大学是一个坟墓，我跳得义无反顾
依稀好像还记得自己在高中跟永不停歇的机器一样不知道疲倦学习时，作为动力幻想中的大学是什么样的：早上空气很好，在晨光中，自己慢跑在红色的塑胶跑道上，闻着青草的味道，阳光照射在还未滴尽的露水上，倒影出一个朝气自由的身影。坚持这样每天这样出现的身影，偶尔和同样频繁出现的矫健身影相遇，爱情或许就是这样简单的邂逅。
教室明亮而宽敞，老师在讲台上掷地有声，偶尔走神后也会在课下补上未完成的笔记。食堂干净而香气四溢，足以让一周餐餐不同。参加各种比赛，参加各种社团，人生好像就这样有了新世界。……爱情在林荫小道中拉得很长，友谊在澄澈得笑声中传了很远。生活充实而饱满，一个我等待了很久的新世界。
到此，我已经无法再继续写下去了。因为，连我自己都已经厌倦了这样的假象中的美丽。只不过是被吹起来的彩色泡泡，再美再绚丽也会砰得一声破了……什么都没有。
我该如何逃离美好幻境的漩涡
我来到了我的第四志愿大学；我被调剂到我压根没想到过的专业；我的大学很破，以至于当我坐一夜火车不眠不休站在大门口时，失望将仅有的期待和热情淹没，想要拎着行李箱转身就走。但是我不可以，我没有那样的勇气，因为我已经为了上大学多浪费了一年的时光。
我本打算要转专业，我认为奖学金是很理所应当的事情，本就是我的；我本打算考导游证，教师证；我本想跨专业考研学法律；我本打算认认真真上每一堂课；我本打算减肥；我本打算让自己焕然一新；我本打算一级一定一次过；六级一定一次过；我本打算考驾照～我本打算……
我所有的本打算都没有实现。
我一直处于中下游，上课只要是第一节课必睡觉，怎么叫都不醒。不背单词，不学习，不上自习，不知道干了什么。基础差，专业课永远是所有课中最低分，老师只要提问，很少背不出来，必须强打才动一动。每天也跟大家一样起的很早，去背书，背书的时候玩手机，说话，聊天，扯淡，直到快上课。大一大二就这样混过去了……
爱情是七号当铺，最后
一败涂地
第一场恋爱来的简单而轻易，完全不知道何为爱就这样在一起了。太轻易的爱情，太廉价。正如自己从未将自己的爱情看的神圣一般，有个对自己好的人就溃不成军，缴械投降。贪恋在陌生而疏远的大学新鲜感中的一份安全感与关心，急于知道何为谈恋爱的所有过程，而将自己的时光不负责任地安排在错误的方向。争吵～分手～再和好～再争吵～直至最后惊诧于自己丢失了最重要的东西才明白自己到底做了什么。分手是痛苦，也是惩罚。同时丢失了爱情和一直以来最最信赖的友情。不～也许只是自己自以为是的最重要……真正懂得了何为长大了才知道，有些东西真的回不去了，有些说过的，承诺的，坚信不疑的，都被时光狠狠摔碎，片甲不留。
我该如何逃离美好幻境的漩涡
我的大三到了。然后第二段感情来的就是这样快，我又感觉自己陷入了无法自拔的漩涡。对于初识的人，新鲜感，好奇感，好感，朦胧感，期待感……堆积到一起，唯一想要的结果就是能够打破那层朦胧，被紧紧的抓住。这次没有很短～一个暑假的交谈，很简单的就走在了一起。比起前任，他有了我想要的身高优势，还有自己渴求而不可得的纤瘦。对于外貌协会的我而言，着实可以成为在一起的理由。
但是，他没有那么爱我。他从不宠我。
根据马克思主义，一切事物都是相对的，既然我已经失去了过去，努力抛去了过去，那必然过去拥有的就再也不会再出现。我，好像也把自己完全掏干净了，如果分手了，我好像什么都没有了。
网友评论