“忍气吞声避免冲突”我第一反应是，不是一直都这样吗？还能分什么情况下？？然后在想，我也不是省油的灯吧，我是这样吗？？
我回想，大概我的变化历程有4个阶段吧。
恋爱时，哪哪都好，都能迁就，恋爱后期，发现队友对我有所隐瞒，发现他经常撩妹，经常夜店笙歌，女朋友不止我一个，我越来越不满，越来越反对，自那开始，我们争吵冲突不断。
要结婚了，当我发现他们还藕断丝连余情未了，继续随便就夜不归宿，我怒不可歇，竭嘶底里嚎哭过，大骂过，那时的我，其实恐惧更多，我不知道该怎么过下去，要结婚了，喜帖都派了，我说不结婚，会让家人多丢脸。我开始不断怀疑自己，是我做错什么嘛？是我哪里比不上她嘛？没日没夜，无法安睡，疑心很重。动不动我们就吵，就冷战。
结婚后，情况还是没有很好地改善，还是夜不归宿，那次，我激动得一手甩大衣柜柜门，因为是轨道推的门，直接装在柜壁上，bang的一声巨响，柜比直接松脱，衣柜烂了，里面的一层层木板应声下跌，衣服全乱了。离家出走的戏码不止一次上演了。连风水摆设挡桃花那些都用上了，他还是那样，我又能怎样呢。婆婆找人把衣柜修理好，给我打了个电话，说，衣柜修好了，你看晚上把房间收拾一下吧。我不好动你们的东西。没有责备，也没有安抚站我这边的意思。我离家出走他也从来不会主动找我，主动接我回家。
好像就是自那以后，我彻底认输了。我当时想的是，连你妈也不觉得有什么问题，我还能怎样。另一个是，我好怕失去他，我怕我越闹，他越离开，不回来。我从来没有一秒想到过，我可以自己离开，重新自己的生活。自那以后，我都可免则免，能忍则忍，你想怎样就怎样，我能配合就配合，我不想怎样也不敢提，生怕他不开心，生怕他一下又冷战不理我。好长好长时间里，我实在憋不住，我就躲房间里哭，躲厕所洗澡时哭，我不敢回娘家，妈妈一眼就看穿我发生什么事。有一次在娘家，一整天下来，晚饭时妈妈终于忍不住，突然问我一句：他对你好吗？瞬间我泪崩了，在爸爸妈妈面前，我极少极少这样哭，好委屈，好想跟他们说，我想回来了。可是我说不出口。妈妈说，过得不开心就回来吧。现在离婚没什么，我们都可以的。那时我想，哦，原来妈妈能接受哦。我的心才松了一点点。
后来，似乎因为妈妈的话，我又有了点点底气，没那么憋屈了，生活中又慢慢多了强烈对话，甚至吵架。
当然，那时没有学习，我都不知道有“我”，我的思想还是，我的人生，你们来做主。你们说行，我才可以。
到学习之后，开始认识到，这样动不动就吵，没意思没结果。而且因为我越来越知道自己，情绪一上来，就混乱了，开始翻旧账啦，一团浆糊啦，自己想要什么也没表达出来，就只是火山爆发把情绪喷了出来而已。一点建设性都没有。闹完之后马上进入冷战期，老公最擅长。这样更加伤害感情。所以就开始有意识地收敛，当意见不合，甚至有冲突，比如金钱的问题，比如节日安排的问题，比如他说我整天忙忙忙没有带好娃的问题，我都忍，吞下去，尽量不立即开战，不想让家人看到，控制得住自己的时候，我会选择第二天在微信里再“探讨”，当然这个有时有效果，有时还是会把战火升级，继续冷战。控制不住自己的时候，我会见缝插针地找机会怼一句，“让你看到我不是好欺负的”，现在写出来，觉得自己还挺幼稚的。偶尔能量足，状态在线的时候，会尝试转念，觉察自己哪里不对经，想想对方这样做有什么好。
最近一次冲突，就是前面提到的看电视问题了。现在想，那才是真实的，怼的时候我很清醒，也不觉得自己不值得看电视，我也不怕他生气冷战，虽然有一点点不忿的情绪，我怼回去之后，他也闭嘴了。他洗完澡出来，又像没事人一样跟我说话。虽然很小一件事情，我当时心里还有点暗爽，感觉到自己力量多了一点点。现在写出来，想觉察到，我那么多年，都不是很敢提出我要看什么电视台，所以我结婚时，我妈就送我电视，让我放进房间里，想看什么回房间看。生孩子之前我都这样。看上去，好像相安无事，我们各自不打扰，不影响婆婆看体育赛事，他们全家长年都关注各类体育赛事。如果不是体育赛事，电视基本可以不开。有大的足球赛老公叫上我一起看，我才会一起看。这，大概就是相敬如宾吧。是我自己高傲，自以为我家爱我，生怕我受一点点委屈，都给我配足设备了，是我把自己跟这个家隔开。到这一年多，不仅仅因为有孩子，当时房间不够地方放两张小床，所以把电视搬到婆婆房间，所以我只能到厅里看；更多因为，心态开始慢慢转变了，我开始尝试融入这个家，会偶尔介绍婆婆一起看看连续剧，一起讨论剧情，有体育赛事还是听他们的，一起看体育赛事，不想看的话，我就做自己的事。还是在没有赛事的情况下，让婆婆爱是我爱的电视剧，由婆婆发声，我才看的电视。前几天的电视冲突，是第一次，因为自己想看电视，怼回去。就莫名的有一种吐了口污气的感觉。虽然我还不是很确定，但我希望，这就是真实，这也是好的开始吧。
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