好久没写过简书了随便写写。
那天，我跟平常一样走路上班。在快到公司的时，突然感觉全身发冷，没劲了，眼睛上开始出现电视机雪花一样的东西，呼吸也变弱了，觉得下一秒就会晕倒了一样。可还是强撑这自己，慢慢的走到了公司，在工位，趴下来。这种感觉我太熟悉不过了，是焦虑症惊恐发作了...
记得，第一次出现这种情况是在我高一的时候。那天下午，学校不知道哪弄来了啥讲座，我们都站在操场上，我们班是刚好站在大音响附近，讲台上讲到的南京大屠杀的事情，附近有好多同学都听着哭了。可我对音响发出的刺耳的声音感到十分的难受。晚上，我夜自修回来后早早就躺在床上了。一直感觉耳朵里有电流的声音，一直嗡嗡的响。然后我就开始回想白天讲台上讲的事情。想着想着我就开始想到了死亡。突然的，我就感受到了一种前所未有的一种空洞感，“死了，什么都不知道了，大家都不记得我了，虽然现在活着，但迟早有一天，我会在这个世界上消失，或许今天躺下了，明天就再也起不来了...”或许就是这时候开始我开始真正意义上思考死亡这件事，思考活着的意义的。当时的我陷入了穷思竭虑，越想越害怕。后来受不了了，大半夜就跑到了父母房间叫醒了父母，告诉他们我心脏难受。结果我父母连夜将我送到医院的急救室。经过一系列检查，医生也就说我血钾低了一点，没什么问题，可能心理上出了问题。毕竟我们一家都不知道啥叫心理问题，后来就回家了。也就是那时候开始，我开始害怕睡眠，我害怕我睡着了就再也醒不过来了。逐渐的，我的精神状态越来越差，一下次瘦了20多斤，家里人知道我有毛病，但医院的各种检查也没啥毛病，没办法最后带我去看了中医，中医看了也就说我是各种虚，开了各种各样的中药，贼苦。但是也没啥用。自己在网上瞎搜索了一堆信息，觉得自己很可能是神经官能症，焦虑症，精神衰弱了。与焦虑症对抗，也是与自己对抗的过程，人已经很累了，但是还是要不断的提醒自己转移注意力。最让人难受的是那时候的我仿佛失去了触觉与味觉，我吃什么东西都感觉不到了味道，全身游走性麻木，手脚长期性麻木。用指甲狠狠的扣自己手背上的皮，有点感觉又好像没有感觉。我觉得自己就像是被困在了这一层皮下，感受不到这真实的世界了一般。这种状况一直到我出来工作后逐渐有所缓解。
工作已有3年之久，已经有一年多没犯过病了，没想到才一年多，这病又发作了。这次又不知道是为什么，怎么就莫名其妙这样了。本以为自己已经想开，没想到有时候又开始陷入了穷思竭虑的死循环中。但仔细想想，能给自己的解释是因为那天天气热，所以那种闷热的感觉让我潜意识回忆起了，当时自己失去感知能力的痛苦时光。其实直到现在吧，我依然怀疑这个世界的真实性，我的真实性，怀疑自己的记忆是否是真实的，怀疑我我所看见的是不是真实的，怀疑着很多很多。直到现在，依然感觉自己是被封印在这具皮囊之下，但不是因为我失去了触觉，而是很多时候，我没办法做一个真实的自己。时常在睡觉醒来，看着空荡荡的房间，内心就产生了莫名的失落感，而每次一有这种感觉，又不经开始想到了死亡。
我对自己这一生的看法，这一辈子对我来说最重要的东西，就只剩下了记忆。记忆里不论开心，对我来说就是独一无二的，那就是好的。所以生命在我眼里就是体验活着的过程，也不管过程遇到好事或坏事。自己也没必要那样贪婪，毕竟任何东西都是有寿命的，哪怕是整个宇宙本身也许也是有寿命的。所以在还活着的时候，应该多去思考，更应该赋予自己生命的价值，寻找属于自己生命的意义。当然很多时候我们能做的只有选择。就像我对于焦虑症只能选择接受或者不接受，不接受我焦虑症的事实，我可能一直处于焦虑中，可我告诉自己我就是焦虑症赶紧焦虑，使劲的焦虑啊，反而又不焦虑了，人可能就是这样的贱吧。
焦虑症那段时间，我开始思考很多问题，想通了很多事情，对我来说是一次很好的成长过程。而这次的惊恐发作，就当焦虑症是对我生活的一种提醒吧。
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