈痛哭，我只能硬撑着爬起来抱她。然后接下来整个上午再没有任何时间属于我自己。这真的是前所未有的巨大挑战，无论体力脑力精力以及我的自我，都被严重剥削和吞噬。我现在只要听到她的哭声我就愤怒得简直想杀了她，因为我感觉无论如何努力满足她的各种需求，她仍然会惨烈痛哭以表示我辜负了她对不起她我就是坨屎。我知道她的需求是没有错的，可是我的感受呢？我也是人啊！我不是神！我无法做到十全十美！我也有我的需求啊！我也需要时间去跟自己独处来完善被严重吞噬的自我啊！我刚刚去客厅里抓住抱枕狠狠的摔到身体完全无力为止，但是我知道当她痛哭时我仍然会愤怒不已。我感觉我快要疯掉了。我真的是恨她，恨她如此不能满足，恨她这样吞噬我，恨她恨得想摔死她。

但是我能够分清想象和现实，前面说的全部是我头脑里想说出来的话。我是个有着足够自省能力的人，即使身为妈妈我也是个非常具有自我反省能力的妈妈，但是反省也是非常需要独处空间时间的。如果你们无法理解我刚才跟你们描述的我的现状，那你可以想象一下，你和你的妈妈共处一室，你做任何事情都要带上你妈妈包括吃饭睡觉喝水洗澡做家务，除了拉屎之外的所有时间，你都要和你的妈妈捆绑在一起，如果你想自己稍微待一会儿，你的妈妈就会惨烈痛哭控诉你对不起她辜负了她虐待了她。在这样的状态下，你们能够稍微明白一点我的感受了吗？

我身为一个有着足够自省和调解情绪压力的妈妈，都已经到了崩溃的边缘了，我在想那些没有足够自省和调解情绪压力的妈妈们，比如我们的妈妈们，以及其他所有的妈妈们。我都能清晰的感觉到我恨我的孩子甚至希望杀死她，那我们的妈妈呢？以及其他所有的妈妈呢？这就是我开头那个领悟的由来。这世界上，没有不恨孩子的父母，因为父母都是活生生的人，不是十全十美的神。当我能够正视和看见自己对于孩子的恨，我也能接受自己对于父母的恨了，他们恨我是天经地义，我恨他们也是天经地义，为何要压抑自己对于孩子的恨呢？还要扭曲成“没有不爱孩子的父母”？当我不压抑不扭曲自己对于孩子的恨，我发现当未来的某一天我的孩子对我愤怒大吼“妈妈，我恨你，恨死你了”，就像我写给我妈的信里那样，我感觉自己非常平静，我没有任何委屈或者愤怒。因为我也恨过你，我的孩子，你恨妈妈是太正常的事情，请你释放对我的恨吧，没有什么大不了，恨吧恨吧，我仍然会继续深爱你。

以上是我今天的觉察，是一个非常重要的亲子关系觉察。任何人与人的链接里，都会产生爱，也会产生恨。爱和恨就是两个人产生链接的必然后果，不可能只有爱没有恨，也不可能只有恨没有爱。如果想和别人产生链接尤其是深度链接，那就要接受链接的后果，也就是既有爱也有恨。很多人变成宅男或者宅女或者自闭症或者有社交恐惧症的原因，表面看起来是不敢爱，其内在的实质是不敢接受与人链接后产生的恨。

这个领悟，也许是我独有的深刻领悟，就连武志红和李雪都没有领悟到，因为他们没有养育过孩子。