任凭再庞大的才华，得不到爱人，也只是一具空心。
很多时候都有冲动丢下现在的一切，哪怕身无分文也能放自己去天涯海角，任何地方。所以才怕留恋，厌恶被依赖，一味觉得自己只适合被回忆。可现在舍弃不了的，是这一生所求的安稳，竟也开始期盼再次生活能相濡以沫的过完这辈子。是不是停留太久了，才这么突然枉念。
很小就开始离开故乡独自生活。忍受过没钱的日子，也被欺负排挤背叛过。十八岁的生日，那时候站在南宁夏天的路口，接着兄弟打来的电话，跟他说自己很好，会记得去学着多喝两杯。挂了电话，自己站在那里不动，多想告诉他过来跟我喝几杯，后来他说，我们都是很坚强，我们与别人不一样，别人也与我们不一样，哪怕没有生日蛋糕一样记得自己在成长，于是我们就这样相互鼓励走过了最青春的岁月……
即使那么迷茫那么无法把握未来的时候，也未曾想过放弃梦想这么卑微又狂妄的事情。手指间有夹着笔的痕迹，或者是茧！现在的我已经不太会持笔了，可打心底里依然爱恋那些入木三分的笔迹与抑扬顿挫的笔锋；也不再写那些缠绵悱恻的故事了，一字一字的竟是写着悲伤然后间接安慰自己，而那些曾在自己幻想里行走和感动过的我们，也早就忘记自己了吧。
如今已逐渐被生活驯服，开始变的傻气与过往不咎。走了这么年还是回到了这里，喧哗都市的角落再次出现我们的身影，只是这身影也没有当初的意气风发，多的是一丝丝落寞的稳重。给自己煮杯咖啡泡杯茶，得过且过一天又一天，不再有那颗爱人便波澜万丈的心。
没有什么过不去的，也没有什么非谁不可的。我是写故事的，却都没办法给自己一个邂逅的桥段圆满的结局。这就是生活，想要的不是争取和努力就能得到，一时运气不是一世。
我一直都不是好脾气的男子。这些年，情话假话也听了一些，或许由于曾给过三年的一个承诺，最终不了了之，女人的诺言变得苛刻固执，一旦被违背便无法再原谅。这是骨子里的自卑懦弱情愫吧。于是，下定决心把生活过下去，把自己活出来。还有大半辈子等着你去努力，不能就此停留。
若一无所有一无是处，谁还会像个天真的孩子对我说着海誓山盟遥远承诺？我也曾算是个文艺青年，也说过写过不少煽情的话，可我不是神童，不需要吃饭被供奉便好。我知道挣钱与存活，没有靠人养活，一个人生活到这些年，现在别人看到的都是潇洒与颓废的两面体，于己，只浮生若梦。有谁还会在乎我不开心。
一路在丢失一路在寻找。我怕我还会被迫离开，你这么纤弱游弋的莫名爱人，却已经给我一处牢固扎下根重新生长的未来。也会自嘲，我这样热爱漂泊不定的过客，竟然收得了一时任性，期盼长久，也期望你用力地拉住我，相信我。
你知道吗，我想割舍自己的过往与任何身份，去到有你那样的城市。生活并没有很难，我的快乐只是你不懂的悲伤。尽管笑话我的痴人说梦。厌恶与诋毁这么脆弱的自己，哪怕再无人怜惜。也会贪图有爱人的温润气息，沉溺这现世的美梦里，不能丧失回到你迟疑那一瞬的勇气。
那句话，没说出口。就害怕而已。
我想与你在一起，犹如困兽一般强烈。
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